(外番)悲剧和爱
从这一刻我将主宰我的命运，我不会再为组织做那些愚蠢的任务了，我只为自己而活，只为自己而生。有人说我的想法是个错误，我会被追杀，但是我不介意，因为我有一个朋友，那个我最信任的朋友，当然，他也是我的男人，我最爱的人。
二三一部队是一个特殊部门，它负责的是突发事件和一些神秘事件，我不想要说明太多那些具体的，因为那对我而言不重要。我加入部队的时间是二零零一年，而我入伍的时候是在二零零零年，那时我还很年轻，大学毕业没多久，原本是准备和我的男友一起创业的，但是当我知道他和另一个女孩好上的时候我绝望了，说起来那个女孩长得不是很好看，看上去平淡无奇，长的是那种平常脸，我不知道我的男友为什么要选择她，而不是我。难道我还不够出众吗?我曾经找他理论过，并且还大闹了一场，可是我得到的答案却是这么简单，这么平常。他和我说：“对不起，不是因为你的原因，这是我的的原因，你长得很美，我一直承认，你是学校的校花，没有人不知道，但是我还是要说，我不爱你，我在你的身边总会有阴影，你长得太出众了，我觉得我和你在一起有压力，我总是感觉很不安，你的美貌让我害怕你得的失去和背叛，这种日子我没法过下去，我们还是分了比较好一点，这样对大家都有好处，我可以展开新的爱情，你也可以选择比我更好的男朋友，这样不是……”
我后来很伤心，因为我真的爱着他，一直都是，那天我在临走时给了他一耳光，但是心痛的却是我，应该说：那一直都是我。从那以后我就留下了阴影，一个心灵上的疮疤，离开他的那段日子里我特别放纵，我和一些不三不四的男人交往，他们对我打的主意不过就是我的身体。我恨!我觉得是他改变了我的人生，我的人生原本是光明的，但是后来就是一片黑暗。我以为我会哭，而是我却一点也没这么做，我只是在酒吧里喝酒解闷，和那些男人眉来眼去，还有在迪厅里的放纵。我最后总结出的经验就是男人每一个好东西，他们想要的只是我们女人的身体，还有，他们只是把我们当做满足他们性欲的工具。我和几个男人有过性关系，但是我最后放乖了，我觉得那样是对自己的一种蹂躏，一种可笑的行为，那个一头猪的区别没什么。我需要信心，我需要重新振作精神，我一开始的选择就是离开那些让人类堕落的地方，我选择了一天新的道路。
那时候部队正好要招收一批大学兵，我那时报了名，不过有很多人不理解我的做法，我的朋友和父母亲都觉得我不该这么糟蹋自己。但是我没有听别人的，至少这次我是对的，而且我得到了一个新的机会，一个新的人生。我的体检和其他的都合格了，我成了入伍兵中最靠后的那个，不过入伍之后还是有很多部队里的人问我为什么要进入部队里?我没有回答他们的问题，原本我应该在文艺团的，但是我没有同意这个分配办法，我希望自己变强，足够保护自己，而不是玩杂耍。我进了预备连，接着就是残酷的训练，不过还好，我都停下来了，不过皮肤也晒黑了，不过这在我看来就是力量的标志，因为我变强了才会这样。我还记得自己那没有任何力量的白皙臂膀，还记得那看上去总是群芳妒的脸蛋，还记得没有任何肌肉的大腿和干净的踝骨。那已经成为了过去时，而现在的我比一个男人还要强大，那些男人应该怕我。
认识他是在部队文艺晚会上，那时他看上去很委婉，很绅士，我第一次见到他就迷上了他，他是我感觉印象最好的一个男人没以前从来没有过，也许那就像是小说和电影里说的那种“一见如故”吧。后来我打听到了他的一些信息，不过这还是通过几个姐妹的帮忙才知道的，他们的男朋友都是那样，不过对她们而言就不一样了。我第一次知道他的名字就感觉像一个女人的，他叫陶潜，不过我总会联想到“掏钱”，这不能怪他，这是他父母帮他起得名字，其中还有某些不一般的意义。我还记得第一次见面，那是他的样子可真拘束，看他的脸都红得像一个红苹果，我还第一次看见一个男孩会脸红，而且还红的那么艳、那么美。那时他也没开口，没办法，是我先开了口，他和我说话是带点结巴，那时他真可爱，我们后来又吃了一顿饭，接着就像一对情侣那样了，不过他这人很腼腆，我每次和他出去时他都让我先点菜，那种感觉就像是换了一个位置一样，颠倒了。不过，我后来联想起了一句话：男追女隔堵墙，女追男隔层纸。看我们的情况还真的是这么一回事，从一开始我就是主动的那个，他是受，而我是攻。
我的关系保持了很长时间，直到我们被选派进了那个代号二三一的不对了，原本我还以为会和他失散，可是他这次是最勇敢的，他主动要求加入部队，只是为了我，那时我很感动，我还记得他第一次叫我名字的情形，他真的很害羞，是真的。那时我们在一起时，因为有些尴尬，所以我主动和他搭讪，他也不好意思，但是总不能让气氛死气沉沉的吧。他叫了我的名字，那真好听，当他这么问我的时候我真的感觉很甜蜜：陈楠楠!陈楠楠!陈楠楠!他的样子我一生都忘不了，那是他最可爱的时候。声音沙哑而带有磁性。他比我小两岁，不过我们在后来的相处中非常开心。
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