Q：你说什么?
A：我说你白——痴——!
Q：我警告你，这可是诽谤!
A：这是指认，不是诽谤!
Q：指认?恩?难道你们已经捉到犯人了?
A：那倒不是，怎么，你还有什么话要说的吗?
Q：你们保守得太好了，我为你们而骄傲!
A：好啊好啊，那就不要再问了。
Q：可是作为一个媒体工作者。。。
A：你有权保持沉默。
Q：我想要行使的不是这项权利。
A：我们又不是政府机关部门，干嘛一定要接受你的采访?
Q：哎哟，总理都悄悄布置任务了，还说不是!别那么见外嘛!
A：恩，你头脑是怎么长的?
Q：一个大脑，一个小脑，有左脑和右脑，左脑比较发达。
A：我看你是猪脑比较发达。
Q：我没猪脑。
A：算了我说不下去了，杰伦，你来。
Q：你是。。。?
A：幸会幸会，我叫杰伦。
Q：就是当时总理在看的电视上的杰伦?
A：恩?什么时候?
Q：哦!果然你不知道，我就说嘛，怎么可能人人口径都一样!
A：我是问你，你在说什么时候的事?
Q：就是总理来那天的事!
A：哦，那件事啊，恩，是这么回事，当时我在。。。我在干嘛来着，我回去翻一下。。。
Q：什么?翻一下什么?是不是发言稿?你们果然做过统一。。。
A：哦当时我在整理文件，你看就是这一堆，乱乱的这一堆。
Q：你看，前后矛盾了吧?你整理过，怎么还会乱乱的呢?
A：这工作室就没整齐过。
Q：那请问，总理当时坐在那里?!
A：那里，搬了个小凳子。
Q：天呐!!!
A：怎么了?
Q：你们就算编，也编个靠谱的嘛!!!
A：我没编，我如果编，那就是一首歌儿了。
Q：歌儿?
A：是啊，千山万水，无数黑夜。。。
Q：行行行，怪奇怪的，你是什么身份啊?
A：我是整理文件的。
Q：你整理文件?
A：是啊，我叫蔡杰伦，你猜猜我是哪位?
Q：哦，不就蔡杰伦嘛。
A：我是说我的隐藏身份!
Q：你果然有隐藏身份!我就说嘛!
A：唉。。。算了，跟你说了好无趣，下一位!
Q：你叫什么?
A：白痴。
Q：你叫白痴?
A：。。。哦，我叫车前草，我还以为杰伦叫过我名字了呢。
Q：你们的口供。。。好奇怪啊。
A：哪里奇怪了?
Q：就是说，有很多地方很莫名奇妙。。。
A：那是因为我们是C工作室!
Q：C工作室?
A：你不知道?
Q：我不在你们学校混，怎么可能知道。
A：是个江湖人都应该知道的。
Q：哦。。。说起来你很面熟。。。
A：哦，以前我是个院士。
Q：院士?!
A：是啊。
Q：那你为什么会在这种地方?!!
A：因为这里神奇嘛。
Q：天!!!
A：怎么了?
Q：一群疯子!
A：什么啊?
Q：你们都疯了不是!院士不做来这里当个医生，总理来了就给他搬个凳子?!
A：那难道搬到手术台上去啊?
Q：哦，也不是这么说，起码坐沙发嘛。
A：你知道领导一坐上沙发，很容易就居高临下的。
Q：居高临下是当然的嘛，本来就身处高位。。。
A：还甘为孺子牛呢。
Q：哦。。。这个是这么一说，实际上你也知道的。。。
A：我不知道，我只知道，C工作室里能人大把，沙发也不是谁都坐得的!
Q：比如有谁?国际联盟?
A：什么啊，比如。。。巢娘。
Q：巢娘?
A：是啊。
Q：那是谁?
A：哦，那比如曹梦得。
Q：这名字，还有点山寨的意味呢。
A：恩，我也这么觉得。
Q：那请问你当时在干嘛?
A：你是说总理来的那时候吧?我在弄一些药。
Q：什么药?很有前途的吗?
A：大概吧，可以治疗百分之三的癌症。
Q：这么少?
A：喝三十三瓶就治疗百分之九十九了嘛。
Q：靠!是这么个百分之三啊!
A：恩，那还有什么。
Q：行，疯子一个。。。下一位!
A：你好。
Q：你叫啥?
A：刚才不是自我介绍了嘛!我叫海参!岑海参!一个诗人!
Q：哦，这名字也挺山寨的。
A：其实有那么点。
Q：你是什么身份?
A：我是一个，诗人。
Q：然后呢?
A：就是一个诗人啊。
Q：你就没有点别的什么有用的用途?
A：怎么?还要能扫地能做饭不成?
Q：那你不等于没用嘛!
A：我怎么了!我写诗还发表过呢!
Q：哪里?
A：你等着!我回去给你拿去!
Q：行行行行行，算了，你现场写一首，我来鉴定!
A：哦，那也行。。。恩。。。
Q：快!
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