我想有人能和我一起在黑暗中等待黎明，我不想再听世界光明美好的话，所有的安慰都没用，我也不想吃药，不想每日在药物作用下昏昏沉沉，有时我站在一个焦点处，头像我的是各种各样的目光，辛灾乐祸的，嘲讽的，漠不关心的，无可奈何的，抱怨的……所有的目光交汇在我软弱的皮囊上，皮囊下是深不见底的黑暗和烂掉的伤口与自卑。
而我在人前只能或冷漠或无谓。
一个人的时候，躲在角落里，杀掉所有光线。
尽管有时也会因为光透过窗子照在自己身上感到幸福。
关于那个读博德莱尔的女人，我以后没有见过她，也没有向药店人员询问有关于她。
但其实我想告诉她，我想告诉她我曾经多么喜欢一个女生，她却说我是垃圾，我想告诉她我多么想我多么想和其他人在一起，站在阳光下，开朗又合群;我想告诉她我不想做一个忧郁又暴躁的人，我想控住我的情绪，不让任何小小的悲伤击垮我。我想有归属感和成就感，不再流浪不再卑微。我想向别人露出一个友善的微笑，让别人知道我很好相处，我想和他们做朋友，我想知道他们的欢乐与悲哀。但我和他们永远都隔着一道巨大的鸿沟，我甚至不知道如何表达我的友善，只能沉默的阴鸷的躲在角落，在他们各种不屑的目光里渺小如灰。我想去一个离家很远的繁华的大都市，在无人认识我的那里生息，我想把我的一切厌恶和渴望都告诉她，可我却只能看着偷偷她，一言不发。
空气如此令人压抑，压抑的眼睛有些发酸。
幻想中的爱人也如她这般，美丽温柔，好像天使。她的嘴角一直带着一股淡淡的柔和，仿佛能抹平你一切伤痛。有一双美丽的手，会抚摸我的头发，用一种极尽温柔却如白开水无味的声音说道：
“我在这儿，一直在。”
又去医院开了些安眠药，依旧是那个医生，依旧很不走心的，她的眼睛很大，漂亮极了，但眼睛大很容易暴露情绪，她的轻蔑与高傲表露无遗。
是不是美人都这样?
吃了药，但是睡不着。我看着那蓝白的小小胶囊，经觉得一切都丧失了意义。我吞下了所有的药，关上灯，裹紧被子，巨大的黑暗向我袭来，
后来，我挣扎着从病床起来，踉跄的走到窗户前到前，额头紧贴着玻璃，冰冷的地砖刺地脚心生疼。
我直勾勾的盯着窗外枝头一枝开得正艳的桃花。
忽然就哭了。
曾经，我想我会平静而年轻的死去，
只是吃完安眠药，静静的躺在床上，穿着宽大的睡衣，然后在深夜万籁俱寂的时候闭上眼，然后陷入漫长而深沉的梦境。
睡之前我不会期待醒来，可当无物可梦，我还是会剧烈的在黑暗里挣扎着醒来。
我会看到纯白洁净的窗纱在头顶梦幻般的旋转，会闻到花的清香，
梦境中的场景会断断续续的出现空空如也的脑海，不过几秒就会消失的了无痕迹。
我会浑身无力的极不情愿的起床洗漱，踏上自行车，驶向学校，
我会因为迟到而被记名，在周末总结被班主任点名批评，在周围的哄笑声中自嘲的笑笑。
我更会在那一天厌倦学校心情极度糟糕的时候一个人待在家，什么也不做，
如果我可能的话，还想亲吻一下自己喜欢的女孩。
当年差点死在一片黑暗里。
☆、旅途故乡
晓游右手扶着楼梯的扶手，左手提着一大袋零食，在黑暗狭窄的楼梯道里踽踽前行，楼梯里的灯似乎已经坏了很长时间，却从没人修理。晓游叹了口气，抬头望了望上方浅蓝的窗户，眼睛敛入道道月光。
在一片黑暗里摸索着房门的钥匙孔，向右旋转，破旧的门被打开。晓游走进房间，在米黄色大门吱呀关上的瞬间，她蹲下了身子，倚在门上，在寂静的夜里发出沉重的叹息。
樱满站在人数不多的电梯里，拿着手机神情散漫的刷着微博，电梯里的的灯是柔和的蛋白。电梯里寂静的只有人的呼吸声，然后叮的一声然后电梯门打开，樱满将手机放到包包里走出去。
樱满哼着小曲儿走在酒店专横华丽的走廊上，然后她在一间房门口停下，看了看门号，拿出房卡“滴”的一声打开了房门。
英小姐，您去日本东京的机票已定好，请您………
英满关掉了助手发来的语音，扔下包包抽筋浑身力气般的扑到了床上，整个房间又陷入一片黑暗的寂静中。
“今天是我离开学校的第一天，我相信这会是一个新的开始。我向班主任请了一个星期的假，理由是父亲重病，班主任并没有怀疑学习成绩一向优异平时又安静的我，于是批准。但事实上我的父亲并没有生病，生病的是我。”
晓游趴在床上，在淡黄色的笔记本纸上写下这一段话。招待所的灯是柔和的昏黄，教室的灯却是明亮的白，晓游一直不喜欢太昏昏沉沉的颜色。
“后天我就要出发去日本，我很庆幸我终于可以逃离那个冰冷又压抑的家庭。Ps：本子是midori的，是表哥上次去日本出差给我带的。但我不喜欢这种白瓷般冷冷的白色，我偏爱柔和的淡黄。我喜欢一切柔和的东西，比如说早已被淘汰的灯泡的昏黄，以及在昏黄灯光下变得柔和的线条。”
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