“噢……”小姑娘醒过味似的点点头。
“看看，还是想起来了吧？”刘凯越的脸都快咧出喇叭花儿了。
“想起来了……我根本就不认识你！”小姑娘柳眉倒竖，瞪圆了一双大眼睛：“我妈在阿尔及利亚！你还看望我妈呢，机票钱兑成硬币都能压死你这小骗子！再没事找事地套近乎，我可就打110了！”
“……”
他叫刘凯越，二十八岁的老小子，剃了个“蹭头”，个不算高，1米70出头，但黝黑而结实。
两年前从闽西北的一个县级市来到厦门，工作嘛，也算是有吧，用他自己的话讲叫“绅士型掮客”（听着就显得傻），说白了就是二道贩子，还是一基本不挑食的二道贩子，什么希奇古怪的买卖都做，东家匀了压仓货倒给西家，西家收了跳楼价又倒给东家，一天到晚没个消停地瞎折腾。今天正赶上来小商品街“考察学习”，路上碰见一小姑娘想搭讪，却落得满鼻子灰。
刘凯越继续百无聊赖地在小商品街逛着，正左瞧右瞧呢，忽地腰眼被人从后头猛地顶了一下。
“嘿？！哪个鼻梁骨上长鸡眼的……”
正待他想发作，转头看到一堵大墙似的“东西”立在眼前，再往上瞧，是一张乐呵呵的脸：“好你个‘肿瘤’，被我逮着了吧，你小子成天挎鸟枪反被鸟儿撞瞎了眼？那小姑娘你是铁定没戏了，人家不吃你这一套！”
刘凯越看着这堵会说话的“墙”也乐了：“就你‘盐酥鸡’厉害，换你来的话早被人当‘老熊怪’送《西游记》剧组去了，谁知道刘总我这次竟惹着一海外侨胞！”
这个所谓的“盐酥鸡”本名严苏，算是刘凯越的死党兼拍档，打小光屁股一起长大，该找茬惹事就一块儿找茬惹事，该被罚扫厕所就一块儿被罚扫厕所，从小学到中学再到参军入伍又到退伍复员，走出山区来到特区，一路上这两人可算是真正的“形影不离”了。
严苏长得人高马大，1米93的个头，浑身上下全是肌肉疙瘩，一崩劲直接就能拍《终结者外传》了，但却长着一副斯斯文文的笑摸样，皮肤也白净（刘凯越不止一次纳罕当年军旅生活中负重越野跑20公里怎么就晒不黑他），所以除了“盐酥鸡”这个绰号外，还有一个更为“惊艳”的称作“人面兽身”，不过这绰号基本上刘凯越一喊出口后即被重拳狂殴，所以也就基本上用不着。
当然严苏叫刘凯越“肿瘤”也是有来由的：想当年刚到厦门，正赶上时髦“某某工作室”的名头，好象不挂出个“工作室”什么的都不好意思跟人打招呼，套用刘凯越的一句恶心话：“这样叫起来比较知性。”，但严苏却对这调调儿有些嗤之以鼻：“没怎么看出来你脑子有‘知’，光剩下‘性’了……”，当时直噎得刘凯越半天讲不出话来。
鉴于大环境的客观影响，两人也就随便糊弄了个“流（刘）言（严）蜚语”创意工作室的名片儿，取两人姓氏的谐音作噱头，刘凯越任总经理，严苏任执行董事，说白了全体员工就这俩傻小子。
其实这创意工作室他妈的根本就是扯蛋，一点“创意”没有，什么乱七八糟的生意都倒腾，完全不讲究职业素养，属于那种被工商管理部门围追堵截兼斩草除根的、二道贩子路线明朗的、彻彻底底的挂羊头卖狗肉型皮包公司。
但借着特区厦门改革开放的春风，两人积极响应小平爷爷的“下海”号召，倒也没少吃没少穿的，所以刘凯越也就人五人六地对外宣称自己是“刘总”，称严苏为“严董”，但私底严苏可不卖这个帐，直接把“刘总”颠倒了叫“肿瘤”了。
玄异支线-[完结] 005 大隐隐于市
头些日子，两人从黄厝海边一个“讨小海”的渔民手里收了几件“海漏”，也就是沉船上的碎瓷破瓦什么的，多少有些年头的样子，看得出古意，也就花了两包烟钱，然后到厦大门前的小商品街一转手，倒给了一个练假古玩地摊的老头子，收了150块，两人蹲在地摊边偷乐：“这老头今天算是破财了！150块只当是买了堆碎玻璃……”
心里正美着，可还没过20分钟，过来一大老美，满脸的胡茬子，这么大热的天居然还系着领带，他看着那些破烂儿眼都直了，叽里咕噜又是比划手势又是叫翻译沟通的，非得把那些瓷片子都买走。
没想到那地摊老头也不含糊，“OK啦…你滴咪西了吗…WELCOME啦…眼光大大地好啦…”什么知道不知道的外国话都对付上了，侃得那老外一楞接一楞，还真以为这地摊是联合国授权营业的。
在老头“秦始皇装过酒，李太白撒过尿”之类的睁眼瞎话糊弄下，那傻冒大老美心甘情愿地掏出绿油油的“美刀”，“啪啪啪”数着就是500美圆，然后扒下衬衣把那堆碎瓷破瓦一裹，再用领带结实地打了个结往肩上一吊，晃悠着一身膘子肉，欢天喜地地走了。
刘凯越和严苏哪看过这样的阵仗啊，瞧瞧地摊老头手上的美圆，又瞧瞧老爷子笑歪的嘴，两人的眼珠子瞪得比蛤蟆还鼓，那可是4000多元人民币啊！也就不到半小时，呼啦一下就到手了。
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