不可否认，我也有需要时候，可不知为什么，我去找别的女人的时候，我无法容忍自己去碰触她们，好像碰触了她们，我就会失去我最重要的东西一样。一种莫名其妙，却特别真实可怕的感觉。
所以，每次我猎艳的时候，都是去天上人间。我不做别的，只是单纯站在另外一种角度来满足我的病态心理。因为，我想通过见识各式各样的女人来寻求一种方式解决我无法碰触别人的毛病。我想从那种莫名其妙的心理病态中走出来，我想做一个正常的男人。
像正常的男人一样，见到了尤物会勃 起，会想要跟她们发生关系，而不是连她们的一点碰触都无法忍受，就好像碰触了别人就是一种背叛。是对谁的背叛？我不知道。
然而，一年又一年过去，我见识了无数的女人，可是，我还是没有办法改掉自己这个毛病，我还是没有办法坦然的面对那些女人，我还是没有办法忍受自己去碰触别的女人或者男人，更没有办法忍受她们（他们）来碰我。
我想，我病了，病得无可救药，即将死去……
我以为我会永远的这样下去，可是，直到某一天，我接到某一个人的电话，赶去某一地方去见他，真正见到他的那一刻起，我突然发现……原来，我的病还有的治。
因为，我看到他的那刻起，我的身体里好像升起了一股来自于灵魂深处的慾望，我想要紧紧的抱住他，再也不松手。
事实上，我也这么做了，我紧紧地……紧紧地……紧紧地抱住了他 ，把他抱在了怀里。那一刻，我的感觉是如此的酣甜满足，愉悦幸福。我甚至于鬼迷心窍的在想：如果时间能就此停驻该有多好，这一刻就是天长地久。
莫名其妙的感觉，它充斥了我的整颗心，整个灵魂，燃烧了我冷寂已久的慾望，那股慾望来势汹汹，汹涌的让我几乎难以自控。可是最后，我还是理智的面对了这种情景，因为，这个人他不是别人，他是我表姐的孩子……
血缘禁忌，人伦底限，我不能，也不敢轻易去碰触……
我狠狠的压下了那种感觉，我把它归咎到了我一直都没有过女人的缘由。
之后的相处顺其自然起来，他什么都没看出来，可我知道，我通过跟他的接触，我的心，我的感情，它们都开始走形，开始不受我的掌控，我的整个人也变得贪婪起来……
再后来，我跟他谈天说地，讨论我感兴趣的话题。谈论的时候，我陡然发现，原来，早某些方面他比我懂得还要多。交谈中，我的心越加沉沦……
后来，他帮我写剧本，不可否认当时我抱的态度只是试试看，可是，当我真正接触到他写的剧本的时候，我震惊的心跳几乎停止。回过神的时候，我告诉我自己：皇浦睿，你看到了吗，这就是你认为是个无知小子写的剧本。他写的比你写的要精彩十倍，百倍，他用他超前的思想开拓了一个崭新的电影领域，他是一个天生的天才。
剧本，最初的时候因为他写完，所以我没看到结局。我心痒难耐，我在默默地等候。然而，等他写完的那一刻，我最先想到的不是剧本，而是他肯定很累。
如我所料，他因为疲累昏睡过去。把他抱回房间的时候，鬼使神差的，我吻了他。一吻之下，我的慾望如脱了僵的野马般奔驰起来。直至我再也没有办法控制下身的某一处昂挺，那一处肿胀的生疼，我才放开他，我却觉意犹未尽……
那一刻起，我告诉我自己：皇浦睿既然没有办法抵御，那就一起毁灭沉沦吧。谁让你在芸芸众生中没有办法爱上别人，第一次动心爱人，就触碰了血缘禁忌呢……如果这是劫数，那就得认命！
从小到大，我一直都知道自己需要的是什么，等待的是什么。所以，在确定我爱上他的那刻起，我就抛弃了那根伦理界限，我把他纳入了我的心里，我把他当作了我的人。属于我自己的那个人。
可是后来我发现，不止是我一个人爱他，我的弟弟欧阳，他看向他的眼神特别的温柔，含着浓浓的眷恋柔情。我知道，那是爱意。看着他眼底赤裸裸的爱意，我有点恐慌。因为我怕，如果他要是开口跟我要他的话，我该怎么办？
拒绝？我说不出口。
接受，我不甘心！
在我有技巧的逃避上，我跟欧阳一直没有就他的问题发生过冲突。我想欧阳也是理解我的。
去外地拍片的时候，我无时无刻不在想他，念着他，我时常给他打电话，听他的声音。在我知道演唱会成功，他一曲捧红那个歌手的时候，我心里嫉妒的不行，我用别的借口把他叫到了拍摄场地。
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