我怕我上厕所的时候他正好进来，只敢蹲在浴缸的排水口上尿。我把头靠在旁边的墙上，试着找出不会让自己感觉到痛的呼吸方法，我祈祷着，不要死在这里。最后，我终于爬回到床上，又失去了知觉。
我的头很痛，好像是一种来自远处的抽痛，就像是电话背景里的杂音。我还是不知道那变态在哪儿，我的脑海中浮现出来的是他绑架克里斯蒂娜的恐怖情形。我祈祷着，我要努力帮助他实现计划，千万不要让他转而去找克里斯蒂娜。
我不知道我到底晕过去然后又醒来这种状态持续了多久，感觉至少有一天。当我恢复了一些力气以后，我走到门口。门还是锁着的。见鬼!我用水洗掉了脸上黏糊糊的东西，我猜应该是血，然后喝了点儿水。冷水刚一落肚，我就抓住水槽，吐了。
等我终于能走路不感觉眩晕的时候，我又把这间小屋搜了个遍。我用手摸遍了每一处裂缝和插销。我站在厨房的灶台上，狠狠地去踢窗户，我觉得腿上的肌肉都要断裂了。但窗户上却连一个印记都没有留下。我伤得很重，也不记得上次吃东西是什么时候了，我多么想逃出去，哪怕是逃出去以后饿死在外面的荒山里，但我真的没办法走出这间要命的屋子。
我要记下我失踪的天数，我把床从墙边拖开，用指甲在木板上划杠，只留下了一道浅浅的印记。如果厕所墙壁上的小孔可以看到光亮，那我就知道是白天，如果没有光亮，我就会等到有光为止，然后再划上一道印记。自从他离开以后，我已经划了两道印。为了继续保持那变态制定的规矩，我只有在憋不住的时候，才会去上厕所，而且只敢在浴缸里尿，我时刻竖着耳朵，注意着任何一点点的动静。我害怕他会突然回来，所以也不敢洗澡，如果饿得不行了，我就拼命喝水。我想，亲戚朋友们一定都在为我祈祷，大家可能都碰了头，到处发传单，传单上印着我微笑的脸。妈妈一定快要急疯了。我仿佛看到她正坐在家，泪流满面，但还是那么美丽——悲伤只会让她更加楚楚动人。邻居们会拿来做好的饭菜，瓦尔小姨会帮着接听电话，而继父则会握着妈妈的手，告诉她一切都会没事的。我希望有人也能对我说这句话。为什么还没有人找到我?他们是不是已经放弃了?我从来没有听说过谁失踪几周后还能找到。除非找到的是尸体。
卢克大概会接受电视台的采访，在电视上大声疾呼。抑或是警察会去审讯他?一般发生这样的案件，首先怀疑的不都是男朋友吗?他们应该找的是这个变态，而不应该把时间浪费在卢克身上。
我很担心艾玛，不知道是谁在照顾它。它肠胃不好，不知道他们给它吃的东西对不对?有没有带它去散步?很多时候，我只是在想，它会不会以为我把它抛弃了。一想到这里，我总是忍不住泪流满面。
为了安慰自己，我在脑海中一遍又一遍地重复着关于卢克、艾玛和克里斯蒂娜的回忆，就像是家庭录像一样：暂停、回放、重播。关于克里斯蒂娜最美好的回忆是有一次我们俩疯狂吃糖的事。有一年万圣节，我买了一些糖果放在家里，准备发给上门要糖的小孩子。结果，克里斯蒂娜来我家玩拼字游戏，我们决定拆开一袋来吃。后来一袋变成两袋，接着是三袋、四袋。我们越吃越兴奋，拼字游戏就变成了一大堆的脏话和阵阵歇斯底里的大笑。我们俩把给小孩子买的糖全部吃完了，不得不把家里的灯都关掉，躲在暗处，听着外面焰火的声音，两个人笑得一塌糊涂。
想着想着，我的念头又会转到那个变态身上，想着他现在可能在对克里斯蒂娜做着什么。我想象着她坐在办公室，也许是在加班，而那个变态就在外面的面包车上等她出来。我对这一切无能为力，这让我愤怒。
又一天过去了，我在墙上划了一道新的印记，我已经没有想吃东西的欲望了，但还是觉得，那变态一定会回来。如果我还想活下去，我必须做好准备。我想要诱惑他的计划差点让我送了命，我必须找出他突然发飙的原因。
他是个施虐狂吗?应该不是，他对我的毒打并没有挑起他的性欲。他好像是在重演着什么。这个人有一整套的程序。从泡澡开始，也许这是他认为的前戏?接下来的却很粗暴了。他到底在玩什么花招?
他说女人都不想要好男人，我们都想要男人把我们不当回事，当我引诱他的时候，他勃然大怒，说我是个妓女，说我应该反抗他。他一定认为，“好女人”在内心深处想要的是有攻击性的男人，希望男人能粗暴地对待自己、制服自己，但只有“妓女”才会表现得很享受这一切。“好女人”应该抵抗。所以，如果我不害怕他，也许他就不能感觉到自己是个真正的男人。
他想取悦我——用害怕和痛苦来取悦我。我越是没有反应，他就越认为必须伤害我。妈的，他就是个强奸犯，还以为每个女人都喜欢幻想被强奸。但至少，我知道他要什么了——我必须反抗，必须向他表现出我的痛苦和恐惧。
如果不是肚子里空空如也，我大概早就吐了。不知怎么的，一想到要让他看到我的真实感受，我就觉得比假装享受被强奸还要恶心。
我独自一人的第四天，已经越来越分辨不出梦境和现实了，我睡觉的时间越来越多，清醒的时候越来越少。有时候，我敢肯定，我已经产生了幻觉，因为我完全是醒着的时候，却听到了卢克的声音，闻到了他的古龙香水味，我睁开双眼，什么也没有，只有小屋四面该死的铜墙铁壁。
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