其实心照不宣的装着若无其事，我心里乐开了花，心想，老子只不过用了一个小小的马戏，就把你们这些人吓成这样，你们还真信。
我记得戴主任在我进来的时候，对林所长说，他们这医院专治各种暴力狂，我只不过耍了个心眼。就把你们吓成这样，我也是醉了。
其实这个小计谋很简单，我在监狱的时候，就一直思索一个问题，那就是精神病人触犯刑法可以免刑事处罚。
当初我师父为了救我，想让我走精神鉴定这一步险棋，他曾经让一些做过这方面鉴定的犯人交我怎么专法律的空子，虽然那些人没有一个成功的。但是让我了解了很多，精神鉴定的套路。我是在总结他们的失败后，利用自己想的东西加以实施。
那是在监狱里情况紧急，我曾试图走这条路，但是计划赶不上变化。我却因为程胖子爆了一个惊天大料意外出狱。
那时候，这个念头虽然没用上，但是我一直没忘记。
从我进比殡仪馆上班第一天起。我就开始留心殡仪馆对阳北三院所有的遗体的死亡存档记录。
我曾经细细翻阅过殡仪馆对三院入殓遗体的所有的档案，只要是阳北三院的火化记录我都会一一留意在脑海里。
有时候人就是这样。一朝被蛇咬十年怕井绳，我利用自己得天独厚的工作环境去收集资料。其实也是在为给留条后路，毕竟行刑室的场景象烙印似的留在我心里挥之不去。
我说我不还害怕，那只不过是我嘴硬而已。
我没有想到我偷偷记录的东西，会这么快用上，如果我猜的没有错的，还应该有一场专家会诊，如果过了这一关，我有精神病史就会写进我的档案成为事实。
想到这我有些轻松的伸了伸懒腰，我望着碗里的干炒大白菜，和白米饭，突然有了进食的**。
我刚吃一口，全部吐了出来，那白菜连一点咸味都没有。
我刚想发火骂那烧饭的老头，突然想起我昨天夜里想明白的事，那就是我必须打磨身上的菱角，捏捏自己的脾气和性格。
这次进三院不正是，借这次机会锻炼自己，忍受别人不能忍受的东西，控制自己的情绪学着做到心如止水。
冲动和盲目的自信让付出的代价太沉重，如果继续这样任由爆炸的性格发展下去，我岂不是原地踏步一点没变。
十八岁那年我伤害了自己一家人，进监狱后，我给自己找许多理由说是自己小不懂事，冲动。
监狱的几年打磨里我又学会什么了。
我总是习惯给自己找很多理由，归根结底还不是自己不愿服输的性格在作祟。
这次陈妮娜的死，不就是我自以为是和盲目的自信的必然结果!
一失足成千古恨，一想到陈妮娜，一股悲伤的情绪如水中涟漪从我心里窜了上来，我摇着牙龈，一边流着泪一边咽着半生不熟的米饭，陷入的深深的自责之中。
明明冷不丁的问：“爸爸，你怎么哭了。
明明的话瞬间把我拉回现实。
每当明明喊我爸爸的时候，我心里都会有一种莫名的东西在撩拨着我那脆弱得心，因为陈妮娜腹中有我未出生的孩子。
那可怜的孩子连睁开看这个世界一眼都没有，就匆匆离开了这个世界。明明每次喊我爸爸，我的心都会酸酸的隐隐作痛。
我苦笑擦了擦泪水说：
“爸爸，想你妈妈了。
明明平静的脸上，突然变的狰狞起来吼：
“你为什么想那个坏女人，为什么?
我一愣，明明显然象受到很大刺激似的，变的异常暴躁。
我有些迷惑的望着他，明明眼神中充满愤怒。
我小心翼翼的诱导明明问：“你为什么那么恨妈妈呢?无论我用什么方式，是引诱还是逼问，只要明明一听到母亲这两个字，就会发狂。
第三百五十二章 出院
人是这个世界上最高级的动物，有属于自己性格和逻辑思维，每个人在世界上都独一无二的，就象世界上没有同样的两片树叶，每个人都有一段提起的往事，不管正常人还是患有精神病人的。
很显然，妈妈这两个字对于明明来说，就有一种刻苦铭心的东西在他心里交织着不愿提起。
就好比陈妮娜的死对我来说，我心里的永远一段无法逾越的痛，这种痛深入骨髓。
那个永远做不完的噩梦，无尽的黑夜吞噬着我那颗脆弱的心，我最害怕夜幕的降临，每天我都会睡不早失眠。
一闭眼满脑子都是陈妮娜，那张挂满泪痕的脸。
那种精神的煎熬，比毒，瘾强大，每当想起陈妮娜的时候，我总会一种自残的方式去发泄我心里痛苦，用手指头在墙壁上反复写着雨龙的名字，直至沾满鲜血的字迹印在墙壁上的时候，我似乎忘了所有的疼痛。握紧拳头砸在那个我痛恨的名字上，盯着它到天亮。
精神病院的日子过的简单而无聊，每天不断重复着。
这些精神病人，一天到晚无非是吃饱等饿。
久而久之我深深的体会到，这医院的护工的艰辛。
他们整天对着一群行为怪异人，说话语无伦次，时而发呆，时而暴躁的病人，精神上遭受着巨大的折磨。
那些病人有的会直接把大小便，拉在裤裆里，马蓝每天清晨总都会蹲在水龙头边。洗一大堆发臭的衣服年复一年，日复一日无限重复着。
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