哦买噶的！
我第一次看到男人手淫！
我他妈第一次看到同性手淫还有了高潮的感觉！
变态啊！变态啊！！到底有没有底线啊！！你才十五岁啊好不好！！在那资料匮乏的年代，这种可怕的行为到底是在哪里学的啊啊啊！！我一定要灭了那些小黄书的作者，炮轰某个岛国，还这个世界的孩子一个光明干净的童年！！！
唔……
好吧……
我喜欢。
呵呵……
很喜欢小变态骚成那样，太过瘾了！
呵呵呵呵呵……
反正，从那次之后，我们开始了正式的交往。
是的，交往。我是这么认为的。我和他就是交往的关系。
可是当新奇的感觉退去后，五光十色的世界剥离回归到本色后，在那平静的日子里，我确认我被表象骗了，我并不了解他，又或者说，我突然明白了我在他心中不过就是个“按摩棒+银行”的存在。他对我没要求，甚至不在乎我是不是和哪个女人出去上床了，只要我在他需要的时候出现，让他解决身体积蓄的欲望就够了。
他那时候在乎吗？看到我身上有意或者无意留下的痕迹后，在乎吗？
有时候我很期望从他眼睛里看出点什么不一样的情绪出现，只是很可惜，没有，完完全全的没有，就像是我想的一样……
那时候的我，在他心里的地位卑微的几乎可怕，甚至是蔑视一般的在看待我。
然后，我就离开了。
嗯？
为什么不离开呢？
我又不是天生的受虐狂？我又没有爱他爱到天塌地陷山无棱的地步！要知道，男人也必须要证明自己的价值嘛，尤其是来自女性倾慕的目光，更能够弥补我在小变态身上受到的伤害。
王蓉，那个女孩的名字我还记得，我离开小变态身边后的最后一个女孩，也是我迄今为止，甚至是这辈子的最后一个女孩。
想起软妹子的身体……
哎……有些无聊。
味道不同，触觉不同，呻吟的声音不同，尽管抱着不同的人，我思念的永远是那个家伙——
反正我神抽抽的又回去了，在我离开那个小变态半年后又回去了我们曾经一起疯狂过的小屋里，抱着好聚好散的心思想要让我和他的“友谊”长存。
然后我就看到了小变态和一坨“大便”的卿卿我我。
真恶心啊！太恶心了！对于那坨“大便”的恶心程度甚至到了我想把那一段记忆封闭的地步，恨不得找瓶硫酸浇在我的大脑上，把那一段灰暗的记忆彻底清洗干净！
时至今日，“大便”都是我的心结，甚至在害怕着小变态会在某一天和那个“大便”不期而遇，重燃爱火。
因为小变态不爱我，却爱那坨“大便”，爱得一见到人就一副受到了十足伤害，眼中带泪的程度。
让我恨不得发动手上所有的力量把那坨“大便”挖出来，然后丢到沟渠里，冲到太平洋的深处去！
这样，第一人选没了，小变态就毫无疑问的只会选我了吧？
嘿嘿嘿嘿……
嗯！？
等等……等等！
重点还是没有说到。
为什么我会那么爱他？
明明是一个只专心于事业，做事抽风，行事乖僻，心里还有别人的男人？
为什么，我会爱他爱到如今这个地步？
为什么？
是长相吗？
确实很漂亮的长相，就算最后眉眼张开了，长得和我一样高壮了，长得帅气的是个男人了，依旧是很抓人眼球的模样。
……
可是长相看多了早就免疫了不是吗？再美的东西看久了也会腻不是吗？
又或者是性格？
做事时的专注认真，上床时的放荡淫靡，突然暴起的怒气和下一秒又腻腻歪歪缠上来的行事作风，周而复始的变化着，充满了新鲜感。
……
可是随着我的年纪越大，其实就越不喜欢不够稳定的东西，喜欢平静的、安定的、可以彻底掌控住的人和事，小变态的性格其实并不适合我，尤其是在劳累了一天后，还要急匆匆的跨越两个城市去担当“按摩棒”工作的时候，其实有时候也很疲惫的，疲惫得甚至不想再去理会了，最好是回到家里安安静静的睡个觉。
但是，就算是这样，疲惫到了极致，懒得应付之后，一旦我一觉梦醒，睁开眼睛的那一瞬间，脑海里第一个撞进的还是那个小变态。
啊……又开始想了。
想他现在安全吗？有没有受伤？
想他是不是又去应酬了？会不会被某个男人或者女人抓住了？
紧接着，我能够做得就是去打电话，心不在焉的对话着，倾听话筒那边的背景音是不是有什么奇怪的声音？
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