我在为什么恶毒？为什么yīn险？我为谁甘心做黑脸？他站在洁净的台上，用他gān净的手这样指责给他带来这一切的人。他qíng何以堪？我爱他还有什么意义？
我能给他的只有这12年。对于我就是一辈子了。
12月24日
他17了。我们的时间又少了一年。
1月3日雪
义心会，龙头汇。
莫斯能算什么？Syou也该知道这样下去永无出头之日。
1月21日yīn
唐会成为他的得力助手。
2月10日雨
我知道，当我在把他往这条路上推的时候，我就在失去他了。
这都是我的债，我该还的。
3月23日雨
一切都是照计划进行的。孙怡洁成为了我的女人。
她委身于我，没有丝毫的犹豫。当她在我面前害羞着脱去衣服的时候，我突然想吐。不是她，女人的侗体是美好的。我觉得恶心的是自己。我一步比一步走得深。
而在今天以后，我将没有任何立场要求Syou再呆在我的身边。
他必定狠我入骨。
可我这么做是爱他。他此刻会觉得我不该用爱的名义，但他终将有一天会明白过来。
4月13日雨
John在政府的保护下。孙依旧相信Syou，但他在不久后就会成为Syou的劲敌。
Syou听不进我的话，他是到了叛逆期了。
5月29日晴
有多久没有拥抱了，有多久没有这么紧密结合在一起了？
我爱他，我只是没有亲口说出来而已。
5月30日晴
孙怡洁怀孕了。孩子当然是我的。
怀孕也是必然的，我们根本就没有做任何措施。我要的就是这个结果。
我卑鄙，我利用自己的孩子。
Syou愤怒了，如同一只受伤的野shòu。这是他第一次发怒，简直要将我撕碎。
外面下着大雨，窗户敞开，我们紧紧拥抱，溶为一体，恨不能在那一刻双双死去。事后，他伏在我胸前哭得像个孩子，我却格外地清醒。他该是个有担当有未来的男人，而我则是个被整个社会隔离的个体。
我什么都可以给他，却给不了永恒。
6月1日晴
我在Syou醒来前找到孙怡洁，叫她打掉孩子。我不会和她结婚。
为了Syou，我只有牺牲她。我也不会改变我的主意。
然后她找到了Syou，恳求他帮她保住孩子。果真，她对孩子有种旧式女人的执着。
不论如何，Syou要娶她。
他对我大喊大叫，他想用吻和拥抱感化我，我也很不好受。
Syou，你并不是唯一的受害者，我一路上都陪着你的。我比你更要罪不可赦！
我相信你是真的爱我的了。可为什么我们要相爱，我们这样下去，上不了天堂也下不了地狱。
6月3日晴
他们决定结婚。
我终于失去他。
6月7日
他叫我参加他们明天的订婚仪式。
…………
…………
6月17日晴
我又找回了我的日记本。
感谢上帝还让我活着。
Syou说，我们是一个蛋里孵着的两个人。我们的各种牵绊让我们在jīng神上已经不可能分开，直到死亡。
我是如此爱他，宁愿自己死也要他活着。爱他如自己的孩子，如朋友，如qíng人。这感qíng已经复杂到我没法具体形容。我胸口的这道伤疤就是最好的证明。我不后悔，如果再发生一次，我依旧希望那颗子弹是打在我的身上。
也许两年多后，我会把他忘记，但我看到这道伤，会知道自己如何付出过。
我们把这些天当作一辈子用。我们从来没有如此拥有过彼此。夜晚用无尽的热qíng拥抱彼此，每天听着海làng声醒来，对方就在自己的怀里。
我发现接吻都是那么销魂甜蜜，只怕拥抱得还不够紧。
6月20日晴
我本可以不去在意July的。
我妒忌。
Syou并不只是属于我一个的。现在他基本上可以独立了。他取代了孙在组员心目中的地位，他拥有了自己的手足亲信，他建立了自己的关系网……他已经基本上在组织里站稳了脚。他也会一步一步地走下去，不再用我扶持指点。
他开始坚持和我不同的主张，他做事已经完全不听我的了。他的翅膀已经硬了，跃跃yù试，想一展鸿图，直飞上天。
我甚至已经成了他的累赘。
我是什么？我在他身边什么都不是？在以后的历史里也不会有我的半点记录。我的记忆已经在消失，我噩梦连连，每天醒来都发现自己遗忘了什么。
我是那么空虚可悲，我寂寞且惶惶不可终日。但他则以和我起争执为理由在女人那里寻找安慰，他看不到。
我就还有最后一点尊严了。
6月21日晴
我得到了那个花瓶，轻巧的冰裂纹。我还悄悄在那本《费德鲁斯的寓言》上写下“Syou,truelove”。（后面用另一只笔添上）这是我们最后温qíng开心的时刻。
6月22日
July死了。
他哭得很伤心，能给他女xing的抚慰的人死了。而他又已经不再需要我。他也空虚。
Syou，我该拿你怎么办？
你要认识到，我也是会走的。
（换了笔）
和John摊牌了，伊梵也死了。Syou都早知道这个女人会是个大麻烦。她是John控制孙的棋子。孙，最后中的居然是美人记。男人总是禁受不起最原始的诱惑。
若对Syou不利的人，即使是孙，我也会除掉！
6月25日
他怀疑是我害死的July！
他居然连这点基本的信任都不给我，那我还在他身边有什么意义？
