只是偶尔，会发现房间里的某个角落莫名多了一滩血，不到片刻又消失了。
只是偶尔，在晚上听见脚步声，醒来时却只看见敞开的大门或窗户，窗帘随风飘动，其他什么都没有。
只是偶尔，似乎听见有人在叫我的名字，回过头却没看见任何人的身影。
这些偶尔我都尽量忽略，我像鸵鸟一样，逃避过去。
道家，皇家，奈奈，昂流，那些魑魅魍魉，都成了过去。
像烟一样的回忆，连我自己都不确认，是否存在过的过去。
我终于得到我渴望的平凡生活。
一年。
像梦一样平凡。
这个我曾经最大的心愿，终于实现。
我像个正常人一样吃饭，睡觉，聊天，学习，交朋友。
也许，我已经告别了那个早死的诅咒，因为现在我很健康。
也许，我的人生终于步上了正常的轨道，接下来就是工作，恋爱，结婚，生子，到了正常的年岁死亡。
我应该感到快乐，我应该忘记过去，继续保持这种平凡，这是我一直渴望的不是吗？
只是，心里某个地方，随着那颗智牙一起被拔掉，丢进垃圾筒里。
虽然，已经不会流血了。
但，空洞洞的。
偶尔，听到熟悉又陌生的铃声时，听到有人叫我的名字回头却什么都没看见时，在那个空洞洞的地方会刮起一阵风，发出类似寂寞的吼声。
疼痛吗？
其实我已经麻木。
我分不清那种又酸有涩的感觉究竟是什么。
有什么东西可以填补那个洞，但已经被我藏到心里最角落的地方，等着有一天，某个少年出现在校门口，带着我熟悉的笑容，逆着光的身影看起来很有安全感。我等着那个少年，手足无措地对我解释，用自己的衣服忙乱地擦掉我的眼泪，叫我不要再哭了，所有的一切只是个误会，没有欺骗，没有背叛。然后他拉起我的手，告诉我他会保护我，不再让我受到任何伤害，我们一起努力，可以战胜一切困难。
我一直在等。
可是他一直没有出现。
已经一年了。
原来我已经等了这么久。
一年……
我真有资格可以继续平凡下去吗？
我做了那么多错事，我想或许我没资格。
我现在的幸福，是用奈奈的生命和灵魂换来的。
不安。
平静是暴风雨来临的前兆。
我知道，也许有件大事即将发生。
我没资格得到幸福，我必须赎罪。
能够得到这样短暂的平凡，我已经满足了。
现在即使要我马上死掉，我也甘愿。
那天夜里，闪电撕破天空。
有什么东西要冲出来的感觉。
耳畔的铃铛声越来越强烈，像要被窗外的狂风折断似的。
我猛一睁开眼，房间还是老样子，没有任何人在。
我打开台灯，却发现床头多了一张字条，上面的字迹凌乱，看起来像是在匆忙中完成的。
“皇家危急，皇哥哥受伤，昂流少爷背叛，速来救人！”落款是“铃铛”。
我喃喃说：“铃铛，是你在这里吗？可我看不见你，我该怎么帮……”
道皇两家，终究是开战了。
现在，我体内几乎没力量了，我是个失去作用的器，为什么还来找我？
我已经帮不了任何人了。
要介入吗？
现在事情变成怎样似乎已经与我无关了。
像是听见我的话，写字桌的抽屉自动打开，一只笔被双看不见的手取出来，在桌上的白纸上匆忙写着些什么，然后那张白纸飘到我的手中。
那瞬间，隐约有一股透心的寒冷从我的指间传到五脏六腑。
那是沉寂千年的冰冷。
我认得这感觉，那是铃铛这个千年女鬼的温度。
纸张上只写了三个字，非常刺眼的三个字。
道家山！
为什么偏偏是那里！
我现在不想见到那个人！
我茫然若失地呆了一会儿，揉掉那张纸，淡淡的对着前方的空气说：“对不起，铃铛，现在我已经没心情了。我不想去那里，也不想再介入这些事，我只想继续保持这样的平淡。我累了，不要再来找我了。”
我把纸条丢到垃圾筒里，翻身躺下。一把拉起被子，把自己盖得严严实实的，以为这样就可以隔绝一切。
很鸵鸟，我知道自己是在逃避。只是现在我不知道要怎么样去面对道婆婆，面对道婷，最重要的是，我不知道要怎么面对道莲。就算我心里对皇莲的安危有些担心，但现在的我已经无力再去靠近这些事了。
我怕自己会崩溃。
我没有能力去帮助那些人，也许我帮他们的结果就像当初我帮奈奈一样，不仅没有帮到他，反而把对方推入无可挽回的绝望。
如果死能赎罪，我心甘情愿的送上我的命，只是现在很多事都已经不是用我的命就能够解决的了。
皇莲那么强，还有铃铛在，所以一定会没事的。
我不能够再回去了……
或许这样充满愧疚的过完一生，才是对我最好的惩罚。
矛盾混乱的心情，让我辗转不能睡。
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