不同造就了厌恶，从白人黑人的种族歧视开始，这个理论就得到了完美的实施。我看不起她，我不想跟她变得一样。
所以，我进行了最后一场赌博。
之所以是最后一场，因为我明白自己已经无所畏惧了，摆脱了与厌恶的人唯一的相同点，我已经没有什么需要藉由赌博而失去的负面感情了。
我是乐观者，乐观者无畏。
无畏者，一切都将很顺利。
我离开了赌博店，与工作人员道了声别。这将是我见过他的最后一面。
失去的感觉也能带来刺激，甚至说是非常刺激。所以我特地要求了赌博时间的延长，所以走出店门时，天已经微微亮起来了。
左手边，就是一栋废弃大楼。我知道沿路走下去，就是警局。
我觉得周围一切明亮。
我觉得我无所畏惧。
因为我没有了一切，我只剩下了乐观的心态。
这让我觉得未来一切光明。
〈七〉
接下来已经没有了。因为我的人生到此结束。
我从未否认过我被那座城市吃过，——虽不及那位天才少女，不及其他很多人。但是无可否认我被吃过。
只是由于不够好吃而被吐了出来。
我能离开那座城市的唯一原因，就是我执着于生命。
我痛苦的唯一原因，也是它。
或者用另一句话来说，是什么来着?我痛苦并快乐着。
我执着于活着是因为我的乐观，我痛苦于它这是由于我跟自杀的人，在某种意义上非常相似。
我也想死，非常想。
但是我对于活着的执着不亚于此，我抱着矛盾的心态活到了现在。
现在，——在赌博中，总算丢掉了对生的执念，我能够死亡了。
所以这应该是最后。
我站在废弃大厦的楼顶，面对着警察局。
他们无法调查出真相，绝对。
因为那个少女A早就已经死亡了。
我享受着最后一次死亡带来的刺激，活着的实感却无法令我满意。因为我已经不再爱着生活。
但是，我仍然感觉明天一片光明。
我是乐观者，所以一切都很好。
作者有话要说： 拼文with森林。
解释两句吧，虽然我的脑洞自己都有些模糊……
我：乐观，以及对生存的欲望。
但是我与自杀者一样，想死。
在赌博店将生存的欲望输给对方，然后我自杀了。
总之就是很矛盾的心理，顺便，赌博店没什么特殊能力，本能影响自己的只有自己。
所以它只是我暗示自己丢掉这种欲望的一个台阶。
☆、艺术家
我热爱美丽。
年轻时，——大概是几年前吧，我爱上了一个美丽的女性。
虽然我们之间年龄差距很大，但是她的每一部分都是那么的美丽。充满了魅力。
只是在我离家工作以后，就没再见到过她了。
我仍旧记得，那个时候，大家都称呼她为少女A。
〈一〉
关上店门，拿起摄像机，我走出了赌博店。
当年开店只是因为想要有个落脚的地方，这里的房租很便宜，比租房子还要便宜，虽然只是小小的一个店面，设备不全，我仍旧住了下来。
是的，这家赌博店只是我兴起开设的店，我的本职是一个追求完美的摄影师。
也许，——我当时的想法是为了找到少女A，才开店的吧?
因为我知道，从那座城市走出来的人身上会带着戾气，一股能让我们相互吸引的戾气，就像那个明明很想死却因为乐观死不了的女人。
正是因为我们是从同一座城市走出来的人，所以我才帮了她一把。从她那里什么都没拿到，倒是帮她解脱了，这真是一件吃力不讨好的事。
没办法，谁让我们都是从那座城市出来的呢?尽管我从未被卷入在那座城市中发生的种种事情，但由于我过分关注少女A，差不多能知道大部分事情。
——也仅仅是大部分而已，虽然能从报道或是警察公布的消息中了解到表面原因，虽然能将零零碎碎的线索拼凑推测出一些可能的□□。
但是我最终还是个外人，我无法接触到少女A，这一直像一根刺一样卡在我的心头。
如果可以，我宁愿被牵扯进去，去得知少女A的存在及想法，也不愿只能旁观，任由她进入我的视线后再离开。
尽管被牵扯后，我可能会死。——不，是一定会死。那座城市也会将我吃得一干二净。
对的，像那个乐观的女人，她与我不同，不仅是当事人，更是受害者。——所以明明苟活了下来，却还是想死。
这种心态甚至敌过了她病态的乐观。
看她刚刚走出去的模样，应该已经活不了多久了吧?反正我也不是那种“认为人死亡瞬间才是最美丽”的雕刻家或摄影师，她如何，跟我无关。
我的美丽的标准，是少女A。
拍摄其他照片的原因，只不过是为了生活。我真正想拍的，是她。一直都是。
我却一直都无法找到她。
不知道她现在如何了。
〈二〉
每个人美丽的标准都不同，这点我能理解。甚至一个人在不同时期的美丽标准，都很可能不一样。
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