沙僧日记_林长治【完结】(25)

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  “这个死八婆,真是气煞我也!俗话说得好,宁拆一桩婚,不拆一座庙,不好意思,说反了……总之,四个字:没道理!”

  二师兄说:“才三个字啊?”

  大师兄说:“哦!应该是四个字,没道理呀!”

  村姑把我们领到她家歇息。一杯茶还没有喝完,她丈夫竟然回来啦!

  夫妻俩破镜重圆,缠绵的劲儿不必多说。

  “水神娘娘怎么这么快就放你回来啊?”师父问。那男子说:“我被他们带到水神宫,水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻,这些就归我啦!我决定要财宝;后来水神娘娘又叫来美女,让我随便选,结果我全选;最后水神娘娘莫名其妙就把我放了,什么东西也没让我带走!”

  “你这个烂人!水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢!”二师兄生气地说。男子又说:“我好像记得她在我临走时说了一句——‘死丫头,和这种烂人成亲,折磨死你。用不着我惩罚你了!’”

  “老婆,晚上给我做什么好吃的啊!”

  “炒田螺!”

  第115节 动感二年12月15日

  虽然已到冬天,但在这南鄙之地,气温依然很高。

  晚上睡觉是件难事儿,为什么,就因为蚊虫太多,咬得我们载歌载舞,体无完肤。二师兄打死一只蚊子,被师父这个白面和尚骂了一夜,说是出家人不能杀生……于是我们痒得整夜抓啊抓。

  夜里,我被咬得睡不着,就和大师兄、二师兄商量。

  “既然师父不许杀生,那我们就把蚊子赶走!”二师兄说。

  “你白痴呀!要是能赶走,它还叫蚊子吗?”大师兄道。

  我想了想说:“不如这样吧,我们变成蚊子,和它们说一声,让它们放我们一马,日后定找口肥猪来报答它们……”

  “这不也是白说嘛!蚊子能听咱们的吗?”二师兄说。

  “要不就骗它们,说大小非减持停止啦,让它们赶快买股票。”

  “净瞎扯!股蚊去买股票啦,那不炒股的不还都在嘛!”

  “那就再告诉它们那边有艳舞表演。”

  “白痴!吸血的都是母蚊子!”

  最后,争执不下,就采用了我的方法。

  我们三个变成三只帅哥蚊,飞到师父身上,师父身上竟落了二十多只蚊子正在吸血,死秃驴睡得还挺香,口水流得很飘逸……一只正在吸血的蚊子看到我说:“新来的啊,保护费jiāo了没?”

  我们点点头,说:“这个秃驴的血味道如何?”

  “Shit!味道还不如臭鸭蛋水!咦?怪了,刚才那三个傻×到哪儿去了?那头猪,血倒是有点意思……”

  这时,大师兄灵机一动,对那只蚊子说:“我觉得咱们这样叮人有点太残忍了吧!吸血就算了,还让他们痒得受不了,能不能像我这样……”

  只见大师兄,也叮在师父胳膊上,把针轻轻地刺进去,吸完血后慢慢拔出,然后用酒jīng棉球在针口上轻柔地揉了两下。

  耶!这绝对是我见过的最体贴、最善解人意的蚊子啦!

  “切!卖弄什么呀!不就是酒jīng棉球嘛!我们也有啊!”那只死蚊子说。

  “那我们怎么没看到你们用啊?”我问。“不是我们不用,是观音大士提前jiāo代啦,对这几个不准用,还要给他们撒上这东西……”

  我们一看,都傻啦,原来那死蚊子手里拿着一个小桶,桶上写着:痒痒粉。

  第116节 动感二年12月16日

  经过这几年我们同妖魔之间的斗争,我总结并摸索出了一套有效的战略方针敌进我退,敌驻我扰,敌疲我打,敌亡我乐。

  敌饭我舞,敌睡我歌,敌歌我睡,敌舞我呸!

  这样非把妖怪折磨疯了不可!

  第117节 动感二年12月17日

  世界杯足球赛开始啦!我、二师兄、子龙和白龙马是铁杆球迷,于是,只要是有比赛,我们指定要找个地儿看转播。

  师父一开始不能理解,成天用自杀来威胁我们,但后来被我们看球的气氛和对足球的热qíng所感染,也就不闹了,有时还拉着大师兄来研究足球呢!

  今天是高丽队对德国队比赛,我们聚jīng会神地看,完全没时间去理会师父和大师兄。开始,师父和大师兄在聊天:“悟空,今天小青菜多少钱一斤啦?”

  “师父啊,你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事qíng吗?好像是三个铜板一斤,还能送两根葱呢!”

  “悟空,你猜两个公海guī打架,最狠的招数是什么?”

  “师父你真是很无聊啊,没看见我在捉毛毛里的虱子吗?公海guī打架?用机关枪扫应该最厉害了吧!”

  “错!是把对方翻个身!”

  还是没人理会他们。急了,两人都把头凑过来看比赛。

  师父:“呦!好热闹的比赛啊!那个穿黑衣服的人看上去欠扁啊!悟净,你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去?”

  我:“……”

  大师兄:“哎呀!好积极的防守,好犀利的进攻,好巧妙的配合啊!子龙,哪个是巴西队啊?”

  子龙:“……”

  第118节 动感二年12月19日

  路过一个花圃,花圃里鲜花怒放,争奇斗艳,我们就坐在一块大石条上休息。

  这时,师父指着花瓣上的一条毛毛虫喊道:“咦?快看这只毛毛虫。”

  大家看过去,大师兄不屑地说:“切!一条毛毛虫,有什么大惊小怪的!”

  “不,你们仔细看,他很讲究呀!身上的毛梳成了三七开!”师父说。

  “不会吧。”二师兄说着凑上去仔细看,“呦!果然是!太讲究啦,连鼻毛都梳得三七开!”

  谁想这只毛毛虫开口了:“看什么看,没见过毛啊!”

  甲壳咪飞了过来,问:“毛虫你好,和我玩好吗?”

  “不行,我忙着呢,在找人。”毛虫说。

  “你找谁啊?”师父问。

  “我找我的小甜甜。”

  “找母毛虫吧,到处都是啦!”二师兄说。

  “你谁啊!长得这么沦丧!一边凉快去!”毛虫不耐烦地说。

  “好你个死毛虫jīng,看我一巴掌踢死你!”二师兄发火道。

  “警告你哦!不要叫我毛虫jīng,否则我一脚咬死你!”毛虫不甘示弱。

  师父说:“不要吵!毛虫啊,你不是jīng怪,为什么会说话啊?”

  毛虫说:“我前两天才从人变成毛虫的。”

  “你为何要从人变成毛虫呢?有什么好,买鞋都要多买几双!”

  “说来话长啊……(啊得好长)我没死之前叫梁山伯,上学时泡了个马子叫祝英台,祝家有钱有势,而我毕业却分到县里工作,他家父母不同意我俩在一起……最后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款,在成亲那天,娶亲队伍正好路过我的坟前,祝英台毅然跑到我坟前大哭,我被感动了,就开开门让她也进来了。阎王问我们想投胎做什么?我说做大象吧,祝英台不同意,她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽làng漫的蝴蝶。我转念一想也对,至少能飞,多好啊。于是,阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊!唉!英台又不知道爬哪儿去啦,毛毛虫长得都一样,就怕她和别人跑了,所以我才把毛梳成三七开以突出个xing,妈的,谁想第二天就看见几个毛虫,拉丝的拉丝,烫卷毛的烫卷毛,更有甚者把毛全剃啦,反倒显得我土了。”

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