“没事，没……什么……大事。只是有些偏头痛而已。医生说是平时用脑过度。休息两天，吃点药……就好了。没事……”
我尽量压抑着自己的感情，但还是有些控制不住。我很怕自己把“快要死了”这句话说出去。如果那样，蓝玲——我的妻子——她会伤心的，如果注定有人伤心的话，那么就让我一个人来承受吧。
第一章 自杀 (3)
蓝玲的声音听起来很愉悦，她说：“那好，好好休息，有机会的话就到外面去度假，过几天，我就回去，我们一起出去。你已经有一年多没有度过假了。”
“好、好，再过些日子就好了。你是用手机打来的吧，那就是在外边，还是别说了，别浪费电话费了。回来后我们再好好谈，我们的时间还多着呢。”我依旧语气深沉地说。
“好，”她在那边吻了我一下，我听得真真的，心里酸酸的。
“蓝玲……”我又叫了她一声。
“怎么了？还有什么事情？”听得出来，她的话里有了一丝不耐烦。
“没什么，只是想听听你的声音。”
她在那边呵呵一笑，又吻了我一下。
“好了吗？”她问我。
“好了。”我应着，狠了狠心，挂断手机，接着一动不动僵在那里好半天。
大约过了十几分钟，我才恢复过来。我把手机放进口袋的同时，再次掏出了那张诊断书，又看了一遍，还是那样，脑瘤，下面还有几个我先前没有注意到的字：有突发死亡的可能。
生活真是很奇特，这么一张纸就要了我的命。我有些丧气，把诊断书团成一团扔到马路上，一辆豪华奔驰车飞驰而过，碾了过去，那团纸变得扁平。
深夜。
确切的说是午夜刚过。我之所以能确定这点，是因为我一直在看着墙上的钟。窗帘没有拉紧，中间留下很大一条缝隙，月光从这条缝隙里堂而皇之地溜进来，正好照着墙上的石英钟表面。
时针、分针、秒针。
我看得清清楚楚。三支指针平滑移动，转了一圈又一圈。如同当初那个售货员介绍的一样，这种挂钟绝对不会发出一点声音。我感到害怕，因为那三支指针每动一次，就会把我的生命无声无息的缩短一刻。
今夜，我是无论如何睡不着。
我感到一阵恶心，到了厕所里开始呕吐。吐了半天，竟然什么都没有吐出去。我又感到一阵眩晕，感到天地都在旋转，用手捂着眼睛，嘴里叨念着：“不要，不要，我不要死。我不要死！我还很年轻，我还很年轻！我还不到三十岁……”
说着说着，我竟然泪流满面。我不是个爱哭的人。在很多人面前我都表现出极为坚强的一面。但我也是个人，一个极为怕死的人。
一个怕死的人却不得不死，这就是命运！
我把桌子上的台灯打开，台灯发出氤氲的光芒，这种光我不喜欢。现在的我已经变得极为敏感，任何让人不舒服的感觉都会在我的身上放大几十倍上百倍。
启动电脑，打开了word，把手放在键盘上，按了两下，写下了“遗书”两个字。
第一章 自杀 (4)
为什么会写这两个字？难道我想自杀？我自己也不知道。
是啊，一个人如果不敢面对现实，自杀绝对是个好选择。
我删掉了这两个字，从头开始。这次是“遗嘱”两个字，想了想，还是不对劲，又删掉。
把电脑关上，打开抽屉，抽出了一叠信纸，一支圆珠笔。我开始在信纸上写字。
还未落笔，我就想到了一个奇怪的问题。
人出生时，有张出生证，那是一张纸。
证明身份，有了户口簿，那是一张纸。
结婚时，有了结婚证，那是一张纸。
死了时候，会给你的家人一张死亡证，也是一张纸。
如果自杀的话，还要有一张遗书，还是一张纸。
还有各种证件，各种证明，各种成就，竟然都可以用一张张纸片来证明。一生的生死荣辱竟然只存在这些纸片上。我不禁感到好笑，想想我们的生活，我们的工作，无非是在取得和消耗一张张纸片而已。
还有一种名为“钱”的纸片，我不是一直在为它奋斗吗？
我们生活在一个用纸片围绕起来的世界。这个世界是多么容易被彻底摧毁。
我的手不住地抖动，纸面上留下了很多不规则的笔画。我不知道它们代表什么意思，应该说是什么意思都没有吧。
第一张信纸撕掉，再次开始。这次我决定写下遗书。因为我不愿意让蓝玲看到我死去的那个样子。
自杀的确是个好主意。
我开始写。
“蓝玲爱妻：
当你看到这封信的时候，我大概已经不在这个世界上了，我已经决定在今晚结束我的生命，至于我自杀的原因，你……”
写到这，我的手抖了一下，笔尖一滑，划出一条长线。我并非不擅长写字，恰恰相反，我的字写得很好。但这些不重要。至少是现在不重要。
我划掉最后的半句，接着写：”不要为我悲伤，这是我自己的选择。不要为我哭泣，不要为我哭泣……”
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