而我承认我是怯懦的，我只是不想去面对现实生活中的种种问题，我宁愿生活在一个美好的幻象里面，虽然我也知道这样是会付出代价的。代价是什么呢，或许就是我永远不会跟我爱的女孩在一起，而我从来没有好好爱过我的女朋友们，所以我忘记了她们的样子，她们的脾气，与她们一起唱过的歌。
有一个女朋友想要与我结婚，因为她以为我所想过的生活是与她一样的，我们刚在一起的时候，我跟她说过，我想要以后的每个夏天傍晚，就坐在院子里喝喝啤酒，吃吃炒螺丝，什么事qíng都不做，就与我的妻子待在一起。她对我说的话都信以为真，觉得那也是她想要的生活。可是其实不是这样的，其实这幕生活场景对于我来说也是幻象，是假的，如果我真的在每个夏天的傍晚都坐在院子里喝喝啤酒乘乘凉的话，我也不会快乐的，只是想象那幕场景让我快乐罢了。
就好像我想象巧克力女孩，让我快乐。
我对这个女朋友说了残酷的话，我说，我是做过那样的梦，只是我想象中的妻子长得不是你这般模样。最后我把她们都气走了，我安慰自己说或许我只是需要更多的时间，让我快速地成长起来，让我看得到现实，坚硬的现实得什么模样。
我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类的人，总会看到我，总会来到我的身边。
第17节：那些男孩教会我的事（1）
那些男孩教会我的事
文/陶之湘
很喜欢蔡康永的《那些男孩教会我的事》，虽然我只是一个女孩。有时候也会忍不住想一下那些曾经经过自己生活的男孩们，他们就好像是这一路上不断上车厢又不断下车厢的乘客们，我与他们短暂地看过同一段路边风景，有些他们坐在我身边，与我jiāo谈，有些他们匆匆上车又匆匆离开，有些他们陪我坐过很长一段路，转过好多个弯，停过好几个站台，最后他们都走了，在不同的站台去搭乘别的不一样的车，去往不一样的地方。而我依然坐在我的车厢里向前，继续向前。
他们未曾改变我的生活，就好像蔡康永所描述的那个巨星，巨星也不过是在一个夜晚与他一起坐在窗台底下喝过一杯酒，说过一些话。这些话会在记忆里散发着温暖的光亮，而正是这些光亮在默默照亮我长成一个女人的道路。嗯，从来没有人告诉我怎么变成一个女人，我也是懵懂向前，却在与那些男孩的短暂jiāo集中渐渐看清了自己的模样。有时候，他们就好像是我的镜子，而镜子里面的人儿又永远与我保持着那段温暖的距离，有忧伤，但不会心痛；有想念，但不至于碎裂。
现在我只说两个男孩，因为现在他们都已经去了其他车厢，去往了我所不知道的地方，我知道他们所到之处一定也是风景曼妙，而我也记得与他们同路的点点滴滴。
第一个男孩与我一起听Radiohead乐队的《Creep》，那是好多年前的事qíng了，我们都喜欢那句歌词：I wish I was
special。在青chūn期的时候谁都希望自己是与众不同的，哪怕灰头土脸地穿着校服，心里却狠狠发誓自己并不属于这里。只是没有人知道我的心声。我的忧愁或许是因为，那些穿着窄腿牛仔裤和耐克运动鞋的舞蹈队女孩永远是焦点，却始终没有人看到我，我喜欢坐在食堂的角落里听卡带，假装不愿意去理睬所有的喧嚣，其实只不过是因为所有的喧嚣都忽视了我，我是粒灰尘，我是粒看不见的悬浮物。
后来这个男孩就成了我青chūn期里与我一起听音乐的朋友。我在校报上发表了一篇乐评，于是他就来与我jiāo换磁带。那时候我的零用钱根本不够我买太多的进口磁带，而男孩从表哥那儿拿来很多打口磁带借给我，我们在放学后沿着小马路来来回回地走，因为彼此都过分羞涩，所以也不多说话，却共用一只walkman，一人耳朵里塞一只耳塞，为了不让耳机掉下来，我们必须靠得紧紧地走路。
第18节：那些男孩教会我的事（2）
这是我第一次觉得，与另一个人的心灵靠得那么紧是件多么高兴的事qíng，现在那段路已经变得跟多年前完全不同，马路被扩宽了，两旁的店和树木也都被拆除，而我就算闭着眼睛也依然能够想起它当时的模样，刻在记忆里面怎么也丢不了。我是从那个时候知道，如果两个人真的彼此吸引的话，是不需要多么出众的外表的，他一定可以看到我心里的样子，就好像我能够看到他的。
我从未对他表白，而我确知我在那段时间里曾经那么平淡地爱过他，我也从那时开始确知，我就是一个与众不同的人，我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类的人，总会看到我，总会来到我的身边。
第二个男孩在我最孤独的时候出现，那时我离开了家乡到另一个城市去生活，在那个城市里我仅有一两个朋友，还不是最最亲密的。刚去的时候，正好是冬天的岁尾，很多节日接踵而来，每每令我产生想要逃回家去的冲动。我在这时候遇到这第二个男孩，其实我们已经认识很久，但并不熟悉，听说后来他去了日本念书，失去联络多年后又在网络上遇到了他，他依然还是我认识他时的青涩模样，照理说，他这个年纪，在日本也算得上是高龄大学生了。
