毕竟肉体去承受巨大痛苦的人很少，所以母亲才是伟大的，因为她忍受巨大痛苦把我们带到这个世界，所以她才会为了自己的这块肉无怨无悔，甘愿付出一切。
但还有很多很多更折磨人肉体的东西，又有多少个人能经受的起考验呢？我知道了答案，如果是那样，还真不如直接了断来的痛快。
而我觉得我还要惨。因为我被摧残的不光是肉体。还有我的精神。
当你好不容易要去信任一个人的时候，他却突然变得无情，这种打击，太大了，尤其是对于自闭孤寂的人来说。
我想，哪怕当时他给我一刀来个痛快，我都不会恨他。
…
也许是突然经历了太多，离开那个真实的虚假世界后，我把很多事情都看的淡了，几个夜晚的噩梦以后，我便慢慢恢复了过来。
我不会再回去了，虽然潜意识不甘心。但我无法保证，回去后会不会变得更糟。
按照之前的发展，对于我，只会越来越糟吧。
我突然觉得自己好矛盾，矛盾的可笑。
我当初到那个世界，是为了逃避这个世界，而现在我想忘记它，何尝不是在现实世界里逃避呢？
唉~随它去吧，很多事都是没办法说的清楚的。
......
一眨眼，离开那个世界已有半个月，我继续来过自己的生活，似乎没有太多的变化，却似乎又变了很多。
我试着写一些东西。打开电脑，坐了一天，写了几十个字，然后不断循环，删除，重写，删除，重写...
我不知道写什么，却又觉得好多东西要写。
我从没有像现在这样过，即便以前我不与人交流，但只要我坐下，基本都会思如涌泉，而现在却只剩下无助和窘迫。
而更让我觉得不安，甚至有些害怕的是，我竟然觉得之前写的，发表了的一些小说、散文，狗屁不是！
毫无疑问，那些曾经我引以为傲的文字，我视作自己孩子的文章，让我现在觉得极其的厌恶。
“算了，不写了！”我心烦意乱，一下摔在床上。
斜阳正浓，透过半掩的窗帘，洒在我的脸上，很舒服，很熟悉。
我很少出门，但今天我真的想出去走走。
我把手机充满电，因为我怕自己走丢，找不到回来的路。
听上去也许有点可笑，但自从来到这座城市，我几乎没有走出去超过500米。
从小到大，走的最多的地方，也许就是以前念书时候学校的路了。
但我这次想毫无目的走远一些。
有些忐忑，但心里更多的竟然是兴奋，这是以前从未有过的。
也许人只有走很多路，才能找到方向。写东西如此，生活也是如此，走着走着，也许就有了灵感，有了活下去的动力。
漫步在陌生的街道上，我放慢脚步，第一次觉得这里似乎也很美。
虽然空气差了点，但很安静，余阳很温暖。忍不住，我竟然又想起那个世界。忍不住，就笑了。
“叮叮叮”熟悉的手机铃声响起，一则短信把我从梦幻中拉到了现实。
平时手机更多的是用来工作，也会有一些网络结实的朋友，偶尔聊个三言两语。
当然，我更多的还是敷衍，因为我很不会和别人聊天，尤其是语音聊天。
还有就是我的妈妈，下班后会打电话问我想吃些什么菜一类的，除此以外，这些年，并没有人会联系我。
我打开了短信，鬼见愁的短信！
“小雨，下周三，我要结婚了，我希望你能来参加我的婚礼，你是我第一个爱的女孩，我想和你分享我生命中最重要的一天...”
呵呵！
狗血电视剧情，竟让我赶上了。
发信息的不是别人，正是我的初恋男友，我唯一一个交往过的人，凯。
我和凯认识是在高中，不知道为什么后来就走到一起了，我觉得那时候和他一起并不算是爱情。
起码我从没想过是爱情，觉得就是关系好一点的同学。然后和我说话比较多的一个男生而已。
而让我最感动，记忆深刻的是他最开始的那份情书，打动我的并不是里面的花言巧语，而是他对我的了解，就像是和我相识已久的知己一样。
我从没有知己，也从没渴望有人会了解我、懂得我。所以，出现这样一个神奇的家伙，我理所当然的就被吸引了。
那时候大家都很保守，而我又是一个内向的人，所以我们在一起最多就是聊聊天，拉拉手。
初吻都是相处好多年以后我才给他的。不过再过分的就没有了，他想过，我没同意。
想想，他那个时候背叛我没准就是因为这个。
爱情是痛苦最好的解药，和他在一起的日子，简单，开心，我的抑郁症似乎也好了大半。
我喜欢在没人的地方呆着，他就陪着我，然后他不停的说，我则安静的听。虽然我知道他其实就是吹牛，但我听着却很开心。
也许正是因为太开心，所以分手那会，我才会那样的恨他。
他懒得和我解释，我也懒得听，我依旧安静的离开，就像从没有来过他的世界。
凯，到现在都是我佩服的人，他是一个有野心的男人。和我相反，他的脸皮厚的可怕。
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