他闲到种了一露台的多肉。
闲到……开始用息壤瞎几把乱种了。
起初，他种了一根鹦鹉毛，第二天，长出了五根毛。
五根又五根，不久后攒出了一个劣质鸟毛掸子，扫哪儿把毛掉哪儿，还把坏坏本鸟吓得啊啊尖叫！
费珍简直恨不得把亲鹅子赶出门去！
后来，他种了一根棒棒糖，第二天，长出了五根棒棒糖，每根都软绵绵，疏松多孔，跟棉花糖似的。
他和宝宝都很爱吃！
费珍怒吼：“他还小，别给他吃糖！”
最后，罗葑种了一块冻肉。
拿包装袋封了，种进高浓度的息壤里，第二天早晨，长出了五块带塑封的小冻肉，每块都跟冻豆腐似的，上面全是小窟窿眼子！
罗葑怀着献身美食事业的大无畏精神，当天中午就把冻肉和白菜、菌菇一起煮了一锅杂菌汤。
没想到种过的肉变得疏松多孔，口感松软，里面吸饱了蔬菜和菌菇的汤汁，反倒更好吃了！
罗葑宛如发现了新大陆。
他开始在后院花坛小批量种肉了！
闪电闻到肉香，倒腾着小短腿，急得哼哼唧唧、呜哇呜哇叫个不停。
超级想吃肉！
罗葑从树上摘了两块，用白水煮了，之后剁成肉糜，和狗牛奶混合在一起，偷偷喂给闪电吃。
结果闪电才舔了一口，就被鹅妈妈冷酷无情地叼走了。
小短腿在空中乱蹬，圆溜溜的小眼睛泪汪汪。
超可怜！
罗葑也很可怜。
因为自从发现他偷偷喂鹅子“毒品”之后，两只大鹅都对他非常警惕，每当他接近闪电，它们就会拿凶巴巴的小眼睛死死盯着他！
坏坏更贱，每天不是趾高气扬地对他说：“我是你爸爸！”就是深情款款地对他说：“火火，我是谢燎原，我们什么时候办婚礼呀！”
罗葑委屈地抱紧了宝宝。
宝宝：“爸、爸，芬、拟，叭叭！”
他现在还不会说整句话，都是一个字一个字往外蹦……也不知道谢燎原教了多久。
宝宝还不到一周岁，就满口婚礼婚礼，谢燎原这不是教坏儿童吗？
罗葑叹了口气。
罗葑妥协了。
算了，办礼就办礼吧，早点儿公开，等宝宝上幼儿园了、上学了，也能少受点儿闲言碎语。
听到他答应，谢燎原瞬间喜笑颜开，将他的小手窝抱起来转了两圈，拿着手机开始挨个儿通知：“我妈昨天还问呢。”
罗葑：“……”他还有“但是”没说呢。
叮咚！
姜洋：火火，你想在什么地方办婚礼？西双版纳？巴厘岛？维也纳？或者你喜欢什么地方，挑一个呀。
罗烽火：妈，不要铺张了吧。就随便找个小酒店开个席，请亲朋好友一起热闹热闹算了。
姜洋：那怎么行！
姜洋：火火，我知道你是怎么想的。但如果婚礼不大办，又得有人说闲话，咱们要办就办得漂漂亮亮，堵死他们的嘴！
姜洋行动力非常强，第二天就发来她整理的各个婚礼举办地点的资料和照片。
还给了他一千万。
不止姜洋。
谢英豪又给了他一千万，谢国运给了他两千万，谢燎原把罗葑还他的一千万违约金的卡拿了出来，又往里打了一千万。
一共六千万。
压得小财迷都快喘不上气儿来了！
罗葑后悔了。
他有息壤这个金手指，还有当红流量这个营销buff，忙忙碌碌一年多，都没赚够这个数。
一场婚礼六千万，这也太奢侈了吧。
罗葑……罗葑向来敢做敢当，但这次他却只想做个小蜗牛，缩进自己的壳子里。
他开始消极怠工。
谢燎原拿着姜洋发来的资料打印出来的册子，摊在小羊绒地毯上让他挑选婚礼地点。
罗葑盘腿坐着，把头埋在膝盖上，把自己活生生窝成了一只缩头乌龟：“在家吧。”
“……还有蜜月旅行的地方，你想去哪儿度蜜月？”
“在家订书吧。”
谢燎原：“……”
“要不我们只发个微博好了！”罗葑腾地直起身来，“发结婚证！这样大家都知道我们结婚了，你也就有名分了！”
谢燎原：“…………”
“或者，再加个结婚照？”罗葑眨眨眼睛，“时令河边的山桃花开了，特别好看，要不我们去那儿拍？草也青了，葡萄树也发芽了，风景可美了！要不我们就在大棚外头摆两桌酒席，然后再去B市摆两桌酒席，然后我们就去多肉小别墅订书……好不好？”
当然不行！
谢燎原最后只答应在时令河边拍结婚照。
婚礼一定要办，地点他可以慢慢选，不着急。
于是，两人穿上姜洋新做的情侣款西装，去时令河边野桃林拍照。
风景真的很好。
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