你如果觉得该问,那八成就是抱怨了。重新开始吧,请记得这和转化你的人生息息相关,不要急着超越这项经验。这不是赛跑,而是一种过程。
如果你希望某人或当前的qíng势有所改变,这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况,这就是抱怨,而不只是陈述事实。我写这一段内容时,正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车预计在早上九点发车,现在已经是早上十点半,而我刚刚才得知,新的发车时间是中午十二点——慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容,可能会以为我在抱怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上,享受着chūn天的早晨和ròu桂茶,同时将我所热衷的一切分享给你。我非常快乐,充满了感激。火车晚发车真是莫大的祝福,让我能在美妙的环境里做自己喜爱的事。
嗯,那如果我不想等呢?说不定我如果大声抱怨,对售票员发脾气,或是尽可能对其他人发牢骚,就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效,对吗?当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站,而这就是最完美的时刻。
没有自信的人,想靠抱怨来逃避
最近我接受一家电台的晨间节目专访,有位播音员说:“但我是靠抱怨来维生的——而且我靠抱怨赚来的薪水很高。”我说:“好,那从一到十的等级来看,你有多快乐?”他顿了一拍之后,说道:“有负数可算吗?”
抱怨可能在许多方面都对我们有益,甚至在财务上也不例外,但抱怨所带来的益处,却不包括快乐。
我们已经探讨过,我们之所以抱怨,是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是:我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如:即使一家餐厅的菜色极优,还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人,都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者,暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。就像洛尼?丹吉菲尔德(Rodney Dangerfield)在《疯狂高尔夫》(Caddy Shack)里的角色一样,他对高级的布希伍高球俱乐部侍者说:“喂,你去告诉厨师,这是低等的狗食,我很有品味的,这种伙食我看不上眼。”又来了——抱怨就是chuī牛。
请扪心自问:自信又有安全感的人会chuī牛吗?答案是不会。自尊自重的人,认同自己长处、接受自己弱点的人,悠然自得、不必透过他人目光来肯定自己的人——这些人都不会chuī牛。他们的自我感觉良好,不需要告诉别人自己有多棒。同样地,他们也不需要抱怨,以藉此来取得神经质的益处。
在《懒人启蒙指南》(The Lazy Man's Guide to Enlightenment)中,塔迪亚斯?戈拉(Thaddeus Golas)的结论是:“爱自己并非是要膨胀自我。所谓的本位主义,是指在你已经痛恨自己之后,还要证明自己是有价值的;而爱自己将消弭你的自我意识,你会觉得无需证明自己高人一等。”
没有安全感、质疑自己的重要xing、不确定自我价值的人,才会chuī牛和抱怨。他们会昭告自己的成就,希望看到听者眼中投she出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难,以博取同qíng;或是把它当作藉口,以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨,其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定,于是便藉由抱怨,把自己想要的东西推开。
你要知道:凡是你所渴望的东西,你都有资格得到。不要再找藉口,快朝梦想前进吧。如果你还在说些“男人都不敢给承诺”、“我们家每个人都是胖子”、“我手脚不协调”、“我的咨询顾问说我一辈子都一事无成”、“我爸爸nüè待我”之类的话,那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者,你必须要选择你想成为哪一种人。
抱怨就像艾皮斯坦(Epstein)的妈妈所写的纸条。还记得《柯老师,欢迎回来》(Welcome Back Kotter)(编注:七○年代美国热门电视影集,由约翰屈伏塔等主演)那部影集吗?艾皮斯坦是这出校园喜剧里的一个学生角色,他常常带纸条到学校,藉此逃避做某些事qíng。例如纸条上可能会写:“艾皮斯坦今天不能考试,因为他熬了一整夜在研究癌症的疗法。”署名者则是艾皮斯坦的母亲。当然,这些纸条都是艾皮斯坦自己写来逃避考试和其他事qíng的。我们抱怨,是为了让自己脱身,以回避冒险和其他行动。这些怨言听起来合qíng合理,却都是薄弱的藉口,就像影集里的纸条,写的人其实就是拿出纸条的人——我们自己。
请你明白,我了解你也可能有过艰难、甚至不堪的经验,很多人都是一样。你可以无止尽地讲着自己的故事,坚称自己没有做错,不必对已然发生的一切承担什么,然后让它成为囿限你一生的藉口。或者,你也可以想想弹弓的原理。
是什么决定了弹弓上的石头能飞多远?答案是:看你把弹弓上的橡皮筋拉了多远。如果你研究成功人物的生平,会发现他们之所以成功,并不是排除了生命中的挑战,而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切,并藉此来帮助自己成长。他们不再向人人陈述自己受到多少委屈,而是开始寻找挑战中的祝福。而且你看,他们找到了。他们把橡皮筋往后拉得远远的,结果也就遨翔得更高、更远。
石头要从弹弓上飞出去,必须要先松开。你得放手。对于生命中的挑战和痛苦也是如此——放下这一切吧!
诚实面对qíng绪,安于自己的不安
我的第一任妻子莉丝离开我时,主要的原因之一就是我很没有安全感,而让她心力jiāo瘁。我总是仰赖着她,向她寻求认同与肯定。如今我明白了,我是想以大嗓门、抱怨和批评他人,来弥补自己的不安。我不是告诉别人自己有多棒,就是批评其他人,让自己相形之下看来还不错。我其实很痛苦,而且又将这种痛苦转嫁给别人。记住:伤害者自己也是受伤的人。
我终于认真检视起“没有安全感”所代表的涵义——这是“有安全感”的反义词。有安全感代表对一切感到自在,并接受事物的原貌。多年来,我一直试图改变身边的一切,以成为一个有安全感的人。而现在我开始明白,“有安全感”就代表接受事物的原貌,而不是试图去改变它。我在这次经验中学到的最重要课题是:要摆脱不安,我就要安于自己的没有安全感。
我不再打压自己、替自己找藉口,或假借批评和抱怨将注意力转移到他人身上,而是去接受痛苦的不安感来袭,同时在这样的时刻支持自己。当我觉得不舒服、难过、软弱或不悦的时候(我经常这么觉得),就开始告诉自己:“没关系,你就坦然接受自己的感觉,有这种感觉也没关系。”
真是奇迹啊!当我学会对自己的不安全感(不自在)有安全感(自在)时,我觉得不安的状况变少了,持续的时间也变短了。正如你不会批评别人有了正面的转变,你也不会批评自己有如此积极的进展。有时候,当我内在的声音实在忍不住要批评了,我就写起日记来一吐为快。然后我并没有争辩、回击,反而是赞美那个生气的声音所写下的东西:“好小子,你攻击我的方法还真高明!我相信你攻击我,是因为你只想激发出我最好的一面。别客气,你可以随时表达自己的想法。”这些批评的想法找不到顽抗的对手,便消失无踪了。
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