去年年底，我第二次独自造访龙胆的家时，就不由分说地被迫和他发生关系，我终于发现自己身为女人的脆弱和无力。龙胆说，像他那样的作家，如果不和编辑裸裎相见就写不出好作品。你是奉献给文学大神的圣女，如果只有半吊子的决心，根本不可能胜任。而且，总编对这件事也了然于心——初出茅庐的编辑当然不可能违抗龙胆的命令。因为我背负着身为独当一面的编辑应负的责任，和让优秀作品问世的机会，所以双重的枷锁把我困住了。一旦拒绝龙胆的要求，在编辑部内就会遭到冷冻，只因为我是女人。事后我才想起副主编事先再三叮咛我这些事，原来背后隐藏着这样的用意，但已经为时太晚了。更令人悲哀的是，那一次是我身为女人的第一次。
当时，被龙胆说破这件事时，我感到很丢脸，然而最令我懊恼的就是产生这种想法的自己。我觉得自己是因为被龙胆看穿了这种羞耻心，才会屈服于他。因为太不合理了，觉得一切都愚蠢之至，我懊恼不已，懊恼得连眼泪都流不出来。独自一人的时候，为了平息这种懊恼，我一味地告诉自己，这是为了工作必须做的牺牲，所以才会发生这种事，绝对不能告诉任何人，也绝对不能让别人察觉这件——除了编辑部的上司和同事以外，也不能让百合子知道。现在回想起来，那只是骗得了一时、骗不了一世的欺骗行为。然而，当时我却觉得那是维持身为女人最低限度的自尊心所做的奋力抵抗，也是唯一聪明的方法。而且，我做到了，我认为我骗过了周围所有人。不，总编和副主编或许已经察觉到了，但我为自己的言行穿上坚固的盔甲，不露出丝毫破绽，也绝对不让别人用这种眼光来看我。至少三木前辈和百合子并没有发现我的变化。
不久之后，龙胆以我当时的羞耻情绪为题材，改编成一篇第三者嗅不出任何异样的小说，成为“化妆故亊”的第一篇，我也因此有了身为独立自主的女人的心理准备。和龙胆多次发生关系后，虽然觉得自己被他玷污了，但我会认为没有严正拒绝龙胆、任凭龙胆玩弄的并不是自己。我积极地让自己变成双重人格，把代表自我的心灵和肉体当成不同的两个东西。和龙胆在一起的时候，我努力阻隔感情的回路，就算已经习惯这种行为后，内心仍然完全没有接受他。和龙胆上床时的女人只是物品，是没有名字、没有血肉，也没有长相的人偶。我努力这么告诉自己，继续对“我就是我”这件事感到骄傲!
——但是，那最终只是自我欺骗。因为这本日记就是最好的证明。之前我曾经写过，只有在日记本中的空白页，我才可以毫无顾忌地做自己，这里的我没有一丝虚假，真真实实。九月二十七日。但其实写在日记上的这些话也是不符合真相的谎言、在今天之前，我只字未提自己和龙胆有肉体关系，这并不是因为我怕别人看到，比方说被百合子看到。是我以为这件事和真实的自己没有关系，是不值得一写的事，所以才没有提及的。我比任何第三者更害怕自己。不，也许我是为了欺骗自己才把日记当做挡箭牌，好保护虚构的“真实的自己”。
我永远不会忘记三月十日在四条通的人群中和二宫重逢的那一刻，让我压抑在内心的想法爆发了。为什么那一刻我不敢说出自己的真实姓名?为什么不敢说自己叫清原奈津美?没错，现在的我可以毫不讳言地承认自己设下的欺骗圈套，因为和他重逢后，之前努力在脑海中建立的心灵和肉体的分裂对我形成了威胁，所以我才会隐瞒自己叫清原奈津美的真相，不想拿掉葛见百合子的假面具。因为我无法直视自己被龙胆玷污的肉体。无论表面的理由如何，我都无法忍受名叫清原奈津美这个女人的真实面貌，因为不愿意面对这样的自己，才用百合子的名字包装赤裸裸的自己。我对他说谎的原因全都源自于此，两个不同的名字所产生的矛盾，其实是我的心灵和肉体穿上了不同的衣裳所造成的。我在他的面前假装是百合子，试图藉此否定自己的肉体。
我是因为不愿正视自己的欺骗才开始写日记的。为了相信自己有一颗与肉体分离的纯洁心灵，相信真实的自己的确存在，用虚假掩饰虚假，说服自己去相信，努力忘记原本的虚假。这实在是精心设计的手法，虽然至今为止所写的一切都是真实的，却忽略了最巧妙的谎言，假装这件事根本不存在。这本日记隐藏了足以让我自我催眠、迷失自我的双重玄机。
谎言、谎言、谎言、谎言，虚假的“真实的自己”。也许我内心希望永远处在这种温吞的状态，因为和二宫之间的关系，也是靠和自己保持距离才能勉强维持平衡，我很乐意见到他不急着为我们的感情加温。他的纯朴和龙胆的行径完全相反，我也才能维持虚假的自己。即使如此，我竟然想利用龙胆的小说，试图让他发现这件事!我多次尝试把自己的真名告诉他，其实我在无意识中极力排除这种可能性。比起我谎报姓名，我更害怕面对无法断绝和龙胆之间关系的脆弱自我，不，更害怕面对自己的肉体。
但是，今天傍晚在公园和二宫接吻时，这种自欺欺人的诡计完全失效了。无论是那个藕断丝连、持续和龙胆发生关系的我，还是和二宫接吻的我，都是同一个身体、同一个心灵，独一无二的清原奈津美。我用整个身体，没错，好像一股电流贯穿整个身心般地了解到这一点，开且实际感觉到这一点。他的吻摧毁了侵蚀我肉体的脆弱，打破了双重的假面，我找回了自我，不顾一切地拒绝了龙胆，生性胆怯，从来不曾动粗的我拒绝了龙胆。这一次，我真正做到在日记本上写下真真实实的我，真诚地面对自己，每一行字都是全新的我发出的呐喊，宛如新生儿发出的啼哭。我获得了重生，二宫，这一切多亏有你。谢谢你，我是清原奈津美，我爱你。我只想把这分心意传达给你，我才不管别人。啊!好安静，我的心情好久没有如此平静了。黎明的微光隔着窗帘洒进屋内。
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