我毫不客气地说。
毕竟，身为阴阳师，是很需要神秘感的。
[登陆海鲜大赛的官网，最醒目的那一条就是。]烤鸭说道。
[谢谢]我淡淡地打字。
然后打开电脑，进了海鲜大赛的官网，可是万万没想到，第一关我就卡住了。
我点进微信，群里还有人找我：
[@L 怎么样?报上了没?]
[朋友，报上了说一声，我们都会支持你的!我们给你做后援团!]
[……]
看到他们这么热情，我也不好再高冷，于是我是十如飞地打字：[你们谁，看得懂英语?]
-
说起英语，这是我心中永远的一个痛。
在小学的时候，我英语是很好的，五年级时就能把26个字母全部背下来，老师还欣慰地拍着我的肩膀对我爸妈说：“这孩子的英语可要好好努力啊!!”
你们看，老师连着用两个“好”字来形容我的英语水平，足以说明我那时候的辉煌。
不过上帝给人开了一扇门，总会给人关上一扇窗，我在阴阳师事业上日日高升，于是我的英语就一落千丈了。
师父对我说，英语好不好没关系，反正妖怪也不讲英语，它如果非要讲的话，你不听就是了。
我觉得很有道理，但是我没想到这个什么海鲜大赛居然是全英文界面。
那一刻我深切地意识到，师父跟我说英语不重要的时候，可能已经处于老年痴呆的前期了。
微信上在这时收到了一条验证消息，昵称很眼熟——“南无北京烤鸭”，头像却是只胖胖的鹅。
我皱了皱眉，不是很愿意加这种头像和ID不符的人。
不过，烤鸭写了备注“X大英语系毕业”。
不仅专业符合需求，还是我的校友。
于情于理都应该通过。
就这样，在烤鸭的帮助下，我成功地报名参加了比赛。
-
[什么?截止日期是下礼拜!]
烤鸭的昵称变成了“对方正在输入”，很快一条消息跳了出来：[是啊，你没看参赛详情吗?]
[没有啊，不是你给我报的名吗?]
我又看不懂英语!
[那我现在跟你讲一遍吧，下礼拜六之前，你要集齐一千个海鲜妖怪品种，到B市去集合。到时候会有专人钦点，满一千就算获胜。]
[那要是有很多人都满呢?]我问。
[不会的，你以为这个任务很简单吗?有一个人就不错了。]烤鸭说，不过他还是口嫌体直地回答了我的问题，[那就把所有妖怪的年龄加起来，最老的获胜。]
[嘶。]我咋舌。
[怎么了?]
[老了就不好吃了。]
就像肉一样，嫩的才甜美多汁，老了的都糙皮糙肉。
举办方不懂什么是真正的海鲜之魂，我真的很痛心。
烤鸭：[……]
[小兄弟。]
[嗯?]
[你是游师派来的卧底吗?]
-
我瞬时掀桌而起。
岂有此理!
像我这样一个勇敢的小英雄，居然会被怀疑是卧底!
不过仔细一想，烤鸭这样想也有道理。
毕竟在大家群情激奋，排队问候游师列祖列宗的时候，我没有出现;在大家风声鹤唳，布下天罗地网追捕游师的时候，我没有出现;在大家群龙无首，准备参加一个至关重要的比赛的时候，天空划过一道闪电，英勇的我瞬间出现。
怎么想都很突然。
像个陷阱。
于是我解释：[其实，我跟游师有一段不为人知的过往。]
我被他抢了boss。
但这种话不能说。
说了跌份。
隐晦，隐晦就够了。
烤鸭也被抢过，他肯定懂的。
那边烤鸭问：[哦?怎么?]
[我不想提。那晚过后，只要想起他一次，我的心就如同被万千根针扎一次……你只要知道我现在非常恨他，恨不得扒他的皮，抽他的筋，饮他的血，让他再也做不了一个男人!]
总体来说，这段在百度上搜索“恨一个男人应该怎么说”得到的最佳回答，还是很符合我现在的情况的。
游师抢走我boss的那个夜晚，已经成为了我心中永远不可磨灭的痛。
不过话说回来，纵然此仇比海深，咒他再也做不了男人是不是过了点儿?
要不要解释下其实我刚才用了个夸张的修辞手法?
没等我把这茬想完，烤鸭的昵称就变成了“对方正在输入”，过了一会儿，又成了“南无北京烤鸭”，再过了一会儿，又成了“对方正在输入”……
如此反复数次，就在我以为即将收到长篇大论的时候，烤鸭的消息来了，只有三个字：[您贵性?]
这跟性别有什么关系?
我一头雾水：[我男的啊，看头像不就知道了?]
一个潇洒帅气的，男生背影。
烤鸭那边半天没说话，末了发来一句：[你们年轻人，玩得很先进啊。]
我内心：???
不懂为什么聊天聊得好好的，他突然要夸我。
但是从小师父就教我，要宠辱不惊，于是我也没表现出太多的欢喜，只说：[过奖]
烤鸭的状态看起来更纠结了。
一会儿变成“对方正在输入”，
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