被子湿漉漉的，夜里很冷，我没法睡觉，想回家又怕妈妈担心，便躲到同楼层的厕所里看书到困倦，有时就那样沉沉睡去。
我会减少出现在宿舍。
没人说话，就读她书柜里的书，那些时间里，我翻遍她所有藏书，在那狭小纸张上，构建属于我的宇宙。
陪伴我，度过了一个个寒夜。
十四岁那年，第二逆反期来临。
高考压力很大，我每天睡不醒，很困，很累，她又提出让我去她的母校，就是她与我的生父相恋的地方，全世界顶尖的学府。
我变得越来越焦躁。在学校我静如处子，回到家我激烈争吵，开始质疑她是否真的爱我，却绝口不提在学校没人喜欢我。
我说：我不知道这样活着是了为什么？不要给我压力，我不想和任何人比，我只想快乐地活着。
她哂笑：人活在世上，谁能随心所欲？如果我也不管不顾潇洒地活，你该怎么办？
我不知怎么就哭了。
那股与生俱来负罪感再次占据上风。
她不耐烦地问我为何总是不满？她给我锦衣玉食的生活，供我上学，也从不打骂我，做的一切都是为我，为何我还不知足？我到底想要什么？
我只是伤心地哭，不作回答。
她也曾带着我见过我的生父，他们单独谈了很久，她似乎还深爱这个人，并且期望他能接受我，照顾我。
我很生气，觉得十分荒谬。
以我那时的心智无法理解这段感情，那个男人以利益维系他的婚姻，又为满足性/欲，深情款款地和其他女人上床。
她将这段关系称作伟大美好的爱情。
这样的感情，我只觉得疯狂可怕。
当然，这些话我不敢说出来，因为我透过玻璃窗户，看到她在流泪。
我宁愿这世上没有我，也不想她伤心。
那时我就有了不好的预感，老实回到学校准备高考，不敢和她吵架，但当我结束高考收拾完行李回到家时，却看到她静静躺在卧室的床上。
白色药片撒了一地。
她吃了六十片。
送去医院时已经太晚了。通过她留下的信，我才知道在我很小的时候她就尝试打开煤气带我一起自杀，但是看到我对着她笑时却心软了，坚持到我长大。
这些年她留给我很多钱，我的生父也给我一笔钱，够我衣食无忧——她早已为我安排好了未来。
我的母亲当然是爱我的。
虽然她的爱总让我很受伤。
后来，我去了她的学校，选择她钻研的专业，师从她的老师。在这里，我结识了很多朋友，看过很多风景，慢慢学会处理人际关系，也渐渐明白那些不是我的错，也劝说自己与过去做个和解，找寻属于我的天地。
但随着她的逝去，那些疑惑不满都变作了悔恨，最终能责怪的只有自己，始终是过不去自己那关。
始终会在午夜梦回时悲伤流泪，问自己：
如果当初没有我，结局会不会不同？
我才二十岁，就拥有了很多人羡慕的东西，钱财，师友，前途。
但我失去了唯一的亲人，孤单地活在这世上，再没有人爱我。
这份孤独，我用了一生都不能填满。
……
无尽的黑暗中，我的意识逐渐苏醒，最先复苏的是嗅觉，鼻尖充斥着浓郁的药香，接着是味觉，苦涩的药汁灌入喉咙。
有人在喂我喝药。
苦，太苦了。
不单苦，还酸涩难忍。
我不想生病，便乖乖咽下。
冰冷的手指轻轻抚过我的面颊，昏昏沉沉间，成串的水珠打落在手背。
一滴，又一滴……
是谁在为我伤心？我焦躁不安，挣扎着想醒来，想睁开眼看看他的脸，但眼皮却有千斤重，周围白茫茫的，什么也看不清。
如置梦境，越着急便越醒不过来。
正闹腾着，我感到自己被紧紧搂在怀中，杏花清幽的香气将我包围，柔软的发丝擦过我的脸，酥酥痒痒的，都让我无比安心。
于是我蜷缩在这温暖的怀抱中，沉沉睡去。
好像回到生命最初的原点。
第30章 重逢
一宿无梦。
我再次转醒时，空气中飘浮着异香。迷迷糊糊间，有人顶开我的齿关，将药汁送进嘴里，湿滑有力的舌在我口腔扫荡，软嫩的手指技术高超地挑起我全身欲/望。
我已许久没有发泄，忆起昨夜的温柔缱绻，本能地回应，心里胡乱猜测。
是春/梦吗？
不对，这感觉很真实，不像是春/梦。
难道……是他？
我也不知自己在期待什么，费力地睁开两眼，想看看他的脸。但当看清面前的人时，却吓得朝外一滚，跌到地上，从床底探出头来，颤声道：“怎会是你，小叶？”
叶潇弯着双勾人的狐眼，缠上我，笑咪咪道：“你好像很失望？不是我，又会是谁呢？”
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长佩