含晖，对不起，以后我再不说“当年南师”了。我应该说“当年的我”，虽说年龄上我与你差不多，可我已是满脸疙瘩、满脸皱纹，你的巴依奥对我是没有用处的。真羡慕你依然是“一枝花”。总之我不说“当年南师”了，南师不是我的，南师是永远年轻的，我不能拖累她，使她变老了。
我一切都还过得去，明天没课，“难得浮生半日闲”，看电视，听歌，碌碌无为，惭愧。
时候不早，余话后叙。
晚安，梦好。我可爱的一枝花小姐。
半夜三更的，又来打扰你了。刚才，我又拿出上次算命的那张纸来看，读到爱情婚姻那些话，我就断定自己将来的那位，肯定是姑娘们注意的中心，也就是说将来我是有许多情敌的。理由，我爸，过去是许多姑娘的心上人，我兄，能说会道，又幽默，有浪子精神。坏男孩更能讨女孩子的欢心。对你，我也觉危机四伏，太多女孩子需要你去关心了。所以有时读着你的甜言蜜语，在陶醉之余，心里也会恨得你牙痒痒。我的理由很荒唐，你不会介意吧，现在我的心情太宁静了，太好了，爱幻想的毛病就犯在这上头来了。半夜起来竟然给你写这些，我也觉好笑。我是不是很无聊?还是睡觉的好，我要梦见你，因为我是爱你的呀，也请你不要生气我上面说的，不要拒绝进我的梦。
你就是这样爱我的，从来不信任我，不体谅我，总是闹别扭，刺激我，让我难受，伤心，我流泪了，悲伤欲绝了，你才觉得我是爱你的。太多的女孩子需要我关心，我是一个多么博爱的可怜可悲的人啊，只会关心“太多的”女孩子，却从不被一个女孩子疼惜，不仅不疼惜，还埋怨、生气。想起你“将来的那位”，你多么憧憬和得意啊，对于你的将来，你那么骄傲那么陶醉，你对我的“爱”到底又是什么爱呢?
她总是耿耿于怀在南师被我冷落的那几天，好像只有她才会心酸似的，那些我被她折磨得发疯发狂的时光，我却从不说起，因为我觉得那都是我自找的，我不该爱她，更不该让她爱我，我一直怀着一颗犯罪又感激的心来爱她，包容她，她却一点儿都不知道。说得好像不知道我多高傲，她多卑微，而我这个高傲的人却一直像个奴隶一样委曲求全，她这个卑微的人却一点委屈也受不了，好像我的“温柔”、“善解人意”是天生的。
越想越伤心，哭了一个晚上，胸口堵得很辛苦。她这两封信又让我掉进了痛苦的深渊，让我想了好多，那些平时不愿意去想的，那些我竭力“潇洒”地去淡忘和忽略的，全都涌了过来，还因为长期的压抑涌动得凶猛了许多倍。
给她写信。
11月30日星期二
收到她的信：
今天真没意思，不可能有你的信，又做了件不知怎么回事的事情。改选班长，班长不得人心，改选后叫全体学生用一张白纸写上自己崇拜的伟人的名字，针对自己的思想缺点写一句格言、警句，订下后半学期的目标。这件事本来很简单，可就有人咬笔头，有两位还是前10名的呢，知识面这么窄，只顾死读书，可悲!而班长的名言是“胜不骄败不馁”、“自己走自己的路”，可见他还没找到自己的缺点——不谦虚，自以为是。可悲!
巡堂时，发现一位男生在小纸背后竟然写着“有情伤人，无情伤己”，触动很大。对此，我也不想发感慨。
没意思，烦死了，老是睡不够。昨晚被蚊子所困，半夜梦醒，中午又糊里糊涂，头发痛。
现在，我对什么都不敢希望，没资格呀。天天像木头一样从宿舍——学校，从学校——宿舍，一步一步地走完这个学期。希望，不是没有，是没有胆量去希望，希望越大，失望则越大。而且“绝望之为虚妄，正与希望相同”。也许这样既无希望，又无所谓绝望，这样才更好。
我又说这些话了，sorry，你当是闲话，废话吧。
很烦，我不喜欢她这样，好像不把我气死不罢休似的，而我又不知如何辩解，也不想辩解，就让我有情伤人，无情也伤人吧，最好先把我自己伤死了。
给她写信。本来写得冷冰冰的，后来又忍不住了，哭了一场，写得很悲伤，我真是卑贱，贱骨头!
12月1日星期三
收到她的信：
上午找旧班长谈了话，他居然断言：以后班上会越来越糟。言下之意，是只他才能力挽狂澜，狂妄!对于他，别的老师也不满意他的自以为是。新班长明天要放一把火，但愿能烧得起来。
不写这些，又犯干巴了。Sorry。近段时间，我都爱听中央台，中午的广播剧，天黑后的法制园地，有时还听小喇叭，挺有意思的，记得我在布置房间的那个星期天晚上，阿姨问小朋友长大了干什么，有一位小女孩竟然说：“我长大了想当妈妈。”8点半节目，这两天没听，因为《横财三千万》在快9点时放，只好忍痛割爱，因为我得找点时间不让自己一个人呆着，而这是最佳的。看完了电视也快10点了，有时就睡，有时就看看书，改改作业，如此而已。与你相比，我的业余生活是无聊的，病态了。
中午睡到2：30才醒过来，而刚好又是午读，这是第二次迟到了，看来以后得给自己买个闹钟才行了。我是越来越懒了，越来越情绪化了，高兴了就用功，不高兴了就什么都不干。不是不想干，是干不了，比如现在，叫我备课，那就比叫喝饱了的牛喝水还难。
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