“‘出去自己看。’”
“他拿到楼下，在大街上就吼叫起来：‘妈的，这是垃圾呀!’”
“多新鲜哪，当然是垃圾，要不怎么能让你捎带着丢出去呢，累不着的!”
“飞机是上午10：50的。就是说，我至少得在8：50赶到机场。也就是说，7：50就得起来。天啊，这下子可给咱出了难题。”
“我没别的特点，就是特能睡。中国古人说：‘君子吊着都能睡觉，小人席梦思也睡不着。’反正大概就是这个意思。从这句话看，咱跟君子好像能沾点边儿哩。只要一挨枕头我就能睡过去，打雷放炮都不会醒。你就是明天枪毙我，今晚我也得睡好觉。而且，一睡就不容易醒。”
“为了不晚点，我必须想办法。要保险，不，双保险，三保险，不不不，多保险。把闹钟上好，定在7：50。手机打开，选定了叫醒功能。几百年前不用的呼机也定好，同样时间吵叫。为了更保险，我还把楼下房东的那只当宠物养着的公鸡偷来，塞到床底下等着天一亮就叫唤。这下总算搞停当了。我爬到床上，呼地一下就进入了无梦之乡。”
“早上7：50刚一到，你瞧那个热闹：闹钟响了，呼机叫了，手机也嘀嘀吵个不停。可是没有用，我根本就没听见，还在那里鼓着腮吹着气打着呼噜磨着后槽牙，睡得天昏地暗、日月无光。那只老公鸡早就叫得嗓子都哑了，更是对着聋子唱情歌——白费了工夫。”
“后来是房东发现自己的公鸡不见了，又听见它在我的屋子里打鸣，急忙上来敲门，打不开，用钥匙也不成，里面让我给锁死了。于是她报了警。警察用消防斧将门劈开，又用水管子朝着床上喷水，这才把俺从高老庄喷醒。”
“你们干啥——侵犯人权!我要告你们!”
“我还要找更有意思的中国歇后语跟他们吵，忽发现时间不对，大叫一声，穿上衣服提着箱子就往外跑。”
天啊，不好啦，八点十分啦!老子还要赶飞机哪!”
“出租车也不来，打车的比叮死尸的绿豆苍蝇还多，见了车就抢着往上冲。我硬是把一对老夫妻揪下来，让他们来了3个碰头碰，昏在了地上，这才跳进了那辆黄出租车。”
“‘快快快，去场飞机!’”
“‘恐怕是飞机场吧，先生?’偏偏司机是一个爱咬文嚼字的美国佬。”
“‘对对，快，我飞机的赶!’”
“终于赶到了D/FW国际飞机场，我也气得发昏九十九次了。一看手表，十点一刻，只剩下四十分钟了。这中间要办登机、办托运、通过安检——特别是那安检，自从9·11以后简直能要了你的命：他们瞪着你看啊、照啊、抠啊、摸啊、掐啊、挠啊、吹气啊，一定要把你吓得尿了裤子才算罢休。”
“今天我还算顺利，刚一到安检站，两个大汉喝令我把衣袋掏空，将东西送入传送带，然后我一走过那道鬼门关，就听到机器像丧了天良的妖怪似的尖叫起来。”
“于是两个大汉扑过来，先把我架到一边，用长长的令人望而生畏的黑家伙在我身上使劲捅;又让我把衣服脱掉，裤带解开，鞋子扒下;袜子也让那只得了鼻炎的警犬闻了闻。不把你弄疯弄傻绝不放行出关。”
“‘本人之大肠，是否需再通一通乎?’临行前，我好心地向他们提议。”
“‘不用了，先生!谢谢您的建议。’他们微笑着说。老美服务态度就是好。”
“我就像一条误食了毒品的大柴狗那样冲到了71号登机口，上了飞机，回到了祖国!”
“没想到，这一上飞机，我就遇到了一个杀人魔!”
第二章 简单的案情
“杀人魔?”赵勇惊呼，“你被杀了吗?”
“废话，”李伦把赵勇推开，“他要是被杀，现在跟咱们说话的又是谁?”
“也许……是一个鬼魂?”刘畅也有些惊惧地盯着这个叫汤米的人。
“对不起。”大宇镇定地对客人点头，“请您接着说吧，说一说您被害的经过。”
“刚才说到哪儿了?”汤米先生飞快地眨着眼睛，抽鼻子抽得如同拉响了汽笛，“啊，是了，我上了飞机。”
“飞到三万英尺高的时候，所有的孩子都开始哭了。你看那边的一个外国小孩却一直在笑，笑得像是一个弱智一样。哪像咱们中国的小孩子，在飞机上总共有十三个，个顶个儿的都在那儿挥着手舞着脚，鼻涕泡纷飞，玩儿了命地嚎，就像是世界末日已来到。嚎得我耳朵全聋，汗毛倒竖，还得一个劲儿地给他们打着拍子，摇头赞好。”
“‘要不要给孩子擦一下眼泪啊?’我善心大起，把自己的手绢给身边的那个母亲递了过去。她擦了一把，又还了回来：‘谢谢了。’”
“‘不客气。’我接过来，顺手擦了一下自己。”
“一泡黄屎正好抹了一脸。”
“空姐来了，推着车来到了乘客的跟前，微笑着如同天使下凡般问：‘请问您喝点儿什么?’我渴得嗓子要冒烟了，在那里干咽着唾沫。可是，没有轮到我。”
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