你一定觉得奇怪，为什么我杀了人还能在这里讲故事?为什么没有受到法律的制裁，还过着舒服的日子?这是因为不是我直接杀了人。换句话说，我间接杀了人，不会受到法律的制裁。
尽管我没有杀人，尽管我在法律上无罪，但他的死亡却是我导致的。从那件事发生起，到现在，我没有睡过一个好觉，心里被愧疚感折磨着，生不如死。今天我要都说出来，好让我的内心好过一点。
当我发现我的情敌是个人偶的时候，怒火和妒火已经焚烧了我的理智。我想换成哪个女人都会生气吧，自己在丈夫心里还比不上一个冰冷的人偶。不过当时我更多的想法是，我怎么会嫁给一个迷恋人偶的男人?这真是对我的侮辱。我恨那个人偶，甚至还恨制造人偶的名家，要不是他把人偶做得栩栩如生，也不会让我过这种日子。
我越想越恨，便想着要把人偶狠狠打一通，再扯掉它的手脚。哼，我看门野还怎么喜欢你这样残破的模样。我被这种想法驱使着。
第二天清早，趁着门野不在的时候，我又到了仓库的二楼，把人偶扯得粉碎，根本不能看出原来的样子。然后，我若无其事地回到家里，观察丈夫的一举一动。我自以为这样做，就会断了丈夫跟人偶的爱恋，可没想到，却把他逼向了死亡。
十
当天晚上，门野像往常一样偷偷溜出了被窝，拿着蜡灯走向后院的仓库。我又悄悄跟在后面，想看看他的反应。我无数次幻想着，他看着地上碎成一堆的人偶，是为自己爱上一个人偶感到羞耻，悄悄把人偶收起来，若无其事继续生活呢;还是大呼小叫找出毁坏者，为人偶报仇雪恨呢?不管是哪种反应，我都可以接受。我还是藏在了老地方，等着门野出来。可那晚等了好久，都没看到门野从仓库里出来。
到底发生了什么事?为什么约会时间都过了，他还不出来?平常早就该出来了。会不会发生了其他事?此时一个可怕的念头闪入我的脑海，难道我毁的不是一个人偶，而是一个活人吗?想到这里，我害怕极了，赶忙走出草丛，奔向二楼。
我爬上去一看，“天啊!”我惊呼着。我看到地板上满是鲜血，我丈夫门野的尸体跟人偶抱在一起，他们身上都有血迹，旁边还掉落着一把家传宝刀，上面都是鲜血。一个活生生的人竟然为了一个人偶殉情自杀，这说起来太可笑了，可是我一点都笑不出来，反而感到难过，想哭都哭不出来。我呆呆地站在那里，站了好久，不知该如何是好。
我仔细看了看，人偶残存的半张脸上，竟然有血迹从嘴角流出，就好像是人偶自己吐出来的一样。人偶的脑袋躺在我丈夫的怀里，脸上还挂着狰狞的笑容。
人椅
〔日本〕江户川乱步
佳子每天早上10点多送走丈夫后，就在自己书房里写作或是阅读读者来信。最近她凭借几本著作跻身名作家的行列，声名几乎超过了担任外务省书记的丈夫。
这一天早上，她照旧坐在书房读读者来信。尽管信件很多，她还是会认真阅读每一封信。这些信件有的比较简短，有的很长，足足有十几页纸。可无论多长，她还是会看，但可能不会完整看完。这封信很厚，光看信皮就知道内容很多。她拿在手里，本来是想大致浏览一下，可是谁知刚看了一个开头，好奇心就被挑了起来，忍不住往下看：请原谅我如此冒昧地给您写信，我只是想将自己犯下的罪行向您坦白。在过去的几个月里，我过着如同魔鬼一样的生活，与人世如此近，却又完全隔绝。这个世界一定没人知道我都干了些什么，也不知道我去了哪里。我不知道什么时候会从那里出来，或许一辈子都不会出来。
可最近，我不这么想了，我想出来，十分渴望回到人世间。我这么说，您一定摸不着头脑，看不懂我到底在说些什么。那么请您别急着把信收起来，耐心看下去。这样您会知道我为什么会写信给您，为什么把这些从来没对别人说过的话说给您听。接下来，您一定要一字一句看清楚。
该从哪里说起呢?唉!我离开这个世界几个月的时间，连下笔都变得艰难了。我想，还是从我原本的生活说起吧。
我是一个相貌丑陋的男人，不是我自谦，是真的十分丑陋，很多人见了我都会吓一跳。这一点您必须得记好，因为如果您答应我的请求，跟我见面，希望您有个心理准备，不要被我的样子吓坏。更何况我最近躲在那里太久了，样子更加丑陋，如果您没有心理准备，被我吓坏了，我会感到内疚和心疼。
我是个不幸的男人，天生一副丑八怪的样子。可别看我面目恐怖，内心却有一团火在燃烧，那是我对生活的激情。这种激情鼓励我勇敢生活，常常让我忘掉自己的丑陋以及渺小、卑微的身份，去憧憬所有甜蜜和美好。哦，我忘了说，我是一个做椅子的匠人，没什么社会地位，只是伺候那些有钱人。
这就是我说的不幸，没有美貌，没有身份，没有地位。我时常在想：如果我是个有钱人，那么别人一定不会因为我的丑陋相貌而小觑我，也不会刻意避开我;又或者我是个天才的艺术家，特立独行，才华横溢，每天沉浸在艺术天地里，无暇顾及自己的相貌，别人也不会觉得我丑，反而会觉得我长相奇特，浑身散发着艺术家的气质。可我什么都不是，只是一个匠人，一个在木头和灰尘里埋头苦干的小人物。
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