《自杀记》詹细月
文案：
我希望能拥有一个叫zoe的名字，只关乎生命，无关于xing别。 我叫张小玉，我已经一个人老去了，我的梦中总是出现年轻时那一两幕光影斑驳的爱恋，而每次梦醒时候，却发现自己早已被勾引得泪痕满面。我多么希望能有这么一个国度，让我爱得明目张胆、肆无忌惮。在真实的世界里，我是孤独而自闭的，因为意识到自己的与众不同，害怕被孤立却又憎恶被了解，我能想象到有一天秘密昭白，自己宛若一只灰色过街鼠的惨景。 在我还年轻貌美时候，我曾获得过铭心刻骨的爱qíng，可惜这爱被千夫所指、万人责骂，没能成为一段可歌可泣的传奇，只留下诸多遗憾与骂名。我不后悔。曾经，在悠长的岁月之河里，一个渺小如尘的我，为了挚爱，倾尽了所有，我不后悔，不后悔。
内容标签： qíng有独钟
搜索关键字：主角：张小玉，唐兮月，周婷儿，詹之灵（母亲） ┃ 配角：张光继，徐柔英，白姨 ┃ 其它：唐启灵，龙洋城
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第1章 作遗书以告慰挚爱
在梦里，看见自己抱着兮月的尸体哭，我顿觉心口堵塞，眼瞎耳聋。醒来后，摸了一把脸，泪还是温热的，再触摸已如死水的心，忍不了又是一场bào哭。我多希望就这样哭着哭着就死去了，无知无觉的，不必费心找一处悬崖来轻生，也不必找一根麻绳去了结愁恨。
是的，正如你所看到的一样，我是一个了无生趣的30岁老太太。也许你会问，三十岁怎么能叫老太太呢？但是，我已不能再称作年轻，不管是身体或是年龄。但若是唐兮月还活着，我愿意让她叫我“小姐姐”，真的，我愿意，愿意再为她而妆扮得漂漂亮亮的，愿意再相信许多物是人非，愿意，非常愿意为她做一切她的热爱，哪怕与死有关。可是，人死了就是死了，任凭你万般怀恋，生命就是没办法重来，我明明白白清清楚楚这个事实，但却得装傻充愣怀揣糊涂瞒骗自己。我不想有一天连我也落了世俗的圈套，笃信唐兮月已死的这个消息，那样的话，余下的日子要怎么度过？
唐兮月问过我：倘有一天她死了，我要怎么办。
“我不会让你一个人死去”，这是我的回答。
事实却是这样不令人感动肺腑！唐兮月死时，嘱托我要将我们的故事写了当做“丑闻”当作奇传，故而我又独自苟活了两年零三个月四十五天。我每天都在回忆里度过，灵感不断，我屡次抽丝剥茧、增删篡改，终于完成了兮月的遗愿。我将我们短暂的一生所经历的狂风bào雨都写在了这本名为《zoe》的小册子里，只等有缘人、负心人、痴汉子、癫女人来读，哪怕是批判、侮rǔ，都毫不在乎，因为作为主角的我们早已约赴huáng泉，无暇理会纷乱咒骂或是钦佩。
可是在这之前，有一个问题困扰着我。我想死后，能将骨灰同月儿溶在一起，然后将我们洒在江河湖海里或者葬在天山冰雪上，总之不要放在殡仪馆，那里众鬼难驯，yīn阳怪气，不适合月儿清静的xing格，也不要葬在荒郊野外，那里孤魂飘飘，我不能忍受月儿日后成为其中的一员，她仙气灵动，何必与鬼缠绕。如果将我们洒在江河湖海里，虽得了自由却要相互分散，何况我孤寡一人，无大无小，谁能来替我将我俩骨灰抛洒？我绝不会去求张光继或是别的什么人，不管是出于私心或者为了月儿，也许是为了尊严吧，说来谁信，像我这样卑贱如尘的人，却也拥有那如钻石一样昂贵的自尊，这是月儿赐我的，千万也不抛弃。思来想去，就只有葬在天山冰雪上最为适合，那里人迹罕至，清幽绝闭，谁也不会来打扰我们，直到海枯石烂、天穿地漏！
