“这是另外的……”
“什么？”
“尾田桑救我那天，在桥上被踩坏了，虽然觉得可惜，想到是那个男人给我买的，也就释然了……”
“这怎么了？”
“这个挂饰上，写着名字，这里……”
“名字——谁？”
“weitianweicaimei……”
“weitian？”
塚本抓住摇晃的挂饰，翻过来给我看。
Weitianweicaimei。
妻子的。
曾经妻子的字。无比遥远人的字。
尾田未菜美——
“喂，慎吾！”
荻野叫道。
真烦啊你们叫叫叫叫个不停。
给我安静好不好，就稍微也行。
“这是尾田桑女儿的东西吗？”
这是哪来的荻野问道。
“日野桑给我的……”
“日，日野……”
“看锅谷不太好受，刚才我送饭过去。就看到了这个，日野看我一直盯着这个不放，就说正好不要了送给我……”
“送给你？为什么他会带着这个？”
塚本看我一眼，头垂的更深。
“说是想要这个，所以……”
“所以杀人？为了这个到处都有卖的廉价挂饰？”
“刚刚说的不太正确。日野桑好像是把女孩子浸水杀死后再把其随身物品抢过来。所有都是这种情况。说是忍不住——但很快都对他来说没用了。这个还一直带着——抱歉……”
说了心酸的话塚本这样说道。
Weicaimei。尾田未菜美。
那是如垃圾一样浮上的，我女儿的名字。
第11话 还
非人。就是非人。怎么了？
那个孩子死了。死了哟。怎么还可以这么平静，像什么事没有一样？
不是你杀的吗。
是了。还回来。给我还回来。
把活着的她带到这里来。是你带走的吧。
来开家的时候不是还好好的吗。还大声说了我走了不是吗。为什么只有你回来了？
为什么死了。
为什么这样。
一起拉手离开家，为什么没一起拉手回来。
一起笑着离开家为什么没一起笑着回来。
正常的话。
不都应该一起回来吗？
为什么躺在那里睡觉啊未菜美。
为什么不呼吸了？
为什么叫你也不回应啊。
不动弹了哦，已经没办法了不是吗。
警察都说没辙了。
死了啊。
为什么这样。
低头一副可怕的面孔，也什么都改变不了不是吗。
早点活过来啊。
什么啊。
你不是亲属吗。
是父亲吧。有责任的吧。
那么请尽到自己的责任。
听到我说的了吗。
带回活着的未菜美。
你说我在说胡话？哪里有胡话。是了，胡话也好。当然会说胡话了，女儿死了嘛。死了哦。应该和父亲一起回来的女儿死了啊。只有你一个人回来了哦。到底是谁在说胡话。多少会说胡话。这种情况下，有人能冷静下来？不可能的。什么都会说的不说是忍不住的吧。
人。
人类。
伤心的话是会流泪的吧。
痛苦的话是会呻吟的吧。
难过啊伤心啊。
痛苦的要死掉。
无力的妄言就让我发泄出来吧。我何尝不知道呢。再怎么责怪你未菜美都不会回来。这是小孩子都知道的事实啊。你可不可以就静静的听着我的宣泄，理解我的心情呢？什么，你说你又没错、真笑人，没见你一点伤心，所以才能无动于衷吧。
也没看你掉泪啊。
杀了女儿。
眼泪都没流一下。
这个非人。
这个非人。
这个。
非人。
一言一句。
历历刻心。
一日数日，一次数次如雷贯耳。
全部的回忆想起的无可奈何，忘不掉的就是忘不掉。
你对我说有点反应好不好，我反问道要怎么做，我也是有在悲伤。那个时候我就是这么想的。那个时候。
不。
我做不了什么，我什么都不做，我就是我。除去我的话，什么都没有了。所以，没有悲伤。
那个时候没有悲伤。
因为是诶人。
节哀顺变。
不是因为节哀顺变就能好受一点。即使这样也什么都改变不了，当然了。
狗即使意识到自己是狗的事实，也没有理由会变成鸟。
狗就是狗。自明的事实。不如说如果有认为自己是人的狗，实是大谬。
曾经的我，就是这样而已。
我一句一句咀嚼曾经妻子的话语。
明白了。
那个曾经是妻子的人，悲伤没有半点假意。悲伤入魂，悲伤入形，四处播撒着悲伤，以此来保持某种平衡吧。不这样的话，她为人的轮廓似乎就要渐行渐远。
她，还是人。
我，在那个时候，不，相当久以前，就开始怀疑自己的为人。【我】的轮廓明明已经晕开，朦胧。我还是在坚持着什么。
长时间凝视没有对焦好的模糊照片，会歇斯底里也是当然的事情，现在我会这样想。
曾经的妻子，对于自己混乱的事实和无理的要求有着清醒的认识，在这之上发泄了出来。失去了冷静，但是还有理智。
她希望我就接受那样的无理吧。
这种时候当然会有，毕竟是人嘛。而那时候能接受的唯一对象，大概就是身为配偶者的我吧。
但我却做不到。
我想着，让我干什么我干了什么我也是一样之类的事情。
我我我。
无聊而下趣。
我我我，和我我我，没有理由不发生争执。争执中我一样的存在也变得不稳和暧昧，和我争执的对手也不知道要怎么办了吧。
这样不稳和暧昧的我，不需要。
所以，我把我抛弃了。
荻野曾说我是因为失去所有才自暴自弃，不是这样。
我，确实抛弃了自己。
然而那只是去除自我障壁的行为，没有破罐破摔式的自弃。
现在的我，大概——不，不用说应该是不幸福的吧。没有人认为这种状况是幸福吧，有的话也是性格上相当扭曲的人。这点我承认。失去孩子，伴侣，家庭，工作，房子，财产，地位，啊太好了这样说的人应该没有，不如说拥有上述所有才是世间公认幸福的标准吧。
然而，我没有不幸。
我在瓦解【我】的藩篱之中，同时就失去了世间和社会吧。
自己和他人之间界限模糊的瞬间，确实这种东西也没有了。
现在，风平浪静。
和那时的妻子分别后——放浪在街头的时候，诸事还明晰的盘踞在脑中。不平，不满，怨气，哀伤，迷恋，后悔。
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