瑞亚为了保护我，牺牲了一切，甚至是生命。在她的日记中，只字未提她对我的感情，但她对我的那份爱，却渗透在每一页的字里行间。
她为我做的一切，都那么平和，那么理所当然地记录在日记里，她为我而崩溃，为我的实验奔波，对我的生活无微不至地照顾，甚至是在我发烧的那个下雪的圣诞夜，她为我跪在窗前祈福。
之所以如此，是因为，她从开始，就把我当作她最亲密，最重要的那个人。
而我，我不但对她情绪的失常坐视不理，还对她无端地猜疑，甚至在她为我终于精神崩溃，走上绝路之后，还在心里怨恨她，给她扣上罪名。我怎么能原谅自己呢?
于是，在我合上日记的时候，我来到了兰嬷嬷的修道院。虽然我不是什么教徒，但我真心地跪在上帝的面前，由衷地忏悔着自己的过失。
然后，我用一整瓶白酒，送下了一克氰化钾。我要用结束自己生命的方式，向瑞亚致歉。
我很快就倒在了教堂门口的台阶上。
在昏迷中，我能清楚地感觉到，自己与死亡的距离一步步拉近，前面的路，越来越昏暗，而我却没有退缩。
突然，我的眼前明亮起来，以至于我有点看不清前面的路。一个人走向我，在距离我一步的地方停下来，然后那个人对我说话了。
那是我所熟悉的，让我心痛的声音——瑞亚的声音。她说我不应该这样放弃生命，因为我还能做出比死亡有意义得多的事，来拯救自己，她让我好好地活下去。
我想伸手抓住她，告诉她没有了她，我做什么都是毫无意义的，但我的手臂却不能做出任何动作，喉咙也不能发出声音。
而瑞亚，就像听见我的心声，用她若软的手，揉着我的头发，好像很溺爱地对我说，她会一直陪在我身边。
然后，她披着我发烧那个下雪的晚上那样的光，消失在我的眼前。
我挣扎着张开眼睛，我还躺在教堂门口的台阶上，清晨的阳光洒在我的脸上，使我有些眩晕。
我欠起身子，开始呕吐。在呕吐过后，我才意识到，在服用了足以令十人致命剂量剧毒的氰化钾后，我居然奇迹般地活下来了。
我吃力地翻转过身体，想站起来。这时候，我发现，在我倒下的上一级台阶上，有一个用黄军装包着的，熟睡着的婴儿。
我当时很虚弱，不能起身，只能爬到那个婴儿的身边，用身体遮住寒风。不久，修道院的门开了，嬷嬷们把我和婴儿都带进了修道院。
下午，我终于能说出话来，也能坐起来了。兰嬷嬷来看我时，我告诉她，我想看看那个孩子。
兰嬷嬷亲自把孩子抱来了，她说是个很漂亮的女婴，还说也是当年的今天，她把瑞亚从孤儿院门口的台阶上抱回来的。
我把婴儿抱在怀里，婴儿已经醒来，大概也吃饱了，一双亮晶晶的眼睛，好奇又毫不畏惧地看着憔悴得应该有些吓人的我。
我伸出颤抖的手指，摸着婴儿腻滑的小脸，想着瑞亚对我的疼爱，仿佛刚才瑞亚揉搓我头发的余温，还停留在我的发梢上。我想，应该是我用生命来疼爱她的时候了。
然后，我收养了这个女婴，她就是我的女儿家蕙。
后来的生活，其实一度很艰难。但因为有瑞亚化身为家蕙，陪在我身边，让我能以一个父亲的身份来继续疼爱她，照顾她，这让我很开心，也很安心。
我尽最大的努力，让家蕙接受最好的教育，也给她最好的生活。而家蕙也天真无邪地成长起来了。她对我那么依赖，让我时刻提醒自己，要永远尽心地照顾她。
在教养家蕙的同时，我还回到德国完成了学业。回国后，我贷款开了家小药厂。后来药厂越做越大，成了现在的九麟药业。除了开发新药外，有时我也做些额外的事，希望为瑞亚和家蕙多做点什么。
家蕙一天天长大，我却越来越困惑起来。
17
第一次，是在家蕙上初一那年过生日那天，我给她买了一件鹅黄色的小外套。印象中瑞亚曾经有一件鹅黄色的罩衣，穿起来特别明亮。我想象着家蕙穿着这件小外套的样子，在心里都要笑出声来。
但那天，家蕙看见了这件外套之后，很礼貌地跟我说谢谢，却完全没有我想象中的兴奋。我甚至觉得，她在掩饰着自己的失望。
之后，那件小外套，家蕙也几乎没有穿过。再后来我才发现，家蕙自己买的东西，基本都是淡蓝色的，她的小房间被她装点得，象个小小的天空。
我有在心里暗自责怪着自己的粗心，居然没有留意到女儿喜欢的颜色。但更多的是疑惑，因为鹅黄色是瑞亚钟爱的颜色。
另一件事，是家蕙越来越不喜欢去教堂。她很喜欢兰嬷嬷，但却不象小时候那样，听话地在教堂参加礼拜了。而瑞亚，则是一个那么虔诚的教徒。
让我难以接受，也不愿意接受的是，随着家蕙的成长，我发现她越来越不象瑞亚了。或者她根本就不曾象过瑞亚。
大约三年前，我开始用hotmail信箱，顺便也有了MSN。其实我并不用MSN跟人联系，但有一天，有一个昵称叫“飘雪的日子”的人，主动跟我联系了。
我们交谈得很短，他好像知道我和家蕙，并且对我们很熟悉，说了许多奇怪的话，比如说对我们的期许。在我问他究竟是谁的时候，他却脱机了。
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