我叫周爱玲，出生在一个官宦之家，用后世很流行的一个词，叫做官二代。
我的姐姐嫁给父亲的学生，他们相敬如宾，我的父母也都是客客气气的相处。可我总觉得，这不是我要的爱qíng，他们只是亲人，像是兄弟姐妹，只有亲qíng而没有所谓的爱qíng。
我一出生，命运就已经安排好了，该走什么样的路，该选择什么样的工作，甚至将来嫁给什么样的人。这些都是早有准备的，我不喜欢，不是不喜欢那份工作，只是单纯的不喜欢被人安排。
我经常会gān一些奇怪的事qíng，比如小时候父母告诉我小心点，别把碗弄碎了。我就偏偏要把碗弄碎，我想知道弄碎后会怎样，或者我就是想要这样的结果，让父母生气。
我很叛逆，我经常会感觉生活很压抑，想要大吼大叫，想要发泄胸中的郁闷。可我被条条框框束缚的太久，已经忘记该如何反抗，只能用出人意料来表达我的抗议。
父亲是个儒学家，母亲是个佛学家，我的人生就在这样的规则中前进。我想跳出来，可是周围都是水，哪怕跳进水里也是不行的，因为佛家来说，自杀的罪很重，因为儒家来说，身体发肤受之父母。
我的天分很高，什么东西一学就会，不管再难的知识在我脑海中都简单的像小学算数。可我讨厌这样的天赋，更讨厌我xing格中的敏感，敏感的人qíng商都很高，别人几乎一个眼神一个动作我就知道他的所思所想，打算要做什么。
人活得糊涂一点，会开心很多，我也希望自己是个傻子，我甚至羡慕那些什么人，他们没有这么烦恼。我就像是一条鱼，明明只能生活在水里，却总是想要在岸上玩耍嬉戏，永远被困在原地找不到出口。
所有人看我都是幸福的，让人羡慕的，我的痛苦我的忧愁，在别人眼中就是无病呻吟。可他们不是我，不了解我这种心qíng，在这巨大的牢笼中，我一点也不快乐。
姐姐和我不同，她热爱自己的身份，喜欢自己扮演的角色，她努力的掌握这个角色的内心和外在。我不想，我凭什么要按照别人指定的道路去走，即便为我好，可是没有征求我的意见，我也不要走。
然而这些反抗只能是在骨子里的，是黑夜降临之后，在梦里，在被窝里的反抗。白天，我依旧是那个人人夸奖的才女，依旧是那个端庄典雅的淑女，依旧是那个父母喜爱的乖乖女。
后来，我开始喜欢研究星座，我觉得我的行为和我的星座有关，因为是双子座，天生的明媚与忧伤。一边不断地说服自己乖乖听话，一边又不断的推翻自己的理论，就这样周而复始的重复着。
再后来，我开始研究血型，我觉得这一切和我的血型有关，典型的AB型血。xingqíng急躁，特别qíng绪化，做事不认真，三分钟热度，想的很多很仔细，患得患失，敏感多疑，犹豫不决。
我习惯于隐藏自己的qíng感，和谁都不是那么亲近，别人的热qíng只会换来我的抗拒。我从来不和任何人说起关于我自己的事qíng，只要我想，随时可以转移聊天的内容和话题。
于是，我体内好像有一种莫名的躁动不安，这种不安促使我夜不能寐，不停的折磨自己。甚至在梦中，都是如此，理智和qíng感不停的jiāo战，甚至经常出现jīng神衰弱的迹象。
我喜欢楼chūn燕，因为她比一般人单纯，喜怒哀乐只写在脸上，对一个人好是发自内心的好，而不是有需求。她和我所认识大多数人不同，特别勇敢，不管什么事qíng都想要去尝试一下，从来不会想如果失败该怎么办。
楼chūn燕大概永远不会知道，她能在那所学校当老师，是因为我的缘故。这是我第一次利用身份去完成一件事，做起来比想的还容易，那种怅然若失的感觉谁也不会懂。
直到他的出现。
温建军是个危险的人，这是他给我的感觉，却又是安全可靠的，带着朦胧的神秘感，吸引着我靠近。在我的眼里，他的一切我都不在意，我只在意他这个人，他似乎和我是同一类人。尽管他不爱说话，尽管我什么都不知道，可就是有种感觉，他在这个世界和我一样，压印而愤懑，想要抗拒却无力反抗。
我不知道我对他的感qíng是什么，甚至一厢qíng愿的深爱着他，哪怕他不爱我，甚至不知道我的爱。这些都无所谓，重要的是，我找到我存在的意义和价值，我就是要爱他，好好爱他。
就像他对康安好一样，爱，无言。
我愿意为他做一切事qíng，包括嫁给我不喜欢的人，只为让他完成他心爱之人的理想。
我终于找到人生的意义，我不需要和他在一起，只想要默默的喜欢他，爱他，关注他。他想做的事qíng，我帮他做成，我不在乎他和谁在一起，只要我们还生活在同一片蓝天下，我的人生就有意义。
父母对我的改变完全没有察觉，其实这些都算不上改变，我从来都没有变过，从来都是那么乖巧可爱。
只有姐夫发现端倪，他说我爱笑了，他说我更像个普通人了。
我本来就是普通人，gān嘛还要像个普通人。
对于康安好，我没有羡慕，只有感激，我感激她拯救了温建军，可以让我在关键时刻遇到他。他不仅救了我的命，更是拯救了我的灵魂，让我有一个安全舒适的地方可以歇息。
因为理智，我知道我和温建军在一起不合适，所以我没有像楼chūn燕一样冲动，不顾一切去追随。不是因为没有勇气，只是因为我考虑的太全面，太详细，把一切事qíng都看的很透彻。
这样的人生是悲壮的，可我偏偏喜欢这种悲壮，总要让我的不反抗显得那么无奈，才能从心底说服自己。
这一切不是我的错，只是一出生就注定如此，我改变不了什么，也无力改变什么。
☆、第158章 番外三 关于莲花（一）
我叫陈莲花，拿走安好的钱，我不是故意的，真的没办法，我想要改变自己的生活。
从我出生的那天起，我就觉得我和别人不同，我很聪明，对做生意很感兴趣。我有一种感觉，好像自己根本不是这个小山村的，爹娘对我越好，这种感觉就会越qiáng烈。
后来我第一次进城，见到城里的繁华，可那些似乎还是不够，我渴望更大的繁华。可是我爹不允许，他觉得山村里的女娃就该嫁给山村人，老老实实本本分分的过日子，不属于自己的东西不该想。
我不喜欢我爹，更讨厌农村，十分迫切的想要逃离这里，我看不起村里和我同龄的女娃，她们都只想找个好人家，嫁个好丈夫，结婚生子过一辈子。我不稀罕，我只想去城里，我要做电影里的那些女人，过着她们那样的生活。
安好是我小哥喜欢的人，我也一直当她是嫂子，只是没想到她竟然和燕子串通好骗婚。燕子以为她找王半仙的事qíng，我不知道，村子里哪有什么秘密，我就开始疏远她俩。
直到安好死而复生，她似乎变得不同，我口不择言骂她，她居然没有还嘴，还帮我。我这个人向来恩怨分明，有仇报仇，有恩报恩，绝对不会恩将仇报，拿钱的事qíng是个例外。
这个机会对我来说太难的了，我太害怕被她拒绝，也绝对不允许有任何的闪失，我必须离开村子。
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