凶地密码_清辉若【完结】(834)

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  母亲和我是直系第十九系,虽说是直系,但是待遇和那些旁系的外戚没有多大的区别了。

  也似乎从那个时候起,我知道了一个道理:血脉高贵的人有糖吃,而血脉低贱的人就没有糖吃!

  但我幼小的心灵深处,却也产生了一个疑惑:那些人凭什么高贵,而我们又凭什么低贱?

  直到很多年之后,我长大了,我才明白了这个道理:世界本没有高低贵贱之分,人所谓的高贵,也只是某些人维护自己利益的手段,或者是说他们喜欢高人一等的优越感!

  但这个世界上,没有任何人是高人一等的,也没有任何人是不可或缺的,没了你,这个世界照常运转,地球并不会因为某一个人的永远离开而停止旋转

  !

  对于这个世界来说,任何一个人都重要,任何人都不重要。

  幼时听到的什么血脉高贵,都只不过是一些人冠冕堂皇给自己加的帽子而已。

  于是乎,后来凌月之力出现在我的身上,事实直接打破了原本存在的贵贱格局!那些“贵族”们最坚信的理念,随着凌月之力出现在了我的身上而彻底破灭!

  我动摇了他们思想上的根基,让他们感觉到了前所未有的危机!

  但当时的我,年幼无知,根本就不会知道这些后来的事情。

  凌月之力是什么,我根本不知道,我只知道它不是糖,不可以吃,而且它还很麻烦,会给我带来许多的灾难。

  那天,母亲去了整整一天,从早晨到中午,从中午再到傍晚,整整一天里,她再也没有回来过。

  我开始害怕,我不知道母亲去干了什么,但是这么长的时间里,她都没有回来,我真的很害怕。

  那天中午,雨停了那么一小会儿,到了晚上后,雨又开始淅淅沥沥地下了。

  山里很安静,什么声音都没有。到了晚上,从半山腰的地方,那缕明亮的“太阳光”照常亮起,很刺眼,很美丽。

  母亲还是没有回来,屋子里又又黑又冷,油灯中的灯油已经被我白天烧完了,我不知道备用的灯油在什么地方,找了很久也没有找到。

  我想去厨房生火……可是我从来没有生过火,弄了半天,都没有把火生起来,反而往自己的脸上摸了许多碳黑。

  我更冷了,实在没有办法,就只好回到卧室,蜷缩在被子里面。

  平时温暖的被子,在这个时候也是如此的冷。

  我感觉不到丝毫的温暖,屋子里很安静,安静得害怕,我又想哭,可今天已经流了很多泪,哭不出来了。

  我轻轻地摸了摸自己的眼睛,好疼!

  用被子蒙住头,动也不敢动,我始终觉得被子外面的黑暗中,有什么东西在看着我。

  真的很害怕,我想母亲。可她却不会回来了,难道……连她也不要我了吗?

  母亲也不要我了。我要去什么地方?

  父亲走了,母亲现在也不要我了,他们都不要我了。

  我……我做错了什么了吗?

  似乎我真的做错了。我开始怨恨自己,怨恨自己身上那看不着摸不到却又存在的所谓的凌月之力。

  我不需要它,它又不能吃,又不会抱我。

  我只要母亲,我只要父亲。

  就是它,是它给我带来的厄运,给父亲和母亲带来了厄运。它不是一个好东西。

  越想就越是恨,越恨就越不能安静。

  我开始细细的搜索自己的身上,想把那可恶的凌月之力寻找出来丢掉。它凭什么是美玉?表姐为什么要说它是美玉?它明明什么都不是!

  折腾了一番,却是什么都没有找到

  ,我也不可能找到。

  我觉得很委屈,觉得自己很无用,又觉得很伤心,很孤独:谁都不要小雪了吗?

  从被子里探出头来,我瞪大了眼睛,想看得更清楚一些。

  可是除了一些恐怖的轮廓之外,我什么都看不见!

  我缩回了被子,瑟瑟发抖。

  可被子里面的空气,好闷!我想出来,可我怕黑。

  于是,我只能将被子打开一小个孔,方便呼吸。

  很安静,真的很安静。一点儿声音都没有,如此多的人,也不知道都去了什么地方。

  我还记得往日里这个时候,都有人在唱歌的。今夜没有,他们去干什么呢?

  我有一种非常不安的感觉。内心开始变得急躁,变得恐惧,变得担心。可这一次,我恐惧的不再是黑暗,而是母亲。

  她为什么不回来?天已经黑了,是她真的不要我了吗?

  我不相信!

  我坐了起来,看着透过窗户落进来的那一小点儿微弱的光芒。

  朦朦胧胧的,惨白的,非常吓人!

  我情不自禁打了一个寒噤,顶着毛毯,从床上滚到了地上。

  我很矮,长长的毛毯可以完全把我包住。

  笨拙地折了又折,我把厚厚的毛毯裹在了身上。

  油灯里面没有灯油了,我摸黑来到堂屋,打开了大门。

  冷气和湿气扑面而来,模糊了我的眼睛。

  我要去找母亲,我要去问问她:为什么这么晚了还没有回家?小雪饿了!小雪想妈妈了。

  那时候我还小,自己不会做饭,够不着灶台,拿不动长长的锅铲,更不会生火。

  母亲没在的一整天,我都没能吃上热的食物。我点不燃那些笨重的柴禾。

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