我觉得不太对劲，用手指去触碰它卷曲着的四肢。我猛然惊觉，它已经僵硬了。
怎么回事？它生病了么，它死了么？我一直以为可可是不会老也不会死的，为什么它会像宇宙翔一样突然离我而去呢？我睁大双眼，再一次深深体会到死亡的畏惧。而可可，宇宙翔留下的唯一的纪念，我都无从挽留，这是不是暗示着我们的故事已全部告终了？将有关他的一切从我的生命里彻底抽离，如此迅速而不留痕迹。我黯然。
我坐在地上背靠着床，手里还捧着可可。它泥巴似的身体让我感觉它已经死了好久了。我知道所有的物体一旦拥有生命，就会有悄然而去的一天。好比你从拥有什么的那一刻开始，就要作好失去它的准备。我留不住。留不住宇宙翔，留不住可可，最终也留不住我自己。这便是拥有的悲哀。而更悲哀的是，许多人在了解了这种悲哀之后，还是选择这种悲哀。因为面对拥有时的幸福，谁也没有浅尝辄止的道理。那么对于过去的我来讲，是否愿意以从未相识宇宙翔为代价来拒绝失去他时的痛苦呢？我埋下头去。
这时，门“砰”地一下打开了，沙暮闯了进来。
“文乐，你在啊？你怎么还不去戏剧社？害大家担心了一场。”他蹲在我面前，捧起我的脸，问，“怎么了，文乐？发生什么事了吗？”
我沮丧地看着他，道：“可可……死了。”
他一愕，轻轻拨开我的手心。可可冰冷地躺在我的手掌上。他久久地注视着我，一声也不言语。
“可可是宇宙翔唯一留给我的东西。”我若有所失地说。
他垂下头，犹豫了片刻，再抬起头，捕捉我的目光：“文乐，答应我，即使可可像宇宙翔一样离你而去，你也会坚强的，好吗？”
我深深地望着他那海蓝色的眼睛。
“恩。”我点点头。
我会坚强的。我一定会坚强的。我一定会越来越坚强。因为这次，我并没有哭啊。
“即使有一天，”他站起身，背对着我，等了片刻，道，“即使有一天，我像宇宙翔一样离你而去，你也会坚强的，对吗？”
我呆呆地看着他。我看不到他的海蓝色的眼睛。
十二月刚到，寝室里就逐渐热闹起来。学校的作息表换了冬令时，上午两堂课后再早操。于是，那些有晨跑习惯的女生们也如我一样过上了贪睡的髀肉复生的日子。恶习往往是比较容易传染的。冬日，躺在温暖的被窝里，看外面的雨丝飘了一窗，听那吧嗒吧嗒的声音，是我最大的乐趣。我为不用受早起的压力而感到满足。那种满足感可以作为一个人醉生梦死的糜烂的人生的开始，何况是对于像我这样视理想云云为鸿毛并将其轻易抛置脑后的人。我呆在一个由八个人的体温释放热量的暖炉里不想出来，随心所欲地在蒙着白色雾气的窗户上勾勒出某个人的轮廓，那便叫正中我下怀。
上课的老头哈欠连天一副要进入冬眠的样子，叫人看着就提不起精神。戏剧社的排练却已到了最后阶段。所谓的“最后阶段”的排练也就是每天去戏剧社报个道，然后把整台戏一气呵成地演一遍，艺频偶尔还会中途打断，但毕竟不怎么辛苦。老马识途，这象征性的彩排自然是信手捏来。
我在教室里打一天的盹，回到寝室，居然又神智不清地寻来一些虾米，走到写字台前，才发觉缸是空的。哦，可可已经死了，我怎么还不习惯呢？我总在幻梦初醒之际仍恍恍惚惚地以为回到了九月以前的生活。而事过境迁，陌生的情景一次次地唤回在梦里被我抽去的记忆。每回我望着窗外，便忍不住要想，宇宙翔已经死了，可可也死了，他们会不会在天堂相遇呢？我知道，就像《美丽人生》的结局中所说的那样，如果真的有所谓的死后的世界，那必定是某个人的内心世界，而你，就活在我的心里面，永远都不会消失。宇宙翔就活在我的心里面，伸手便可触到的指尖，容不下一颗泪的缝隙。
我叹了口气，扔掉虾米，索性把水缸也塞进抽屉，免得日后触景生情、神经质、徒劳。忙完了就去戏剧社。
去戏剧社我永远是最积极的。因为除了戏剧社，我实在没有第二个方向能实现我的存在价值。人总会在衣食无忧的情况下寻找一种精神的寄托，欲望就是这样一点点地理所当然地滋生的。
上了九楼，听不见外面的风声。那种从倒映着水晶吊灯的大理石到挂着《雷雨》剧照的瓷壁都充溢着艺术气息的氛围会令我肃然起敬，满怀虔诚。我隔着沉重的落地玻璃向外张望，远远看见艺频等剧组里的一班人马缓缓朝这里移动。还社长呢，不如我这个平民当回事儿。我抿抿嘴，向剧场走去。
“王子殿下，请您回去，请您回去。”走到剧场门口，我忽然听到这样一句。
“请你不要再提回去的事。”这是沙暮的声音。
他们在说什么？我凑近暗红色的帷幕，屏息倾听。
“可是，国王让您回去，这是国王的命令。”
“如果你不想留在这里，你可以一个人走，我并不会治你的罪，阁下。”
我微微掀开暗红色的帷幕，居然看到司司南奇双手交叉搭在肩上向沙暮鞠了一躬。那是什么姿势？是一种礼节吗？他们在干什么？排戏？没听艺频提过要排新的剧目啊。
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