“这个死八婆，真是气煞我也！俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字：没道理！”
二师兄说：“才三个字啊？”
大师兄说：“哦！应该是四个字，没道理呀！”
村姑把我们领到她家歇息。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦！
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师父问。那男子说：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦！我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；最后水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走！”
“你这个烂人！水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢！”二师兄生气地说。男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句——‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你。用不着我惩罚你了！’”
“老婆，晚上给我做什么好吃的啊！”
“炒田螺！”
第115节 动感二年12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿，为什么，就因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师父这个白面和尚骂了一夜，说是出家人不能杀生……于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师父不许杀生，那我们就把蚊子赶走！”二师兄说。
“你白痴呀！要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们……”
“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说。
“要不就骗它们，说大小非减持停止啦，让它们赶快买股票。”
“净瞎扯！股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛！”
“那就再告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴！吸血的都是母蚊子！”
最后，争执不下，就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师父身上，师父身上竟落了二十多只蚊子正在吸血，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸……一只正在吸血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费jiāo了没？”
我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦？怪了，刚才那三个傻×到哪儿去了？那头猪，血倒是有点意思……”
这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点太残忍了吧！吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”
只见大师兄，也叮在师父胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒jīng棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶！这绝对是我见过的最体贴、最善解人意的蚊子啦！
“切！卖弄什么呀！不就是酒jīng棉球嘛！我们也有啊！”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。“不是我们不用，是观音大士提前jiāo代啦，对这几个不准用，还要给他们撒上这东西……”
我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一个小桶，桶上写着：痒痒粉。
第116节 动感二年12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我睡，敌舞我呸！
这样非把妖怪折磨疯了不可！
第117节 动感二年12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马是铁杆球迷，于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
师父一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热qíng所感染，也就不闹了，有时还拉着大师兄来研究足球呢！
今天是高丽队对德国队比赛，我们聚jīng会神地看，完全没时间去理会师父和大师兄。开始，师父和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
“师父啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事qíng吗？好像是三个铜板一斤，还能送两根葱呢！”
“悟空，你猜两个公海guī打架，最狠的招数是什么？”
“师父你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海guī打架？用机关枪扫应该最厉害了吧！”
“错！是把对方翻个身！”
还是没人理会他们。急了，两人都把头凑过来看比赛。
师父：“呦！好热闹的比赛啊！那个穿黑衣服的人看上去欠扁啊！悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
我：“……”
大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！子龙，哪个是巴西队啊？”
子龙：“……”
第118节 动感二年12月19日
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
这时，师父指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“咦？快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“切！一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
“不，你们仔细看，他很讲究呀！身上的毛梳成了三七开！”师父说。
“不会吧。”二师兄说着凑上去仔细看，“呦！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳得三七开！”
谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊！”
甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
“不行，我忙着呢，在找人。”毛虫说。
“你找谁啊？”师父问。
“我找我的小甜甜。”
“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫不耐烦地说。
“好你个死毛虫jīng，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
“警告你哦！不要叫我毛虫jīng，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
师父说：“不要吵！毛虫啊，你不是jīng怪，为什么会说话啊？”
毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双！”
“说来话长啊……（啊得好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起……最后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。阎王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽làng漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊！唉！英台又不知道爬哪儿去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个xing，妈的，谁想第二天就看见几个毛虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
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