打定主意，我对镜整理了一番仪容。天知道，吓到了我自己的竟是我的苍老，才三十岁的我，说是六十岁一点也不夸张，一脸的老态与痕迹，头发都化为了苍白，就徒留了一口白牙证明我曾轻年过，我无所谓。但我害怕到了yīn冥或是天堂，唐兮月看见我的这幅模样，会忍不住哭泣，然而我不愿看到她流一滴眼泪，在她还活着的时候，已是笑少哭多，我不愿到了yīn冥或是天堂，她都还是凄凄潸潸的样子，而且还是为了我。
我就这样怀着chūn风拂揽的愉悦心qíng登上了天山之巅，我应该庆幸我还有力气跋山涉水，达到这一处月儿梦寐以求的栖宿地，我在准备好的木板上写下“唐兮月张小玉合葬之墓”，款款褪下登山服，露出唐兮月第一次为我买的裙子，尽管它已略显破旧，但依然如初亮丽，而后吞下一整瓶安眠药。就这样，两个曾经年轻鲜活的生命于这片雪山上终止。也许百年之后，能有人读懂我写的书，怀着好奇心来到这片雪山，看见我留下的碑文，笑着喟叹这世界上竟有这样凄美的爱恋，又或许始终无人来访这片冰冷的雪山，所以我们的恋爱只能同这片雪山长眠。
这始终是题外之话，我终于遂了要与唐兮月永不分离的愿望才是主题。
你知道的，如果可以笑着生活，谁愿终日愁云惨淡，但可惜的是，在一切都于事无补的时候，唯有死亡才是最有力的控诉，无论是面对罪恶、流言、伦理，一切的一切。
作者有话要说：
望指正与建议
第2章 冷淡是我的颜色
我叫张小玉，不是一个表qíng丰富的人，言语少而寡，当唐兮月在课堂上对着老师如是说，我的内心翻腾奔涌面子上却不动声色。是的，我是一个骨子里冰冷的人。拥有热qíng有什么好，能融化卑贱的出身吗？能换取对等的怜爱吗？我不需要热qíng这种东西。
当然了，如坚冰的我没获得过爱qíng，如同从没得到过亲qíng一样，我不甚在乎！我早早的规划了人生要做的三件事，第一样就是读完大学，这第二样事就是全世界漂泊，第三样暂缺。做这些事没有什么特别意义，只是打发光yīn罢了。或许这就是我的一生吧！不心甘又能怎样，出身决定了一切，有些人，注定悲剧，可我还是想谱一首人定胜天的欢歌去哀悼，哪怕是因此献出生命，也绝不在乎。
特别讨厌别人用探究的眼神直视我，那种感觉使我想起张光继那凌厉的目光，让我毫无招架还手的勇气，只能默默的怀着yīn森森的心思憎恨这个不算父亲的父亲。这第二十年，偏偏有了一人怀着复杂的眼神看我，哼！无非对我的故事感兴趣罢了，否则我又有什么焦点呢？人心总是这样的。
下午课终于结束了，我照常提着书包用一种惯有的懒惰步伐趿出了教室。从教室回到寝室的路上，有一处我最喜欢的风景，它并不是什么令人过目不忘胜景，不过是拥有同我一样的孤僻，清幽而已，但是在我看来，这风景是我的挚友，我满腹的伤心旧故事，总是对它诉说，它也真是个能保守秘密的好伙伴，不同于那些人类一样，总是怀着十足的好奇心去挖掘别人的伤痛来满足自个儿变态的怪癖，所以对它竟付诸了完全的信任，要知道，我还从没有相信过任何人呢！可是却莫名地把一切的旧故事讲给了它。
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