而一觉醒来之后，我这才发觉腿部酸疼得不行。昨天的长远跋涉，开始在身上有了反应。
火堆烧得不旺，微弱的火苗让人打瞌睡。
我一手揉着腿脚，一手拿起木棍子，往火堆里匀了匀，这才烧得旺了一些。揉完腿脚，无事可做，我一手抱着冲锋枪，一手撑着下巴，望着洞口发呆。
那只大猴子中了子弹，这山林里头没有医院，它肯定撑不过今晚，也肯定不再会回洞里来了。这洞又那么隐秘，越南人肯定也不会找上门来，干守在这里没意义，要不我就打个盹吧?刚才驱赶掉了困意，又在昏暗的光线中，跑了回来。
但要是洞里有其他未知的危险出现，我不就成罪人了吗?
正文 第三十六章 ：启程
比起丛林外头，这洞穴里要舒服、静谧太多。至少，没有了烦人的毒蚊。火光的照耀范围内，只有偶尔爬过的黑虫，那像是蟑螂，像是蜈蚣，也像是蜘蛛。
不过，蚊虫有个好处就是，能让你不易入眠。这在令人犯困的守夜中，无疑是利大于弊。
困意来袭，我不停得眨巴着眼皮，和自己做着思想斗争，努力驱赶困意。后来不知怎么，忽的一下，我回想起了之前被打断的梦境，想起了田荣国。
照片儿，电影儿，都不如做梦来得真切。一个人离世之后，就真只有在梦里才能相遇。关于那个战斗的夜晚，我梦到过无数次，每次醒来都觉着仿如昨日。我还是那个怕炮的新兵蛋，而不是现在这个老兵油子。田荣国还在，老班长也还在。
所以每次梦一醒，我就感觉若有所失。
想着想着，脑袋里越来越惆怅。我干脆在脑袋里抹走了田荣国的脸，不再去想那小子。然后，我又想起未来，想起父亲，想起大哥和幺弟。六年时间一晃就过去，我的世界里除了军营，仿佛再无他物。
有时候我甚至开始逃避，开始害怕。逃避军营之外的生活，害怕自己出了部队后，年纪虽然混得老大不小，可还是一事无成，无业可做。
都说知识分子有股天不怕地不怕的傲气，但对于我这个“半罐水”来说，离天不怕地不怕的境界还差得远——惶恐情绪倒是不少。
吃晚饭的时候，旗娃高谈阔论的那些，让我非常感兴趣。也许六年晃过去，外面真的发生了一些天翻地覆的大改变吧。我很想去见识见识。但一想到自己要脱掉这身军服，心里头又有那么一点不舍。
是啊，六年的时间说长不长，说短也不短，回想起来也很巧，刚入伍没多久，我就被送上了战场，出生入死中，好不容易在鬼门关前筛回了一条性命，而回国之后的那些事，已经被岁月所冲淡。我本已经接受了这个不太圆满的结果，却没想到没几阵复员在即时，我又披起军服，手握钢枪，故地重游。
可能我就是当兵的命吧，上学那会儿想做个知识分子，却发现自己根本吃不了那苦，整天贪着玩，不是跑街串巷，就是打架斗殴。
文革开始后，毛主席发了话，社会上流行斗这斗哪，学校也渐渐停了课。当年我还是一个毛头小子，却熟得较早。在班上的其他同学还什么都不懂的时候，我就做起了“革命小将”，并“炮击教务处”，第一个在班上闹起了“革命”。
一位姓秦的数学老师，因为以前较为严厉的批评过我一次，还动了手，让我怀恨在心。所以我将他作为了“革命对象”。
我那时候虽然半大不小，但写文章却很拿手。照着报纸上的文风，我匿名写了一张大字报，将他的一些小错误无限放大，大肆张贴、宣传，并带头罢了他的课。
诚然，那时候的我不过是贪玩好斗，并不是与那位秦老师有多大的血海深仇。加之上面的政治力量一鼓动，我自然有了借口和靠山去“报仇雪恨”，也可以名正言顺的贪玩罢课。
但是谁又知道，由我那张“炮击教务处”大字报所引起的导火索，使得那位秦老师后半生相当凄惨，因为后面的事情越闹越大，已经超出了我这个小毛头的控制。
这是我愧疚一辈子的事情。
后来，到了农村做知青后，我过得仍然不安分。整天想着偷懒，想着找新鲜，想着和其他人干点儿偷鸡摸狗的事情。比如今天偷李老乡的鸡，明天拿王乡亲的蛋，后天又去供销社骗几颗糖。
好在当时的胆子也没捅破天，没敢做些更出格的事情。最出格的，无外乎是对那些女知青搞些恶作剧罢了。但要是这些事情当时被生产队长查了出来，我恐怕都没机会参军入伍了。
参军之后，我又过得比较舒坦，特别是做班长那段时间。手下的战士们对我毕恭毕敬，惟命是从，而错失荣誉后的我，心理多少有些不满，于是就脾气暴戾，说一不二，过得像个小皇帝。
说得严重点，我总感觉自己的前二十几年，都被军营的记忆冲淡了，总感觉自己当了一辈子兵。如果要脱下这身军装，那应该是下辈子的事情。
所以，我才会对复员后的人生，有几分排斥与担忧。
从家里的来信，和连部的报纸上我能感觉到，现今的世界，和我入伍之前相比，变化太多了。而军营之外那个开始有色彩添抹而进的广阔世界，让我在逃避和惶恐的情绪中，不可避免的多了几分期待。
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