在地上躺了不知多久，再也喊不出一句话、流不出一滴血，我知道，自己已经死了。这样死了也好，终于结束了。我疲倦地躺着，不再理会有没有人来关注我。四周的声音都已经听不见了。
我永远也不会忘记当时的感觉：恐惧——孤独——绝望——解脱，心情从惊悚到平静。如果就这样结束了也没关系啊，虽然是意外死亡，但起码我很明白是怎么回事。
然而事情并不是这样。
等我醒来时已经是中午了。仿佛是猛然一震，我就恢复了知觉。依旧是躺在宿舍前的地面上，四周人来人往，可是没有人看我一眼，好象他们见惯了死人。我奇怪极了。然后我发现自己可以动了。我试着动了动手脚，都很灵活，再坐起来，居然一点痛苦也没有。我有点不明白，摸了摸嘴角：干干净净，一滴血也没有。再看我刚才躺的地方，也是一点血迹也没有。但是我记得很清楚，我的四周溅了大量的血。这是怎么回事，我一点也想不通。
这时我同寝室的几个同学从外面回来，我赶紧叫他们的名字，可是他们都不理我，好象根本没有看见我的样子。我恐惧极了：难道我变成了鬼？
我站起来，朝他们走过去。就在我刚刚站直的一瞬间，他们就跟我打招呼：“你从哪里冒出来的？刚才还没看见你呢！”我想当时我的脸色一定变得很难看，因为他们都问我是不是不舒服、要不要上医务室。
我究竟有没有掉下楼呢？是从来没有掉下来还是侥幸丝毫无损？
我抬头看看：七楼显得极高，从那样的高度摔下来，绝对不可能毫发无伤。除非我根本没有摔下来过。那么这一切都是在做梦？或者幻觉？
就在我想得快要发疯的时候，一个同学突然说：“段云，你的镜子怎么摔下来了？”我一看，果然，就在我刚才坐起来的地方，就是我的镜子。已经摔得粉碎，只有木头的镜框还是完整的——但也裂开了。我可以肯定，刚才我坐起来的地方就是镜子现在镜子所在之处，因为当时我记得自己的手按着一个圆形的水泥凸块——是当年修楼时留下的。而现在，那面镜子的框就在那凸块之上。如果当时镜子就在，我决无可能不注意到，至少它的碎片会割破我的手。
一切如梦似幻，20年来的人生经验在此时都不再有用。我处于极度迷惑中，听任同学将我带到镜子面前，心里还抱着一丝侥幸：也许这面镜子只是外表和我那面相似而已。可是同学已经拾起那镜框，那上面分明刻着我的名字：段云。是我亲手刻上去的，绝对错不了。同学开玩笑：“它跟了你这么久，你应该好好安葬它才是。”我木然地接过来放进口袋。
“我死了没有？”我问同学。他们先吓了一跳，然后全都笑了起来，说我在乱开玩笑。我也跟着笑。谁知道我当时心里有多么害怕？我只希望有个人告诉我：对，你死了。或者有人告诉我我疯了。只要能符合这个正常世界的逻辑，只要不再让我的脑袋这么昏天黑地地转，我什么都愿意做。
可是他们谁都不认为我死了，更不认为我的精神有问题。只是觉得我有点不舒服，拉着我就上楼了。上楼的时候我甚至在想，如果我已经死了，那么这就是我最后一次和他们这样一起亲密地肩搭肩上楼，以后他们再见到我就会害怕了。想到这里我真想哭啊。
进了寝室，寝室里的状况更让我说不出话来。
我的被子和书滑落在地上，窗户大开着。
这么说至少在床上的那一幕是真的，我真的曾经为了拿镜子从床上摔下来。“段云，你怎么转性了？东西落了一地，也不收拾收拾就出去？”一个同学说。他说的很对。这不是我的风格。我平常睡觉很安静，绝对不会从床上跌下来；而且我有洁僻，见不得东西乱七八糟的。如果当时拿镜子只是跌到床下面，我无论如何都会收拾好屋子，而不会任由一切就这么维持原状。
我死了，我死了。我在心里这么说，下意识地走到窗边，从这里往下看去，那种飞坠的感觉又来了。我吓得后退两步，就在这是，窗框上一件东西吸引了我。
窗框上的钉子，就是挂镜子的那一枚钉子，上面有一小片衣料在飘拂。那衣料是白色棉布衣料，似乎还有一点血迹。当时我穿的正是一件白色棉布休闲衣。我找遍自己全身，在衣襟和袖口分别缺了两块衣料，缺口毛糙，看来象是被撕扯下来的。我取下窗台上那块布，将它对在袖口上——正好吻合。就在袖口的位置，我的手腕有一道深深的伤痕，仿佛是被什么利器划破，袖口部位的衣服都被血染红了——先前我一直没注意到。我仔细察看了一下，那枚钉子上也有一点血痕迹，想必是我跌下去的时候划破手腕留下的。
可是衣襟上缺的一块三角形衣料却没有看见。衣襟下的肌肤有一道鲜红的划痕，其中一部分已经淤青，但是没有出血，看上去象是被某种钝器划伤的。
如果我真的曾经摔下七楼，那么……我慢慢从窗口探出头——果然不出我所料：在三楼的窗口，有一根铁棒伸出——那是三楼的同学用来晾晒衣服自己支的支架。铁棒上锈迹斑斑，一点飞扬的白色令我彻底地绝望了——那就是我衣襟上所缺的布料。
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