他们不会这样想的，因为他们觉得两个男人相爱本来就很神经病，是我一时猪油蒙了心，所以他们在反对的时候各种挖掘我的心理，想要拉我走出脑残的泥潭。他们大概觉得我放弃赵旗，只是突然悟了。
其实我很思念赵旗。
我经常自nüè地想起他对我说的话。
他说我踹他就像踹其他人一样容易。
他说他对我来说不特别。
怎么会不特别？
他选择了最qiáng悍的伤害我的方式，就是怀疑我对他的感情……
可是我一点都不怀疑。
我从来没有怀疑过我是否爱着赵旗。
我爱过他，我爱他，我将来也会继续爱他。
这份真实的感情直到现在还炽热地在我胸膛里跳动着。
它支持着我去伪装自己，做个孝顺老爸的好儿子。
它让我觉得我没有背叛我自己，我只是选择了在现实中去满足我的家庭。
我就像个卧底，一部分在回忆里自由地找寻信仰，一部分在生活中苟且偷生。
如果有一天我发现我把他忘了的话，我一定会很难过吧！
因为那意味着我已经对自己全面放弃。
这样的我，是不是真的很虚伪，是不是真的像他说的，在装作伟大？
在做出和他分手的决定之前，我几乎快疯掉了，我很像是马景涛的那张表情，就快要窒息。所有人都把爸爸和他摆在了秤的两端，你不和他分手，你老爸就会被你杀死，大家都在对我这么说。我被唾沫星子淹没，看见自己穿着爱情的外衣，举着对亲者行凶的凶器。
我一直觉得人和人之间有一根细细的线。
只要两个人还爱对方，那根线就不会断。
有一天，还是能够摸索着把对方找回来。
只要睁开眼，呼吸，还是能感受到对方的存在。
是我想的太好了吧。现实中的爱情还是需要朝夕相伴，耳鬓厮磨，需要花前月下，甜言蜜语，否则你凭什么说你爱别人呢？
失恋后的每一天，我都在自省。
我真的很想有人来了解一下我。
最后我只能上网说了。在GAY吧注册了一个ID，开始写我和赵旗的故事，隐去了一些细节和名字，我还是我，他变成7。写下第一个帖子起我就开始觉得幸福。这是没和他联系以来第一次我想微笑。因为光是记录回忆已经让我觉得甜蜜。从小学说起可能会没人看吧，所以我只能有所取舍。其实对我来说最美好的时光还是高中毕业以前啊。那时候我从来没有想过有一天会做什么狗屁选择，面对什么他妈的失去。
帖子一开始人气不高，可是从我插播一段OOXX开始就留言激增……然后有N多人回帖说一直在看啊只是在潜水。有旁观者，我很高兴，有人jiāo流的感觉好过自言自语太多。我憋的太久了，一写就写了很多。写到我们暧昧的时候好多人都说我太迟钝这样都没看出来7喜欢你？我笑了。写到我们吵架的时候大部分人都劝我不要这么怀疑和不安因为别人会觉得很累。看来大部分人都曾怀疑不安或者很累过。写到我们的生活琐事时回帖都是有爱，萌，暖心…写到我说要分手的时候，百分之百的人都在发哭的表情。我也跟着哭。
“LZ，你再挽回一下7吧，我觉得他说的话只是因为对你很失望很生气，你说过他很骄傲，所以你说分手伤害了他的自尊心，他肯定不像他说的那样喜欢你只因为你像只小狗。”
我当然知道啊。
我还会不知道？
我都认识他多久了？
如果连网友你都看得出来的东西，我怎么会想不通？
可是我怎么去挽回他？
挽回他就意味着要狂风bào雨式的相爱，毁天灭地式的家门不幸。
除非我能够做到眼睁睁地看着我老爹自残。
这简直是一个自宫还是练葵花宝典的问题。
根本没有别的解决方法，因为一切的解决方法都建立在一方妥协的基础上。
还有个妹子说，觉得我太软弱了，哪头都想满足，结果就造成了我在分手前还对赵旗说我爱你，可是为了满足爸妈又和他分了手。她说，你这样到最后都不会让任何一方满意的，你爸妈会继续要你妥协更多，以后呢你打算怎么办？结婚吗？生小孩吗？你带着对另一个男人的爱做这种事，对你以后的妻子公平吗？我觉得你还是坚持自我比较好，起码可以对得起爱情。
这个回帖看的我一愣愣的，因为我压根没想过什么以后的妻子，还有对妻子是否公平的问题。
我会有妻子吗？
我不禁问自己这个问题。
老爸老妈开始安排我去相亲。
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