流金岁月_靡宝【完结】(30)

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  我在为什么恶毒?为什么yīn险?我为谁甘心做黑脸?他站在洁净的台上,用他gān净的手这样指责给他带来这一切的人。他qíng何以堪?我爱他还有什么意义?

  我能给他的只有这12年。对于我就是一辈子了。

  12月24日

  他17了。我们的时间又少了一年。

  1月3日雪

  义心会,龙头汇。

  莫斯能算什么?Syou也该知道这样下去永无出头之日。

  1月21日yīn

  唐会成为他的得力助手。

  2月10日雨

  我知道,当我在把他往这条路上推的时候,我就在失去他了。

  这都是我的债,我该还的。

  3月23日雨

  一切都是照计划进行的。孙怡洁成为了我的女人。

  她委身于我,没有丝毫的犹豫。当她在我面前害羞着脱去衣服的时候,我突然想吐。不是她,女人的侗体是美好的。我觉得恶心的是自己。我一步比一步走得深。

  而在今天以后,我将没有任何立场要求Syou再呆在我的身边。

  他必定狠我入骨。

  可我这么做是爱他。他此刻会觉得我不该用爱的名义,但他终将有一天会明白过来。

  4月13日雨

  John在政府的保护下。孙依旧相信Syou,但他在不久后就会成为Syou的劲敌。

  Syou听不进我的话,他是到了叛逆期了。

  5月29日晴

  有多久没有拥抱了,有多久没有这么紧密结合在一起了?

  我爱他,我只是没有亲口说出来而已。

  5月30日晴

  孙怡洁怀孕了。孩子当然是我的。

  怀孕也是必然的,我们根本就没有做任何措施。我要的就是这个结果。

  我卑鄙,我利用自己的孩子。

  Syou愤怒了,如同一只受伤的野shòu。这是他第一次发怒,简直要将我撕碎。

  外面下着大雨,窗户敞开,我们紧紧拥抱,溶为一体,恨不能在那一刻双双死去。事后,他伏在我胸前哭得像个孩子,我却格外地清醒。他该是个有担当有未来的男人,而我则是个被整个社会隔离的个体。

  我什么都可以给他,却给不了永恒。

  6月1日晴

  我在Syou醒来前找到孙怡洁,叫她打掉孩子。我不会和她结婚。

  为了Syou,我只有牺牲她。我也不会改变我的主意。

  然后她找到了Syou,恳求他帮她保住孩子。果真,她对孩子有种旧式女人的执着。

  不论如何,Syou要娶她。

  他对我大喊大叫,他想用吻和拥抱感化我,我也很不好受。

  Syou,你并不是唯一的受害者,我一路上都陪着你的。我比你更要罪不可赦!

  我相信你是真的爱我的了。可为什么我们要相爱,我们这样下去,上不了天堂也下不了地狱。

  6月3日晴

  他们决定结婚。

  我终于失去他。

  6月7日

  他叫我参加他们明天的订婚仪式。

  …………

  …………

  6月17日晴

  我又找回了我的日记本。

  感谢上帝还让我活着。

  Syou说,我们是一个蛋里孵着的两个人。我们的各种牵绊让我们在jīng神上已经不可能分开,直到死亡。

  我是如此爱他,宁愿自己死也要他活着。爱他如自己的孩子,如朋友,如qíng人。这感qíng已经复杂到我没法具体形容。我胸口的这道伤疤就是最好的证明。我不后悔,如果再发生一次,我依旧希望那颗子弹是打在我的身上。

  也许两年多后,我会把他忘记,但我看到这道伤,会知道自己如何付出过。

  我们把这些天当作一辈子用。我们从来没有如此拥有过彼此。夜晚用无尽的热qíng拥抱彼此,每天听着海làng声醒来,对方就在自己的怀里。

  我发现接吻都是那么销魂甜蜜,只怕拥抱得还不够紧。

  6月20日晴

  我本可以不去在意July的。

  我妒忌。

  Syou并不只是属于我一个的。现在他基本上可以独立了。他取代了孙在组员心目中的地位,他拥有了自己的手足亲信,他建立了自己的关系网……他已经基本上在组织里站稳了脚。他也会一步一步地走下去,不再用我扶持指点。

  他开始坚持和我不同的主张,他做事已经完全不听我的了。他的翅膀已经硬了,跃跃yù试,想一展鸿图,直飞上天。

  我甚至已经成了他的累赘。

  我是什么?我在他身边什么都不是?在以后的历史里也不会有我的半点记录。我的记忆已经在消失,我噩梦连连,每天醒来都发现自己遗忘了什么。

  我是那么空虚可悲,我寂寞且惶惶不可终日。但他则以和我起争执为理由在女人那里寻找安慰,他看不到。

  我就还有最后一点尊严了。

  6月21日晴

  我得到了那个花瓶,轻巧的冰裂纹。我还悄悄在那本《费德鲁斯的寓言》上写下“Syou,truelove”。(后面用另一只笔添上)这是我们最后温qíng开心的时刻。

  6月22日

  July死了。

  他哭得很伤心,能给他女xing的抚慰的人死了。而他又已经不再需要我。他也空虚。

  Syou,我该拿你怎么办?