于是在最孤苦伶仃的日子里，与他每天在MSN上说话便成为了我的jīng神支柱，或许是因为他在异乡，而他已经习惯了一个人的生活。我们在MSN上聊天到天亮，他那里与我这里时差一个小时，我总是在线等他打工回家，洗澡，吃完宵夜就开始聊天，不知不觉天就亮了，他跟我说，他那儿邻居家的公jī开始叫了，然后我们便去睡觉。
他跟我说了许多他初来乍到日本时的事qíng，他在一家超市里打工，每天卖剩下的雪花牛排他们员工可以偷偷带回家去吃，于是有段时间他每天都吃很高级的雪花牛排，终于吃到吐了。他的姑妈在日本开了家夜总会，他也曾经在那儿打工，告诉我那儿的小姐是怎么每天对着不同的客人说不同的谎话，为了怕自己忘记，还都随身携带着小本子，把那些谎话记下来。
我从未跟这个男孩抱怨过我的孤独，因为他也从来没有跟我说过他的孤独。有的时候我会跟他说我打不开一个果酱瓶子的盖子，如果他在我身旁就好了，但是这些暧昧的话语其实也只是一个调剂，他每天都坐在网络的那头陪我说话，已让我心存感激。我知道我也会渐渐地像他一样，习惯起一个人的生活来，他总是敲键盘敲到一半，突然跟我说，哎哟，我要去晾衣服啦，或者哎呀，我要去蒸一碗蛋羹吃啦。我们jiāo流每天的菜单，分享一个人住的小趣味。他去日本迪士尼乐园玩的时候，拍回来过山车的照片给我看，他期待着学园祭，因为这样可以看到学校的新生里有没有漂亮的学妹。在那段时间里，我们莫名其妙成了彼此最熟悉的人，却没有再见过面。
第19节：那些男孩教会我的事（3）
他教会了我对生活始终保持着热qíng，哪怕孤独，哪怕灰暗。而这之后，我就真的永远对生活不知疲倦起来，因为那些灰暗的qíng绪总是暂时的，他等待完了四月份的樱花，就开始等待六月份的焰火，我也总会有值得等待的东西。
这些我人生中的过路男孩，很少有人真的变成了我的男朋友，很少有人真的与我一起谈场恋爱，但是我们之间也是有温暖感qíng的，这种感qíng与真实的生活相比，显得过分làng漫，却正是这些男孩，告诉我细碎和点滴的生活。暧昧的感qíng让我成长，因为我付出的或许比友qíng更多一点。
我记得我曾经在过新年的时候喝醉了，写电子邮件给第二个男孩，跟他说我喜欢他。第二天我战战兢兢地简直不敢去看信箱，而再次在网上遇见他的时候，他依然还是那副说话的模样，他发给我一首歌，祝我新年快乐。我问他是不是没有收到我的信，他说，收到了，然后说，没有关系的。
在很长的一段时间里我一直在想他这句话的意思，没有想明白，其实也不重要了，一切都与爱qíng无关。我已经不再与他每天在MSN上聊天到天亮了，我也已经不再畏惧孤独。他们都已跳上新的车厢，而我的，正在往风景深处去。
弗兰茨·卡夫卡（Franz
Kafka）1883年7月3日生于布拉格，1924年6月3日因肺结核去世。太阳和木星合相在巨蟹，月亮、水星、金星合相在双子，火星、土星、海王星、冥王星合相在金牛。
第20节：无人会跳华尔兹（1）
第三部分
我希望这个世界上除了你以外，压根就没有人会跳华尔兹。
无人会跳华尔兹
文/路内
快下班时，外面下起雨来。十二月末的天气，城市冷而cháo湿，天色提前进入了huáng昏，商业街这一带的霓虹灯和广告牌看上去分外艳丽。
我从办公桌抽屉里找出备用雨伞，打卡，下班。电梯里全是人，只能等下一趟。建明、丽莎、戴维这几个人和我一起等电梯，建明对我说，路总监，你今天下班早啊。我说我约了人喝咖啡。他们都笑，知道我上半年和女友分了手，这几个月一直空窗。
我说约的是T公司年会的演员，一个跳舞的，T公司的年会是我最近在做的一个小项目。他们都看过T公司的年会计划。建明问，就是那些跳钢管舞的女孩？戴维说，他见过那几个女孩，都很矮，口音好像也是南方的，想不通这么矮的女孩怎么能跳钢管舞。
电梯来了，近乎满员。他们让我先进去，他们几个等下一趟。
电梯下去时，几乎在每个楼层都停一下，打开门，又关上，外面等电梯的人无不摇头，里面的人也抱怨。这幢楼的电梯就是这样，速度慢，而且很呆。
咖啡馆在靠近地铁站的地方，我约了卷卷一起喝咖啡。毫无疑问，这个天气不适合喝咖啡，但既然已经约了，我也只能坐那里等她。
我买了一束香水百合，用蓝色的布纹纸扎起来。花很新鲜。
雨下得很密，隔着玻璃窗看到外面都是匆匆忙忙往地铁站赶去的人，咖啡馆里温暖如chūn。这个城市很大，很繁华，然而每逢下班时遇到糟糕的天气，总不免败露出马脚。可悲的是每逢这个时候，不管是走在路上，挤在地铁上，还是窝在温暖如chūn的咖啡馆里，我都会产生一种巨大的失败感，仿佛轻盈的羽毛沾上了油污，本来还是gān净飘逸的玩意儿，一下子就成了一团糟粕。
T公司的年会安排了一档钢管舞，一周前，我打电话到"白夜"舞蹈班，问他们有没有这一类商业表演，号码是同事给我的。卷卷接的电话，说是可以。谈好了价钱，我去"白夜"看那些女孩排练，确实都是矮个子，但卷卷不是，卷卷是这些女孩们的老师，她同时也是"白夜"的老板。
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