仨人不自然地笑笑，笑着笑着也慢慢自然了。
柳勋说，柳星沉还是会在公安医院住几天，让他们没事可以随时过来探望。孙小圣深深记得这句话，第二天下班前就欣然规往。李出阳叼着半支烟正在办公室里打材料，抬眼看见孙小圣又是喷香水又是梳头发，冷笑着说：“医院药水味儿那么大，你不怕身上味道串了?”
孙小圣说：“不怕，邪不压正。”
灿灿在一边笑着说：“听说香味儿跟药味儿串一块儿就馊了，你可小心点儿啊。”
黑咪说：“说不定那姑娘也是个瞎鼻子。是吧，小圣?”
苏玉甫从电脑上移开目光：“叫错了，是狗剩。”
樊小超和王木一大笑起来。
“滚蛋!没一个好东西!”孙小圣举着梳子做出砍人状。
几人正逗着，孙小圣电话响了，接起一听正是柳勋。柳勋问他：“你跟出阳都在单位呢?”
“在呢啊。”
“我在你们谢队办公室呢，你们俩一会儿到我家来吃饭吧。我一会儿过去找你们。”
孙小圣挺高兴：“可以啊，您随时过来。”
柳勋又顿了两秒，问：“那个，你们俩都穿利落点儿啊，别穿个警用毛衣就来了，这是家宴，穿得越帅越好!”
小圣打了一个响指：“没问题!”
柳勋挺痛快：“行，你们等着吧，我一会儿过去，到家我给你们做饭吃。”
放下电话，孙小圣管李出阳借衣服。他记得昨天李出阳网购了一件挺棒的冲锋衣，穿上跟飞虎队似的，挺养眼。李出阳问：“你穿那个干什么?”
小圣说：“让咱们穿帅点儿。”
李出阳又严肃起来：“为什么让咱们穿帅点儿?”
孙小圣一愣。李出阳又问：“昨天那胖子，何妈那闺女，是不是没对象?”
孙小圣身子往后一仰，如同惊弓之鸟。
李出阳说：“我有事，我先走了!”说着拎起包就往出跑。
孙小圣回过味儿来了，也往门口冲：“我也有事!”
一屋子人惊诧地看着俩人夺门而去。
(全文完)
番外
单位男厕只有两个隔间，被我的俩室友占了。我在外间洗手，发现里面很安静，于是问：“A在吗?”左边隔间应了一声。我又问：“B在吗?”右边隔间又应了一声。然后俩人问我什么事。我说：“没事。不过你俩这么安静不尴尬吗?”他俩一齐说：“滚!”……在我走出卫生间的最后一刻，我听见A跟B说：“今天天气不错啊……”
因为着急寄东西，打电话给附近的快递网点。快递小哥说最早也要下午过来，我很急，直接打了客服下单。不大一会儿，小哥就气鼓鼓地来到了值班室，说：“你太狠了，双管齐下啊。”我邪恶地笑着说：“哥就拜托你了啊，别弄丢啊!”他淡定地说：“丢了的话，我会打你电话报案的，你负责找回来。”我忽然觉得浑身都不好了。
单位老王是个特有经验的侦查员，今天抓贼回来后却一脸愁容。领导问怎么了，他说：“今天去抓贼，碰见一个特有觉悟的年轻人!”领导说：“有觉悟就是好同志啊!你为啥不高兴——他帮你抓人了?”“没有。”“帮你取证了?”“没有。”“帮你掩护了?”“也没有。”“……那你为啥说他有觉悟?”“他给我让座!你说我有那么老吗?!”
前天一哥们儿报案：“我的戒指在地铁里被偷了!”“当时放在哪里?”“戴在手指上!”“……”“而且我还戴着手套!手还拿着手机一直在眼前看!你说，小偷是不是潜伏在车顶?”这哥们儿特兴奋，说自己一定要把自己遇到神偷邦德的这件事写成小说，分析作案手法，如果不是半小时后他，老婆告诉他戒指被他忘在了卫生间的话。
从警三年来最让我无法忍受的就是，安检员从安检机里找出个枪状物交给我后，主人乐颠颠地向我显摆：蜀黍，你看，这是打火机!啪!点了火;蜀黍，你看，这是滋水枪!哗!滋出了水;蜀黍，你看，这是手电!砰!亮瞎了我。要说以上我都能忍，那么最后一个我决不姑息：蜀黍，你看，这是蛋糕!啊唷一口，枪把没了。
同事女，早上上班眼睛肿肿的，领导问她怎么回事。她说昨晚和老公在家翻阅结婚照，追忆往事。领导说：“那不挺浪漫的吗，怎么成这样了?”她说：“本来是挺浪漫的，但后来的一晚上全在找我婚纱照上戴的那条很久没见到的项链……找不到于凌晨号啕大哭。”领导这一脑袋黑线啊……
我问单位的小同志：“这几天减肥，你看我瘦了没有?”小同志说：“没看出来。”我说：“擦，你们四川人怎么这么不会说话啊?”他说：“马哥，你别生气，我的意思是我天天能看见你，所以看不出来变化。”我一想也对，又听他继续说道，“这跟我在老家时总觉得我家猪圈里的猪老不长肉是一个道理。”
刚才地铁站上勤，通道口有个大妈卖鲜花。我说：“您别堵着出口，影响乘客出站。”她就出去了。结果我一走，她立马又回来了。我再过来，她再走，好几个回合，还冲我嘿嘿笑。最后我说：“我不走了，我就站在这里了。”大妈义正词严：“小伙子，你不要堵着这出口，影响乘客出行!”我：“……”
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