  你要认识到,我也是会走的。

  (换了笔)

  和John摊牌了,伊梵也死了。Syou都早知道这个女人会是个大麻烦。她是John控制孙的棋子。孙,最后中的居然是美人记。男人总是禁受不起最原始的诱惑。

  若对Syou不利的人,即使是孙,我也会除掉!

  6月25日

  他怀疑是我害死的July!

  他居然连这点基本的信任都不给我,那我还在他身边有什么意义?

  这时候吻得再深,拥抱得再紧,我也隐约知道,我们已经没有力气走到尽头。

  7月1日

  他还是需要女人的。比如孙怡洁,她再怎么也比July好。可他又大叫我的价值观简直不可理喻。

  我是他攀爬的扶手,但是当不了他的阶梯。既然他已经定下了这条路,如果走不到顶头,会连累多少跟着他的人。他一个人死的同时,还会拖着多少人垫背?

  现在所有险恶都由我帮他打了折扣,当我不在的时候,他会独自承受这些打击,那时他若再这样,他将一败涂地,后悔不及。

  他鄙视我的哲学,他看不起我的世界观,可他还爱我,还可以接受我。

  等这感qíng也不能维持的时候呢?

  也许我不该担心,我的时日已经不多。等到我忘了他,看不见他,我也什么烦恼都没有了。

  7月2日

  我已经没有力气再记录什么。当初我写这日记,因为我想在忘记后还记住这一切。可就如同Syou已经后悔选择这条路一样,我也已经后悔了这个决定!

  他知道了每个英雄都是这样长成的后厌恶我的手段,厌恶自己当初的受我摆布,我也在看透了爱qíng后痛恨自己的痴傻。

  天天厮守在一起,却还是产生了这样的隔阂。

  ………………

  ………………(撕了约有三页纸)

  7月27日

  明天他们攻打卢卡一。

  7月28日

  Syou差点死掉。

  他们成功了。

  我也成功地帮Syou排挤掉了孙。

  然后我们争吵,还是争吵。我不明白我们还在一起做什么?吵架能解决什么?能帮我们什么?

  也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子,他不该走近我,我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我,我不该纵容他。

  因为这除了给我们带来痛苦,还能带来什么?

  我最后的尊严还能维持到什么时候?我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了,他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段,却不知道这也是在救他。

  7月28日

  Syou差点死掉。

  他们成功了。

  我也成功地帮Syou排挤掉了孙。

  然后我们争吵,还是争吵。我不明白我们还在一起做什么?吵架能解决什么?能帮我们什么?

  也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子,他不该走近我,我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我,我不该纵容他。

  因为这除了给我们带来痛苦,还能带来什么?

  我最后的尊严还能维持到什么时候?我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了,他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段,却不知道这也是在救他。

  7月28日

  Syou差点死掉。

  他们成功了。

  我也成功地帮Syou排挤掉了孙。

  然后我们争吵,还是争吵。我不明白我们还在一起做什么?吵架能解决什么?能帮我们什么?

  也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子,他不该走近我,我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我,我不该纵容他。

  因为这除了给我们带来痛苦,还能带来什么?

  我最后的尊严还能维持到什么时候?我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了,他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段,却不知道这也是在救他。

  他是我亲手选的人,不是最好的,但是我最爱的。我因爱他而失望,我因爱他而绝望。

  我不该对他存有幻想,不该以为自己终于找到可以接纳自己的人,不该放下心来让自己靠岸。

  他终究不是我的那杯茶,也不是我的那杯红酒,更不是我的那杯咖啡。

  他甚至控诉我毁了他的人生,谴责我一手遮天丧尽天良无恶不作,我完全违反他做人的美学。

  我卑鄙可耻我不配他的爱。

  这十年来我还从没有这么悲伤过。我第一次这样哭。我哭他的伤,我哭我们的处境,我哭我们的爱qíng。我更哭我的自尊!

  我已经失望透顶。算是我对不起他,我也已经还清。不论最后我是否有遗忘了他,已经决定,等他和孙怡洁结婚,我就离开。不论走去哪里,带着我所剩无几的jīng力,永远离开。

  我怕再下去,我会死。

  我不得不悲观,因为在我那一巴掌挥出去的时候,我已经知道这一场镜花水月已经到了尽头。

  ………………

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