可你们分居了很久，各自住在一间屋子里，为了不牵连对方或者被对方牵连。我说。
“夫妻之间哪有不吵架的？吵架闹别扭了，分居很正常的，我跟你爸这二十多年都是这么过来的，你看我们现在不也和好了？”
是啊，记忆已经被篡改了，理由自然也变的不一样。
如果所有人都不记得有那么个人，有那么件事。
那这条人命还能算是人命吗？
我错了，这和J市的大屠杀不一样，那个历史没有被篡改，有照片有纸张记录，甚至还有当年的当事人可以作证。
可我有什么？
一个跟大家完全不同的记忆吗？
除了我的日记，我找不出任何证明自己说的是真话的证据。
连我自己都忍不住开始怀疑记忆是不是出了错误。
也难怪别人都把我当成了疯子。
第74章 4月1日
我决定去找君君。
思来想去，如果说现在还有谁能成为我解惑的话，也就只有她了。
我原以为自己会看到一张冷脸，原以为自己会被他讥讽，就像过去那几个月一样，没想到自己竟然会被她热情的拥住。
她对我说：“我好想你呀！咱们俩有四五个月没见了吧？你怎么能抛下我去了学校就不回来了呢？”
她也失忆了？难道在她的记忆里我俩一直没见过面？
我试探着问她关于父母的情况，她一脸惊讶的看着我：“我爸妈去世都两年了，是车祸的原因，当时你还参加了葬礼，你忘了吗？”
我没忘，是你忘了。
你忘了吗？他们是你亲手杀死的。
我浑身僵硬地看着她，死死盯住她脸上的每一个表情。
她怔怔的看着我，好像开始想起了什么。
过了一会儿，她突然就笑了，变成那个杀人不眨眼的凶手。
她说：“那些不愉快的事情，还是忘了吧。”
然后在下一个瞬间，她又变成那个无忧无虑的君君。
连她也忘记了，我还能去找谁？
今天是愚人节，上天跟我开了一个一点都不好笑的玩笑。
第75章 4月7日
我现在都不敢出门，因为我知道和其他人不一样，在别人眼中我就是个异类。
哪怕自己刻意伪装，也还是装不来。
他们不记得我记得的事情，同样的，我也不知道他们所知道的事情。
与他们说话的时候，稍一不留神，说出的话就会引起周围人的满脸诧异。
我知道，他们在背后说我已经疯了。
有的时候我真的在想，为什么要让我一个人记得？
真相无法掩埋，可谁知道自己坚持的是不是真相？也许我只是做了一个荒诞的梦。
就像我以前看过的那个电影，你要如何去证明自己不是一个疯子？你要如何去证明自己看到的才是真实的？你要如何在大家都否认的时候去坚持你所相信的真理。
除非有一天大家都想起来，否则这就是一条永远没有结局的路。
第76章 4月18日
已经有整整一个月没有听到任何关于“失踪”的消息了，仿佛真的如他们所说的那样，事情已经结束了。
人们可能也知道外面安全了，慢慢开始走出家门，昨天的时候我看到商场里张贴了招人的海报。 看来那些在特殊时期充当傀儡的收银员也要退休了。
我的父母在不知道什么时候已经重归于好，那些日子的分居不是什么独善其身、趋利避害，而是真的简简单单闹了矛盾、床头打架床尾合。
真好，这样真的很好。
我再也不想经历像过去半年那样噩梦般的日子了。
第77章 4月20日
今天开学。
尽管早有心理准备，但是看到宿舍里面有两个空床位的时候，心里还是觉得酸楚。
床位空了，意味着人已经不在了。
关系好也罢坏也罢，那些愉快的伤心的高兴的生气的记忆，随着她们的消失竟逐渐淡化。
那些活下来的舍友们说，这两个人，一个是大一开始就没有来报道，一个开学没多久就得了疾病去世了。
在我的记忆里，那两个舍友最是活泼外向，常常跟朋友们出去吃饭玩耍，大学刚开始就给我留下了很深刻的印象。
她们以前其实挺不喜欢我的，平时跟我说话夹枪带刺的，有什么好吃的好玩的也从来不会想到我，可现在唯一记得她们的就只有我了。
第78章 4月25日
日子一天天过去，“大清洗”在记忆中似乎也变成了一件遥不可及的事情。
记忆与现实混杂在一起，很多时候我都无法分清哪个是真哪个是假。
忘了好啊，忘了真好。
忘了的人不会知道自己忘记了什么，而记得的人却要每天忍受着折磨。
我现在一闭上眼睛，眼前就会浮现邻居老爷爷慈祥的笑，楼上那家小儿子天真无邪的神态，舍友与我吵架时那鲜活生动的面孔……
那家伙平时最喜欢表现自己，打扮的花枝招展像只开屏的孔雀，可又有什么用，没人再记得她了……
我倒是有些怀念与她吵架的日子，可她再也回不来了。
脑海中所存在的一桩桩一件件，在“大清洗”之后全都消失了。
不，连“大清洗”都不再存在。
第79章 5月1日
我发现，我的记忆似乎也发生了变化。
今天洗澡的时候，看到自己手臂上那块红色标记，我竟然很自然地想到这是从小就有的胎记。
如果不是看了日记，我竟然没有察觉到丝毫不对！
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