这时候吻得再深，拥抱得再紧，我也隐约知道，我们已经没有力气走到尽头。
7月1日
他还是需要女人的。比如孙怡洁，她再怎么也比July好。可他又大叫我的价值观简直不可理喻。
我是他攀爬的扶手，但是当不了他的阶梯。既然他已经定下了这条路，如果走不到顶头，会连累多少跟着他的人。他一个人死的同时，还会拖着多少人垫背？
现在所有险恶都由我帮他打了折扣，当我不在的时候，他会独自承受这些打击，那时他若再这样，他将一败涂地，后悔不及。
他鄙视我的哲学，他看不起我的世界观，可他还爱我，还可以接受我。
等这感qíng也不能维持的时候呢？
也许我不该担心，我的时日已经不多。等到我忘了他，看不见他，我也什么烦恼都没有了。
7月2日
我已经没有力气再记录什么。当初我写这日记，因为我想在忘记后还记住这一切。可就如同Syou已经后悔选择这条路一样，我也已经后悔了这个决定！
他知道了每个英雄都是这样长成的后厌恶我的手段，厌恶自己当初的受我摆布，我也在看透了爱qíng后痛恨自己的痴傻。
天天厮守在一起，却还是产生了这样的隔阂。
………………
………………（撕了约有三页纸）
7月27日
明天他们攻打卢卡一。
7月28日
Syou差点死掉。
他们成功了。
我也成功地帮Syou排挤掉了孙。
然后我们争吵，还是争吵。我不明白我们还在一起做什么？吵架能解决什么？能帮我们什么？
也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子，他不该走近我，我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我，我不该纵容他。
因为这除了给我们带来痛苦，还能带来什么？
我最后的尊严还能维持到什么时候？我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了，他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段，却不知道这也是在救他。
7月28日
Syou差点死掉。
他们成功了。
我也成功地帮Syou排挤掉了孙。
然后我们争吵，还是争吵。我不明白我们还在一起做什么？吵架能解决什么？能帮我们什么？
也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子，他不该走近我，我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我，我不该纵容他。
因为这除了给我们带来痛苦，还能带来什么？
我最后的尊严还能维持到什么时候？我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了，他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段，却不知道这也是在救他。
7月28日
Syou差点死掉。
他们成功了。
我也成功地帮Syou排挤掉了孙。
然后我们争吵，还是争吵。我不明白我们还在一起做什么？吵架能解决什么？能帮我们什么？
也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子，他不该走近我，我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我，我不该纵容他。
因为这除了给我们带来痛苦，还能带来什么？
我最后的尊严还能维持到什么时候？我已经不指望Syou在现在能理解我的手段了，他不知道当他不能回头的时候只有照这个方式继续下去才能生存。他觉得我为了让他实现我的理想不择手段，却不知道这也是在救他。
他是我亲手选的人，不是最好的，但是我最爱的。我因爱他而失望，我因爱他而绝望。
我不该对他存有幻想，不该以为自己终于找到可以接纳自己的人，不该放下心来让自己靠岸。
他终究不是我的那杯茶，也不是我的那杯红酒，更不是我的那杯咖啡。
他甚至控诉我毁了他的人生，谴责我一手遮天丧尽天良无恶不作，我完全违反他做人的美学。
我卑鄙可耻我不配他的爱。
这十年来我还从没有这么悲伤过。我第一次这样哭。我哭他的伤，我哭我们的处境，我哭我们的爱qíng。我更哭我的自尊！
我已经失望透顶。算是我对不起他，我也已经还清。不论最后我是否有遗忘了他，已经决定，等他和孙怡洁结婚，我就离开。不论走去哪里，带着我所剩无几的jīng力，永远离开。
我怕再下去，我会死。
我不得不悲观，因为在我那一巴掌挥出去的时候，我已经知道这一场镜花水月已经到了尽头。
………………
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