开始她还比较配合，我俩成了“豁圆夹”里的民族品牌，我是万里长城永不倒，她是千里黄河水滔滔。战斗已经打响!肖古龙绕着我们的大床，就像毛驴拉磨似的转个不停。他嘴里不停地喊：
“唉呀!唉呀!哎呀，我操，我军越战越勇。”
我和她机动灵活，花样翻新地战斗了有半个多小时，新颖渐渐的地有些力不从心了，她见我还没有完事的意思，就有点烦了。她要取下我的‘雨衣’，我不干，在她一连串的怨声载道中，我终于交上了公粮。这时候她已经被我折磨得疲惫不堪，无心再战了。我下来以后见‘雨衣’上有点红，就大惊小怪地喊：
“哎呀，你太不讲职业道德了，来了‘大姨妈’还和我干，我这人最忌讳这个，今天算是倒透霉了。”
新颖极不耐烦地说：
“你少和我来这套，你这种人我见多了。”
她转身进了洗手间。出来时，我已经在肖古龙的陪同下洗完了并穿好了衣服。新颖出来穿好衣服，肖古龙赶紧给了人家一千块。他巴不得早点结束战斗好把两万块赢到手。新颖收起钱化好了妆，用期盼的眼神和不耐烦的表情示意我赶紧买单。我给她倒了杯水，装傻似地看着她，她见我不表示就愤恨地对我讲道：
“不知道你是人还是畜生，真没见过你这样的，干了那么长时间。都快把我累死了!”
我知道她这话的意思，是既有怨气，又提醒我赶紧买单。可是，我并不理会地对她说：“你这人怎么前言不搭后语呢，一会说我这种人你见多了，一会说没见过我这种人。告诉你吧，我既不是人，也不是畜生。”
“那你是什么？”
“我是神。”
新颖脱口而出：“是臊神。”
“也可以这么讲，但你最好叫我的外号，是金庸给我起的。”
新颖喝了口水问我：“叫什么?”
我奸笑着说：
“你叫我‘神吊侠侣’好了。”
她听了不耐烦地对我说：
“少废话，我没工夫和你扯蛋。快点，我要走了。”
我说：“你走就走我又没拦着你，我早就看够你了，你小脸漂白，那里却挺黑，别看你上面不错，其实你下面很不怎么样，看来你早就应该给那里做做美容了。”
我的一席话把肖古龙逗得哈哈大笑，把新颖气得眼泪都快流出来了，我看新颖还欠点火候，就继续教训她说：
“你才是臊神呐，你她妈从小就开始手淫。你还以为我看不出来，哼!你的小东西之所以能长过大的，全是因为你小时候没事就揪它，你赶紧把它割下来喂狗吧!”
她听了向我骂道：
“你他妈少费话，赶紧买单。”
我装作不解地问她：
“什么叫买单?”
她让我气得啼笑皆非。
“别装傻了，拿银子来。”
我笑着说：
“不就是那银子吗，早说呀，我早就给你准备好了。”
说着我从口袋里掏出了那两个银元宝，递给她说：
“这是我家祖传的，请笑纳。”
她接过来看了看生气地把它扔在地上说：
“我不要这个。”
我故作生气地对她说：
“你说要银子，我给你银子你不要。那你是要这个。”
说着我又掏出那个金元宝递给了她。这次，她看也不看，苦笑着说：
“我不要这玩意我要钱。”
我又问她：“支票行不?”
她说：“不行，我要现钱。”
肖古龙这时候也不想看我表演了，他帮腔地说：
“同志请你不要再继续表演了，赶紧给人家拿现钱去。”
我全然不理会他们的感觉，继续对新颖说：
“《红灯记》你看过吗?”
她说：“我没看过什么红灯记，黑灯记的，你快点。”
我说：“你别着急，我就耽误你两分钟，你和我把这段演完了，王八蛋不给你钱。”
事到如此新颖只好问我：
“你说吧，怎么演?我看看你到底有什么花招。”
“非常简单，你装成李奶奶，就坐在这里，我装成那个卖木梳的，我装作一按门铃‘叮咚’，你在里边就问谁呀?我在外面就说‘我是卖木梳的。’这时候，你就装作把门打开让我进来，我再对你说‘我是卖木梳的。’你问我：‘有桃木的吗?’我回答你说：‘有，要现钱。’这时候，你再走到桌子那里，拿起这个暖壶假装号志灯对我举一下，我这时候就跑过去和你握手，对你说‘同志我可找到你了。’这样就算演完了，然后，我就马上去给你拿钱去。”
新颖皱着柳叶眉，看着我耍猴一般地在房间里，不停穿梭跳跃地把戏说完，我滑稽的表演又把她逗乐了。虽然她一万个不愿意和我演，但是一想到我马上就买单，就答应了。因为我的谱摆得挺大，她也不敢和我犯劲。
肖古龙饶有兴致地看完了我们俩的表演，高兴地直鼓掌。说实在的，我和新颖配合得还真不错，我和新颖握完手，说完“同志我可找到你了’然后，我嘴里喊着：“哐啼，哐啼，哐啼!”踏着小碎步学着京剧里急行军的样子，飞快地跑到壁橱那里。提来了那个非常沉重崭新的中号密码箱，我让肖古龙把洗手间里称体重的称拿来。他把秤放在地上，我把密码箱放在了秤上对他说：
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