憨："哈哈，你真会玩黑色幽默嗳！我绝不不是--机关干部，因为我除了当干部，其他什么也不会干。我们国家有两个专利产品，一个是户口，一个就是干部。这两个名词翻译出去没几个老外能明白是什么玩意儿。真有这么一大帮人，专门当干部的，不论本领大小，政绩多少，品行优劣，只要不像成克杰、胡长清之流的东窗事发，就能稳稳当当、舒舒服服地干一辈子。怪不好意思的，阿拉就是当之无愧的一员！"
顽："是吗？真没看出来，我原来是在跟一个'深入基层，联系群众，善待百姓，体恤民情'的人民公仆在聊天哪，真是三生有幸、受宠若惊啊！"
憨："赶快饶了我吧，这些词用在我这'没品'干部身上尺码大了些，用在'三般倒'级别干部身上合适。"
顽："哦？哪'三班倒'？"
憨："'工资一般不动，老婆一般不用，烟酒一般靠送'这'三般'。我是给他们拎提包的，只能属于'四大憋屈'之列的。"
顽："哦？哪'四大憋屈'？"
憨："挖菜窖、蹲小号、戴绿帽子、写材料。"
顽："你排第几？第三？"
憨："谢谢你提拔我一级，我还不如人家戴绿帽子的呢，是最憋屈的，排最末！不过你要让我戴，我也乐意，说明我'体贴'群众了。"
顽："为防止你像成克杰、胡长清那样把命也'贴'进去，我作为基层群众，善意忠告你要以'五保'干部的标准来严格要求自己。"
憨："欢迎群众监督，倾听群众呼声。"
顽："记住喽，这'五保'是，一保面子，不要丢人现眼；二保家庭，不要妻离子散；三保官位，不要撤职降级；四保健康，不要染上难言之疾；五保性命，不要落得死有余辜。"
憨："一定全面彻底不折不扣地贯彻落实！噢，就是第二保在操作中有点实际困难，目前卑职尚未娶妻生子，无法提前并超额完成你交给的光荣而艰巨的任务……"
……
模拟谈判现场。
一位西装笔挺的中年教授正在给分坐谈判桌两旁的MBA班学员就"谈判策略与技巧"问题临场热身："……谈判毫无疑问是一件很费时费力的工作，当事情讨论达到高潮时或时限即将到来时，紧张的气氛往往会令人变得浮躁而痛苦。这时候，吗丁尼、镇定剂、口香糖多少能够帮助你缓和一下紧张的气氛和精神上的疲劳，在中东国家还有进行念珠的，但没有一样东西比这样东西更有效果，那就是--笑话。下面，我就讲一个在谈判中运用过的一个笑话……"
坐位上，许海冰身在会议室，眼望模拟对手，心神又早已飞到与"顽皮野丫头"网上聊天的情境之中了……
憨厚傻小子："……嘿，我说，'入世'谈判那样事关双方国家最高利益的谈判都能妥协、让步，我俩怎么非要针尖对麦芒，跟斗鸡似的在一块掐呢。说点儿轻松的好不好？哎，一人讲一个小笑话怎么样？越含蓄、越简短、越耐人寻味的越好。"
顽皮野丫头："干部干部，先走一步。你率先垂范。"
憨："好。嗯……有一个女的问她男友：'如果地球还有十分钟就要爆炸，你将做什么？'男的答：'那还用说，和你疯狂做爱呗！'女的问：'那还剩九分钟干吗呀？'……"
顽："……是啊，干吗呀？那男的怎么答？"
憨："……哇哇大哭！"
顽："他哭过后呢？"
憨："他没哭，是我哭了！你不笑，我只好哭了。该你讲了。"
顽："嗯……从前一个太监……"
憨："……怎么不讲了？"
顽："……"
憨："……说啊，下面呢？"
顽："没有了……"
憨："你别卖关子，吊人胃口啊……嗯？噢……"
……
想着想着，谈判桌上的许海冰不禁哑然失笑。
他突然发觉自己失态，赶紧抿嘴，哪知会议室里其他学员也都跟着象征性地大笑--
那位教授正好此时也把他的和胳肢人一样难受的笑话讲完……
计算机教室。
张汶正在给MBA班的学员上计算机操作课："……好，怎样收发电子邮件已经讲完了。下面就请大家进行实际操作，先在搜狐网上申请一个邮箱，然后从该网下载一篇新闻，再发到我的邮箱里，我确实接到了，就说明你已掌握了发送电子邮件的正确方法了……"
学员们纷纷在自己坐位上操作电脑。许海冰也在操作着，只是不由地又开始心猿意马，回想着在自家电脑前与"顽皮野丫头"聊天的情境……
《QQ迷踪》39(2)
憨厚傻小子："……唉，不让见就不见吧，听你的。哎，那你能不能通过'伊妹儿'把你的照片发给我？"顽皮野丫头："也不行。"憨："为什么？"顽："我不是说了嘛，相见不如思念，留一点距离，多一些遐想不是更有趣嘛。你真的很想见我吗？"憨："真的！"顽："怎么想的？"许海冰一时语噎，挠头想了半天没想出"怎样想"的，情急之下，弯腰从桌柜里翻找起来，最后找出一本厚书《情书情诗大全》，吹去上面的尘土，边翻看边参照回答--憨厚傻小子："……哦，世界上有一千种语言，都倾诉过相思，而对于我，即使用尽所有词汇，也难以倾尽我对你的思念……"顽皮野丫头："嗬，好冷啊，从哪儿抄来的？"憨："……哦，从我那被你洗涤得发光的心灵……"顽："我只用水冲过猪肺。想象过我长什么样吗？"憨："……哦，我曾多次想象过你的模样，在我梦里，你温静得如同暖春的晨雾，你无忧得就像蓝空中的白鸽……
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