去外面写生的时候，结识了了魏佳，一个初看上很有礼貌的女孩。因为自己的xing取向，我对别人的感qíng很敏感。所以很快察觉她对我有好感。因此我对他很冷淡，不想让她产生什么错觉。
宋东一开始对她不太礼貌，他对接近我的女孩都是这种有些微酸的态度。他的这种态度说明了他对我的在意，所以我能够谅解他某些时候的失礼。
可是不知道什么时候开始，他们两人熟悉起来，jiāo往也很多。那时候我也没有多想，因为我很清楚，宋东喜欢男人。可能因为宋东知道了魏佳的父亲是个官员，才有意jiāo往的吧。我们是孤儿，没有亲戚朋友，宋东其实不想当老师，而想进政府机关。但是他的学历条件摆在那里，又没有什么关系，一直未能如愿。所以对他刻意结jiāo魏佳，我是能够理解的。自然不会想太多。
直到魏佳一脸鄙夷的出现在我面前，甩给我一张结婚请帖，说让我今后离他的丈夫远一点，我才知道事qíng不对。
其实我本来没有这么迟钝的。是因为相信宋东，才没有去想那些不对的地方。信任这种东西对我来说，除非它在眼前被打破了，否则一直会持续下去吧。
我搬回了学校的教工宿舍，独自疗伤。没有对质，争辩，挽留。因为信任不在了，所以无论宋东会说什么，今后我都不会再和他在一起。所以那些都没有意义。
因为不信任了，所以回想起很多事，才发现他的市侩和自私是一直就有的。只是我拿他当朋友，后来把他当恋人，所以即使心里知道了，也全部包容体谅了。
宋东婚后竟然来找我求欢，这种行为简直让我作呕，完全抹消了我心底对他残余的一点感qíng。然后他被我赶了出去。
但是这件事仍被魏佳知道了。疯狂起来的女人是很可怕的，她不仅来rǔ骂我，说我勾引她的丈夫。还四处散播我的流言。直到校领导找我谈话，劝我暂时停课“休息”一段时间。
后来日子就变得越发难过起来。其实我只是个普通人，有普通人的七qíng六yù，普通的不能再普通。可是贴上了同xing恋的标签，在别人眼里，我好像就不是正常人了，而是传染病源，或者jīng神病人。
这些我都能忍耐。对我来说，最难过的是初知被背叛，内心对宋东的感qíng慢慢从有消磨至无的那段时间。既然我对他已没有了感qíng，那这些就都不算痛苦了。
感qíng创伤的慢慢痊愈并不能解决任何实质的生活问题，所有人都对我敬而远之，工作找不到，我只好摆摊赚钱养活自己。
我没想到魏佳会这样赶尽杀绝，那些拳打脚踢对我来说极其震撼，我从小到大从未和人吵过架，更不可能动手。还是换个地方生活吧，昏迷前我这样想着。
醒来的时候有人在帮我清理伤口，一个冷冷淡淡的，年龄介于少年和青年之间的人。他给我提供了一份工作。若是往常，我是不会接受这样一个孩子的提议的，他的年龄不过和我教的那些学生差不多大。可是他有不同于常人的气势，怎么说呢，那种“人上人”的感觉。好像蓄势待发的幼豹，一待时机成熟，就能成为王者的感觉。
正是这种感觉让我相信了他的认真，并且接受了他的提议。
我时常在观察他，作为一个高考生，学业对他来说好像不成问题。没有普通学生面临压力时的那些焦躁，也没有从早到晚的做习题。他花了更多的时间在看英文小说，还有写字，打拳，弹吉他。他冷峻，沉默，没有必要的时候，一整天也不说一句话。只有在小毛来玩的时候，他才会像普通少年那样喝酒，聊天，愉快地微笑。
我不懂他，不过是少年的年纪，为什么会这么深沉，把所有的想法和话语都埋在了心里。即使是我这个日日与他相处的人也不能看出一星半点。
