我点点头,我说我知道了.什么都不要说了.
我看着镜子中的自己.我一个星期没洗头了.于是我看着小可开玩笑说:"你看看我的模样,像你那个时候吗?你去给我拿洗发膏.我要洗个头."
小可点点头,拍了拍我的肩膀.走了出去.
我看着小可走开后,我拼命的开始哭泣.
我从见到老鬼的第一天就希望和盼望老鬼能够对我也下一个迷心咒语,让我知道我能不能控制住自己的内心.事实证明我根本就不行.我甚至比她们都愚蠢.她们愚蠢都是要杀了老鬼.而我呢?我到最后一刻还在相信着老鬼.和她的那套关于什么狗屁人格的说法.
我洗着脸,也开始啜泣.我忽然觉得.我并不是老鬼的对手,甚至,我谁的对手都不是.一股强烈的挫败感溢满我的心头,让我感觉自己的无能和无知
哭够后我用凉水拼命的洗刷着自己的脸庞.小可拿着我的洗发膏过来了.还给我带来了开水.
小可说:"都过去了小凡.你不要再伤心了."
我很想告诉小可说,你越这么说,我就越挫败.我甚至都不如经常哭泣的你.
可是我没有说.我一句话都没有说.我告诉小可.快点回去准备吧.我们去吃饭.
小可点点头.走掉.
我洗完头后浑身湿漉漉的,这种让我非常清醒的感觉非常的残酷.越清醒,就会越觉得自己的无能和自负.如果一个人一辈子都是傻瓜,到死的那一天自己都不知道,那她一定很幸福.是个一辈子幸福的傻瓜.但是如果一个人本来是个傻瓜,但是她不知道.在某一件事情上后,忽然发现自己是一个彻头彻尾的傻瓜.那才是最不幸的.
想着想着.我又要开始哭泣.这个时候,我忽然发现镜子后,是冷冷的看着我的老鬼.
我回过头,我说老鬼,你赢了.
老鬼什么都没有说.
她越不说,我越觉得自己的蠢傻.我甚至在老鬼的面前根本就不敢抬起我的头来.
老鬼转身上了厕所,当她出来的时候,手里握着一个大大的塑料袋.
塑料袋里头装着的.全部都是卫生巾!
很多的人都反映说我越写越悬疑.越不靠谱.
我再和大家说一次,我是用小说的描写方式来向你们讲述我的这些经历.
如果喜欢看直接8JP的那种帖子的话.估计也不能一直这么支持我,守在我身边了.
我无法说明.因为我现在心情有些难过.
回忆起那个时候的事情,是到现在我都非常非常的沮丧.从前的我一直很自负的.现在我才知道.我真的就是平凡人中的一个芸芸众生.平凡人物.
对于觉得是小说的女孩男孩们,就当做是小说,继续往下看吧.也可以在逛论坛觉得很累的时候就进来看看小说.还省得去鬼话.
对于觉得是真实的,就请不要苛责我写小说的手法吧.其实有些帖子用平凡的大白话写出来的.也不一定就是真的.大家觉得我说的是真的嘛?
如果我写.老鬼迷惑我.杀小可.
是不是大家看着就会非常枯燥了呢?
我为了说故事.不是为了盖高高楼.
大家喜欢和我分享我很开心
自从我失心疯之后,我开始对所有关于老鬼的事情失去了兴趣和爱好.我甚至动过要离开小额她们的念头.我非常羡慕那些身在别的班级平平凡凡一心念书的同学们.
我一心想考一个好一点的大学.将来好赚一些钱回家给妈妈爸爸.所以我觉得自己应该暗下心来好好的学习了.因为我觉得自己根本就不是老鬼的对手,而且,还是个窝囊废.一个神经病.
我不知道是不是天枰座的通病.自从在小额小可小孟她们面前丢脸后,日后的日子我很少和她们接触.甚至中午吃饭的时候我也不说话.我和她们只能在中午的时候才能小小的说上一句话两句话.平时上课小额和说话,我也回答的很客气.一点朋友的意思都不存在了.
我能看出小额眼睛里对我的失望.可是她越失望,我就越对自己没有信心.所以我尽量回避她们的眼睛.
她们和我说听到老鬼晚上在床铺里头钉钉子,又听到老鬼晚上唱奇怪的歌曲,可是她们一说,我就立刻岔开话题.因为我再也不想听到关于老鬼的一切了.再也不想听到.
我抱着书包,耳朵里塞着MP3.每天上课.中午吃饭.下午.放学.回家.做功课.做提单.给妈妈打电话.
每天都是这么过的.我再也没有上过后山.我也没有和老鬼再说过一句话.我甚至上课都不愿意再回头.我向我后座借一枝笔,都要可以回避开老鬼的虚幻的影子.
一个丧家犬.
对,就是一个丧家犬.
我强迫自己忘记我的失败,忘记自己的一切,我强迫自己忘记所有的问题,什么老鬼,小额,什么什么,全部忘记了.
小额能够看的出我的刻意回避.但是她还是陪在我的身边.我们的话语逐渐缩小,甚至到最后,发展成不说.
我没有告诉她们老鬼拎着卫生巾.我也没有告诉她们我的心情.我什么都没有告诉她们.我封闭了自己曾经疯狂过的心理.把这些没用的东西统统的都扔在后头.
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