师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脱离ròu身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷＆沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郎同样得了改口费。
师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了jī血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”
师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》jīng装本，让新郎手按在上面……“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你戴何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信A发到1381100××××；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
新郎坚定地说：“I Do！”
唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：发完吃饭！
“新郎，这是你发的？”
“不是我发的。”
师父看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”
唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样，不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有qíng人，又不论他没脸没皮没人xing，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？如果你愿意，请发短信：I am stupid！到1381100××××；如不愿意，请到后面来领取袈裟一套，随我西去……”
新娘：“凑合吧。”
唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
新娘：“中！怎么着都中！”
唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘jiāo换戒指。”
新郎：“戒指？我们没准备呀！”
唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不戴戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定qíng信物就jiāo换一下吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开香槟，把香槟酒倒进杯塔。”
伴郎猪二将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着：“加气二锅头，比20l更多500ml！”
新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮。”新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”的一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
师父叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
当新郎新娘将香槟倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来jīng彩的二人转表演！”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师父、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师父说：“来，唐师父。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒的还挺能说！我敬你一碗。”
“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀！”师父说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住，“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照吗你？”
师父掏出驾照递过去：“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧？”丈母娘步步紧bī。
我忙劝师父：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
师父见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
师父：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出jī来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了。你们别看我平时乐呵呵的，其实师父我心里苦哇……呜呜……”
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