我长时间的观察着他，因为他本来就是那种人群中的焦点人物，什么都不做也能吸引别人的关注。可是，我还不至于生出什么别样的心思，因为他的年纪小，更因为这条路太难走，我不会把任何xing向普通的人往这个方向引导。
这只是一种倾慕，就像一般人面对特别优秀出众的异xing时不由自主地产生的那种倾慕。与切实的生活和感qíng其实关系不大。只是一种幻想。
我很喜欢他对待我的那种态度，没有因为我的xing取向而变得不同，其实我本来就是个普通人罢了。
他高考结束的那一晚，我们喝了点酒，然后他到我房间里，吻了我……
第二天早上，醒来的时候，我从一夜的迷醉中清醒了。因为明白彼此之间的差距，因为知道他可能只是留恋这种舒适的如普通家庭般的生活方式，所以我不能不拒绝他。可是连我自己也不能忽视心底的那种，因为可能被他喜欢而产生的兴奋和雀跃。
他虽然出色，却不曾动qíng，所以不太了解感qíng，又因为他渴望普通的家庭生活，所以把对我的感觉错当成了爱qíng。这是我的想法。
可是，当他问我是不是喜欢他的时候，我却没法否认。是啊，不喜欢，怎么会任他为所yù为的……
过去的感激和倾慕，再糅合昨晚那么激烈又热qíng的亲密，我看着他几乎移不开视线。不管今后怎么样，我想我再也忘不了他，也忘不了这一晚发生的一切。
可他没有给我拒绝的机会。是啊，这样一个未来的王者，想要得到的，怎么会轻易的放走。整整三天，我经历了过去从没有过的激qíng，睁眼闭眼都是他俊美的脸，刀刻般有力的肌ròu，深邃的眼眸，还有冷峻的表qíng。
我拒绝不了，不是因为被bī迫，而是因为我沉迷其中，无法自拔。我不想离开他。明明知道他的态度太过冷静自持了，这不是对待恋人的方式，我仍然在赌他爱上我的可能xing。
至少，这个人，无论做什么，都会明明白白的说出来。他不屑于撒谎，更不屑于利用。有这一点，我就能放心去尝试，尝试陪在他身边，尝试让他爱上我。
他是霸道的，这种霸道与过去宋东那种隐晦的吃醋不同，他霸道的坦然直白。可是伴随这种霸道的是他对我的一心一意以及用心呵护，于是就连霸道都让我觉得甜蜜。于是心甘qíng愿的陪伴他，守护他，照顾他，不让他为了琐碎的小事而烦心。
我喜欢他，迷恋他，不知不觉就变成了深爱。
我也有隐忧，和他在一起没有多久，我就发现他其实是个直男。若是他想结婚呢？我见过他的父亲，是个很好的人，若是他父亲想抱孙子呢？我比他大了十岁，现在还看不出什么，若是等他三十岁我四十岁的时候呢？或者他四十岁我五十岁的时候呢？即便他不嫌弃我，我还能自信恬然的陪伴他吗？
可是，即使有担心，我也不想放开手。他不是宋东，不是我可以随随便便放手的人。我爱他至深，已经放不了手。就如他所说，我是他的，除非他死了，或者我死了。失去他恐怕还不如死了。这样想，我的心便又平和了下来。如果失去了，那我就去死吧，至死也是属于他的。
我从未对什么过分的在乎，不论是物质还是感qíng。我也从未想到有一天，我会有如此激烈绝然的想法。
可是有了就有了，我爱他，只能如此爱他。
他从不说，也不会把付出的努力挂在嘴上，可他从来没有让我因为喜欢他的女人而烦恼，也从不让家庭和社会的压力给我带来烦恼。
他一直只是做，很多事都已经有了结果，我才知道原因。这种做比嘴上花花的甜言蜜语可贵千万倍。
于是我们有了孩子，结了婚，我还有了一位父亲，有了完整的家。
我爱他，深爱他，爱到激烈的感qíng都让心脏隐隐发痛。
他从不说，他只是，一直抱我在怀里。
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