但是，还是有个声音钻进我的脑海，若是真有这样的长生不死，我是否愿意经历一次，先承受黑火的考验，再获得永生?
若都以生死来看待，山茶花无疑以后会像木台一样变得腐朽。木台是山茶花的未来，说不定木台上的木头在变成木台之前，也是一株山茶花。木台作为植物早就已经枯死，即便作为器物，也逐渐丧失其应该有的机能。但是瓷花盆被烈火炙烤以后，原本它身上的泥土就死了，一样也是死物。
不，不愿意。变成瓷器花盆那样还算是活着吗?永远没有发展和变化，一直就是瓷器，不会变老、不会变化。没有变化的生命，那样还算不算是活着?相比下，山茶花虽然瘦弱，虽然缺乏生命力，但它仍旧是活着的。
可是腐朽是无法挽回的，瓷器虽然不是活着的，但它却不会腐朽。破裂、破损还可以修补，但是腐朽则再也没有办法挽救。这原材料为木头的木台，也许在不久以后就会真正的消亡，身体化作尘土。
人也会这样消亡，化作尘土。生和死之间仅仅隔着一线，这一线间到底有什么呢?这活着的一口气，和死了缺这一口气，中间经历了什么呢?这个问题是永恒的谜题。
正文 第489章 生命力
木台腐朽以后将就此分解，化作微不足道的尘埃。木台表面干燥，但内部无疑很潮湿，不断有虫子爬出来，背阴的地方还有湿漉漉的水渍。那些虫子盘踞在不见光的地方，不断蠕动，死人的尸体上也有这种虫子。虫子会慢慢的在人体全身各个部位蠕动，蜷起充满黏液的身躯挤进一个腐烂的小坑里，在那儿蚕食已经没有生命力的躯体。
这座庭院里到处都是这种味道，死亡的、没有生机的味道，难怪只有荒草才能安然生长。我厌恶这里。
我离开庭院，但不想回到卧室。我最后打定主意，如果再次回到卧室，我还生出恐惧感，那我就睡在客厅的沙发上，反正我在卧室里睡觉只睡在床下的地上。我尽量说服自己并不是在向恐惧低头，而是为了能好好入睡。
那天晚上我本打算睡在客厅的沙发上。后来我发现沙发后的地毯上也不错。地毯是天鹅绒的，这个天气不算冷，靠在沙发后背睡觉让我有种安全感，背后比较隐蔽。
我坐在楼下的客厅里读了一个下午的书籍。七点钟时，我吃完饭并且已经清洗完带来的餐具。现在，睡觉还太早，我点亮自己的手电，想在睡前再看上几页书，这样的生活不知道要过多久，但我并不觉得恐慌，似乎我很适应与世隔绝的生活。昏暗的灯光照在暗红的壁毯上带来温暖的感觉。
屋外还是那么寂静，这里和外面的小区似乎隔了一层。空气凝滞不动，屋子里寂静无声，连那些长到窗外的野草也没有再摇曳。天上的云块就像厚厚的窗帘布在慢慢地压低，黑暗正在快速的吞没这个世界。天这么快变黑，也许晚上又要有大雨。
落日最后挣扎了一下就彻底被黑暗吞噬。
虽然屋里昏暗，但我的脑子非常清醒，这半个月的睡眠是我这二十多年来最充足的一段时间，整天没事可干就是睡觉。
我埋头于书本，很快就被夏洛克.福尔摩斯的故事吸引，并且希望自己能拥有他的身手，但旋即觉得福尔摩斯大侦探是个彻头彻尾的无神论者。这样的想法对我的生活是没有任何帮助，而且大侦探再怎么厉害没法对付鬼神的。鬼神在人心。
夜已经深沉，周围更加寂静，很快连围墙外来来往往的汽车声都听不到了。我合上侦探，又打开另一本打算继续看下去。然而没有持续很久，手电筒的光线就开始闪烁，这里充电很不方便。我只能合上书本，关上手电筒。没有光线的夜晚什么也做不了，城市里也没有星星可以看。过了一会儿，发现自己只能呆坐在椅子上两眼直愣愣地望着黑暗中的空气，等待睡眠降临到我的头上。
今天睡眠没有恩赐我，我躺在沙发后睡不着。
我总感觉有什么地方很不对劲。那些死去的人总在我眼前晃悠，已经很久没有这样。我感觉到客厅的空气在迅速变冷。前几天已经有些回暖，四月中旬的天气不应该这样冷的。
我想，也许是客厅那个被我砸坏的窗户的破洞灌进冷风。天空看起来要下雨，于是，我撕下几页书，摸黑把窗户的破洞糊上。
我有些不安的按亮手机，现在是十点整。这个时间，应该可以睡觉了，我以前上学的时候一般都是这个点睡觉的。自从我爸爸失踪以后我就没有整点睡过觉。
那天夜里给我的感觉太荒谬、太怪诞。
外面的天空黑的超乎想象，头顶似乎有雷声在轰隆隆，但它离得太远，我不确定头顶作响的到底是不是雷声。
眼睛已习惯黑暗，客厅的轮廓逐渐浮现出来，最后连对面的楼梯上挂着的画也清晰可见。我躺回到沙发后面，那里是一个好位置，如果有人从门口进来，躺在沙发后面的我能看见他，但是他看不见我。
我继续躺在沙发后的睡袋里，觉得有人摸进来的想法不是真的，应该不会有人摸进来，他进来干嘛呢?多年空关，早就没东西可以偷，除非那个人和我的目的一样......会有所谓的外人来吗?
我在神游，每每神游的时候总是会不自觉的回想起在无人区以及盆地的那段日子。每当我回忆起那段日子，我总觉得我好像不是生活在一个真实的世界，那些日子发生的事情，这一切好像既和我有关，又和我无关，我只是一个旁观者并不参与其中。那段时光在经历中，我几乎是以命相搏，但现在回想起来又格外的疏离。
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