我会怎样死去?如果没有更为严重的例外，我必定死于头痛。每次昏厥后醒来，都像从死亡黑色的羽翼下逃脱，而一定不是每次都可以逃脱……我将会在某一次无声无息的昏厥中彻底死去，这不是我的想像。也许我的母亲白露是对的，她至死都在追求远离平凡的美丽。
我穿着黑色的胸罩和短裤坐在地上，听歌，思考死亡最美的方式。想老谢，想骆桥。
我频繁地梦到老谢，或者骆桥，或者老谢跟骆桥之间一种模糊的重叠。他们的眼和脸不停地重叠和分开，我的视网膜很累，时而清晰时而模糊，有时稀里哗啦地流眼泪。骆桥说我有恋父情结，我想也许是的。也许我很早就意识到了。这个世界是很没道理的，女儿不可以爱上自己的父亲。
我想跟老谢谈谈这个问题，关于恋父情结。这种痛苦我不能一个人承受，我得告诉他他也有责任，如果他对我好一点，我可能就不会爱上他。他越疏离我，我就会越迷恋跟他亲近。我打电话给老谢，说我有重要的事情要跟他谈，他问我在哪里，我说音乐喷泉广场。我还告诉他我最近频繁地想到死亡，梦到一些黑色的大鸟的羽翼，或者我小说里那条黑色的冥河，人身鱼尾的他，白露和母猫西西。
猫灵 第十三章73
我看着那些没有规则起落的喷泉，很奇怪的，听到音箱里传来水木年华的《墓志铭》。我不确定这是他们本来就决定要放的歌，还是我的意识起了作用。从家里出来之前，我刚刚听了这首歌大约有六遍，坐在公交车上，脑子里一直盘旋着它的音乐。
我呆呆地坐在喷泉边，看着一个身穿黑色长裙的女人面无表情地从眼前走过。这个女人无来由地让我感到一阵惊冷，她很怪异，六月了，穿了一条长及脚踝的毛料裙，并且，一遍一遍地在小广场上走来走去，手插在裙兜里，面无表情。
我想是她的黑裙让我的视网膜产生了敏感。我越来越对黑色敏感，一切黑的颜色都越来越让我惊冷和迷恋，这一切都跟名叫西西的女孩，也就是1982年死去的母猫西西有关，这一点我确信无疑。想到这一点的时候，我低下头，从领口里看了看我的黑色胸罩，我不知道我为什么要如此迷恋这种阴森的颜色。
好在，喷泉还是白色的，音乐声高昂的时候，它如同一些连缀起来的细碎的雪朵涌上半空，这多少缓解了面前这个走来走去的女人带给我的视觉疲劳。我感觉到我的父亲老谢该来了，转过头，看见他正在穿过马路，我的眼睛就突然热了一下。
我向老谢身边靠了靠，这次他好像没躲，因为头痛，我瘦了不少，他可能良心发现，觉得应该对我好一点。我就把头靠上他的肩膀看喷泉，突然间觉得没什么话可说。
天气太暖了，阳光有了些烈的味道，我把日光过敏的手插进他的衣兜里，合上眼睛，眼前是一片明丽的血红。那首《墓志铭》已经唱了三遍，平均四十分钟唱一回，其余时间唱的是一些别的歌。我想如果我可以，我会把这个小小的音乐喷泉广场变成一个音乐坟墓，我跟老谢就这样无声地坐下去，坐在音乐声里，死去，身上的皮肉一点一点掉落。
在我快要睡着的时候，老谢动了动肩膀，说，谢小白，你这几天头疼没有?我说疼了，他说我不愿意看见你像你母亲一样，我说那你就对我好一点，他问我说我对你哪儿不好?我说哪儿都不好，不及白露的万分之一，老谢想了想说，谢小白，你别胡闹，她怎么能跟你一样，我说我怎么就不能跟她一样，我也像她一样地爱你。
顿了顿，我又说，老谢，骆桥说我有恋父情结，你说我有吗?
老谢不说话，我又问他，你喜欢我爱你吗?
老谢还是不说话。在这之前我以为我的话能把他惊得跳起来，我想像过他大睁着眼惊恐地看着我的样子，他一向跟别人一样，认为我是个怪孩子，时时能出其不意地让人惊恐。但是老谢的反应很平静，这让我疑心是音乐声过高遮盖了我声音的力量。
他平静得像一眼看不到底的深井。是不是你早就知道?我问他，他继续用沉默对待我。我心里很疲惫，发出来的声音有着明显的颤抖，你怎么能这样无视我的感情?我是不是非常让你不屑?一个追求乱伦感情的乖戾女孩子很让你不屑吧?你才这样用冷酷和时间一点点磨耗我的青春?
我想像我的声音一定是冲撞而出的，有着爆发的力量和分贝，但事实却不是这样，它们像从我肌肤毛孔里渗出来的一样，细细的软软的，如同一只只蚊子在小广场的音乐声里游荡和消失，让我无法操控。我不知道我的父亲老谢是否听清了我软弱的质问，他对它们置若罔闻。我很愤怒，这是一个冷血和胆小的男人，这么些年了，他像一只老鼠一样躲得远远的，把什么都留给我。他当然没有过什么压力，走马灯似的换女人，大半生都躲在温柔乡里。
我的泪像蚯蚓一样纵横地在脸上爬动，眼前是水雾里刺目的喷泉和阳光，视网膜有被灼伤的痛。
天色暗下来的时候，老谢提出离开音乐喷泉广场。他时刻以一种逃遁的姿势提醒我我是一个思想乖戾的异类，他不喜欢的女儿。
我的手指在他口袋里摸索到了一枚硬硬的东西，我不确定它是由什么材料做成的，塑料，铝，或是不锈钢。整个下午，它一直被我捂着，却始终凉凉的，似乎沾不上任何温度。我决定偷走这个东西，它凉得让人匪夷所思。
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