“我为什么不信?”在我的耳边，他的声音仍然那么温和而平静，双臂坚定的拥着我，我看着灰色的天，它正在渐渐的暗下来，宏伟的话说得入情入理，我应该释然才对，可是，我心里却有着隐约的不安。
“他的自杀和我有关系。”我低声说。
“别管了。”宏伟的双臂又紧了一圈，似乎要把这些念头从我身体里压榨出去，我把头埋在他肩上说：“他为什么自杀?我想知道真相。”
宏伟没有回答，只是把我放开一点点，一只手环着我的腰，另一只手抬起我的脸来，我见他脸上有一丝阴郁和痛苦的神情，我觉得迷惑，这样的神情，在他脸上是罕有的。
“怎么啦?”我忍不住问。
“没什么。”他别转脸，看着墙上的一幅画说：“小歌，别去管什么真相了，真相不是什么好东西，记住我的话了?”
“嗯。”我顺从地，然而却是茫然的点点头，我想不出为什么他脸上会出现那样的表情，更想不出的是，为什么他从来不愿意追问我遇到的事?我看着他的侧影，这张脸，两年多以前对我全然是陌生的，而两年多以后，我成了他的妻子。
“宏伟，为什么你从来不问我的过去?”
“你不是也从来不问吗?”
我想起来，不知什么时间，什么地点，我们有过这样的对话。他不问，是因为我不问吗?还是因为我之不问，他才选了我，做他的妻子?我突然之间意识到，对于两年前的宏伟，我几乎一无所知，不由地打了个寒噤。
“怎么了?”宏伟体贴的问我，温柔的语调使我猛醒过来，觉得惭愧，我确实是越来越神经质了。
“有点冷了。”我轻声的回答，宏伟脱下外衣给我披在肩上，拍拍我和脸，笑道：“走吧，吃饭去吧，我都有点饿了。”
我看着他，那张脸上此时已经没有一丝阴云，仍是平时那个平静而温和的宏伟，方才他的表情真是我看错了吗?我觉得怀疑。
天气已经冷下来，玻璃上常常结着水雾，透过雾气，外面流动的一切轮廓模糊。
宏伟知道我害怕窗户，有时他会拉我到窗边，站上一会。我抓紧他的手，不安的四处看，杨光的声音偶尔还是会来打扰我，在躲不开它的时候，宏伟总是拥紧我，告诉我，那是幻觉。
我渐渐的习惯杨光的声音，虽然说仍是害怕。
有时候，我会怨恨杨光，是他留给我这个醒不来的恶梦。可是，在怨恨的同时，我往往又记起来，他每天早晨替我提的那桶水，他钓的小鱼，他在我病的时候，拿了药来喂我。我记得那个场景，我躺在床上，发着高烧，心头一阵明白，一阵糊涂，是他把我唤醒过来，我看见他瘦削得多的脸。
我还记得，在病中恍惚的听见过他对我说，对不起。即使意识是如此的模糊，我仍然为这句话诧异。
但是我记不起来，杨光是何时何地照料过病中的我。是失忆之前，还是失忆之后?是这一场病，还是那一场病?我甚至想，或者是我在病中的一场梦?是我希望他对我道歉，希望他照料我而生出的幻想?
站在窗边，听到杨光的声音，我强压下心头的恐惧，默默的问：杨光，你想要告诉我的，到底是什么?然而我听不到他的回答。
或者是白天想得太多，在梦里，我看见杨光俯下头来吻我，我闭上眼，那么的顺从，甚至感觉得到幸福。可是幸福里又有那么强烈的挣扎和恐惧，象是那个幸福的人之中又另有一个灵魂，拼了命的要挣脱出来，拼了命的叫出声来，不要!
我叫出声来，也醒过来，宏伟开了灯，无边的黑暗里，光明那么有限。宏伟抱紧我，安抚孩子似的拍着我的背。我仰起头来看着他，一时间不知身在何处。
刚才的梦，那么真切，倒象是眼前的一切反倒是梦。我掐一掐手心，确实是疼的，于是抱紧他。
“又做恶梦?”宏伟仔细的看着我的脸，替我拭去额上的汗。我点点头，回忆起刚才梦里的情景，那样的梦，其实算不得恶梦，只是一场累人的挣扎。
在各种与杨光有关的幻象和梦境里，我努力平静的生活，努力的去适应。
每一次打开每一扇门，我都担心着看见他坐在桌边，画那些永远画不完的肖象。我总是握住门把手，深吸一口气，打开它，然后鼓足所有勇气抬起头来。十次里，总有那么一两次，我看见他在那里作画，只一刹，幻象消失不见，在那短短一刹间，我毫无例外的觉得无法呼吸，觉得时间无限期的停顿，连空气也不肯流动。虽然只是一刹。
甚至在早餐时，我会看到一朵新鲜的荷花覆在粥碗上，走过去，花朵突然消失，空气里残余着淡淡清香。
杨光已经死了，然而他无处不在。我佩服自己坚强的神经，佩服自己能够在每一次都清楚的在心里说出来，这是幻象。我害怕，但我越来越能忍住。璇子说，如果换成是她，她会疯掉。
我没有疯掉，但也好不了多少，我曾经因他而失忆。如果可能，现在我宁可一直失忆下去，宁可一直没有去惊动那些往事。然而一切已经开始了，回不了头。我越是想要不去想，关于杨光的那些片片断断越是频繁地浮到眼前。
冬天的午后，我曾经坐在楼后那片荷塘边，长时间地凝视过水中那些残存的枯枝败叶。在我的身边，坐着杨光，他在那里，正要完成给我画的一张肖象。
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