觉得无比可耻的我走向爱莉，我认为我需要向我的妻子道歉，所以我就开口了：“哦，爱莉，我为以前所发生的一切表示歉意。你是否有兴趣跟我谈谈世界和运动的关系？”
我的妻子抬起头，以极其冰冷的眼神看了我一眼，然后用平板的声音说：“我并不认为有和您讨论哲学的必要，你可以去跟书房里的黑格尔或者柏拉图交流。”说完，她站起来朝楼上走去，把我一个人丢在了客厅。
我转头看看抱着洋娃娃坐在角落的苏珊，叹了口气决定还是自己思考算了。假如我先前所想的都是不成立的，那也就意味着任何判断都有与之相反的说得通的判断，也就是说“我们对任何一个命题都可以说出相反的命题来”。这意味着我们对事物不可能有确切的认识，我们所说的话都无法成为真理，我们无法肯定也不能否定一件事物，甚至不知道它是否存在。比如说，我曾经对于操控爱莉的人生很感兴趣，并且认为那是非常有趣的事情，但是爱莉本身是否认为那是有趣的？现在我已经不觉得那种行为很有趣了，那么，这件事情究竟有趣不有趣呢？
我相信理智的我是存在的，可是如果我很清晰很理智地意识到所有的一切，那么我又为什么会产生怀疑和问题？
生存是为了什么？人因何而存在，为何而消亡？总谋求脱轨烟花美丽的我又在做些什么？我所进行的一切有哪一点能证明我存在的价值和意义，又有哪一处能留下痕迹。如果不能证明自己存在的意义，那么我存在的必要性又在哪里？如果无法证明存在的必要性，那么我究竟为什么要活着？
我无法解答这一切，而边上苏珊的快乐更让我困惑。
“你很高兴？我的孩子。”我问苏珊。
“是的，爸爸。”她笑得很甜。
“为什么？”我无法理解一个普通娃娃为什么让她一周都不厌倦。
“不知道。”苏珊好像有点不明白，她想了一下，依然只是一脸单纯地对我微笑。
不知道也能够快乐？我觉得我的理智好像要崩溃了，我无法解释，无法解释任何一件事情。于是当夜晚到来的时候，我找到了爱莉。
“爱莉，我们一起死吧，还有苏珊。”我希望能以最终的手段结束一切，作为最后的解释。
“好。”我的妻子先是以怪异的眼光扫了我一眼，然后冷冷地答应了。
于是，当天夜里，我、爱莉还有苏珊，一起喝了毒药。
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我的世界只剩下了冷漠。现在我可以成为真正高贵的妇人，我可以毫无表情地坐在那里好几个小时一动不动，身上有着所谓的高雅气息。可惜，我对于这些已经毫无感觉。
我的丈夫似乎迷上了哲学，几乎每时每刻都能看见他进行着所谓的思考，我的养女则抱着个普普通通的洋娃娃坐在角落傻笑不停。我冷漠地坐在沙发上，观看着这一切，从早上到晚上，再从晚上到早上。
我曾经以为，如果我只剩下冷漠，看着这两个我曾经厌恶的家伙在我面前晃来晃去，我可以把这些当成戏剧来打发过多的时光；也可以证明他们终于不再在我的生命中占有任何地位，不会再影响我的生活和思想，他们已经成为两尊无趣的雕像，只是简单的装饰在那里而已。而我，则会过着麻木而平静的生活，和这些雕像一起。
可是很快我就发现事实并不是这样，变成雕像的是我。无所谓观察或者不观察，现在的我只是存在而已了。当然这也没有什么不好，我冷漠地看着一切，看着自己，过着无机物雕像的生活。我没有感情，在丧失了感情之后，也就没有必要进行思考，更不用说过着怎样的生活。我是雕像。
“哦，爱莉，我为以前所发生的一切表示歉意。你是否有兴趣跟我谈谈世界和运动的关系？”这一天，我的丈夫从客厅的另一头走过来对我说。
我抬起头，以极其冰冷的眼神看了他一眼，然后用平板的声音说：“我并不认为有和您讨论哲学的必要，你可以去跟书房里的黑格尔或者柏拉图交流。”说完，我站起来朝楼上走去，把他一个人丢在了客厅。
跟我讨论哲学？这是一种多么可笑的行为。不管怎么讨论，不论产生什么样的结果，对我们的生活都不会产生任何影响。我们已经看到了一切的结局，所有的事情都已经成为多余。而最重要的是，已经是雕像的我没有思考的必要。
我渐渐开始遗忘一切，包括选择冷漠的原因和之前的情感。并不仅仅无视周围的一切，更多的是关于自己。那所有的一切，跟现在的我有什么关系？不去思考，任他消失。一切就像胡乱堆放在一起的拼图，只有破碎毁灭才是最终的结局。我只是单纯地在等待，等待观看，等待结束。
“爱莉，我们一起死吧，还有苏珊。”之后的某一天，我的丈夫敲响了我房间的门。
“好。”我冷冷地答应了，对我来说，一切都是无关紧要无所谓的事情。不会比现在更糟糕，也不会变得更好。
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