悟空说：“行啦~~~~别浪费时间了，你们把汤和肉都享用完了，给我来点水喝总是可以的吧！”
唐僧说：“沙沙，去，给死猴子送点水喝。”
沙僧接了一碗纯净水，给悟空喝了。悟空说：“沙师弟，谢谢你啦！你能为我做件事吗？”
沙僧问：“什么事？”
悟空说：“你去给我老婆报个信，就说猪蹄汤吃完了，再让她送一饭煲来。”
白骨精说：“不行！你是想让沙河老贼通风报信啊？你给我老实点，把唐哥哥的主打歌唱好！”
于是，白骨精指示猪八戒和沙僧轮流守着悟空练习唱歌。便和唐僧走进办公室，研究下一步工作。
悟空不停地哼着歌曲，猪八戒和沙僧听着悟空哼的曲调，像念经催眠曲，两个人打着呼噜睡着了。
悟空没有睡，他无睡意。这样两腿被拉成一百八十度，钻心地疼啊！悟空想起被压在五行山下的日子，现在的苦和那时的苦有什么两样？他开始思想斗争，不想当歌星，回去跟牛嫂过平静普通人的生活，买卤肉，逗一逗两个孩子，这才是人生真境界。
悟空虽然这样想，白骨精却在办公室给唐僧出馊主意。
白骨精说：“唐哥哥啊，死猴子的韧带虽然拉开了，歌也唱得差不多啦，可是，他还有一个很大的缺陷啊~~~~”
“说，什么缺陷？”
“死猴子浑身的猴毛太多，得退毛，把他的皮肤变得光滑些，英俊一点，这样，才有小帅哥样！”白骨精说。
唐僧说：“我也这样想过。可是退毛要进医院，很贵哦，你肯拿做臀部的钱，给死猴子做脱毛手术吗？”
白骨精搂住唐僧的脖子，说：“那怎么行啊！我的臀部可是公司的脸面，比那死猴子的皮肤重要的多！不过，我有一个非常简单的脱毛方法。”
唐僧说：“哦，简单方法，得化多少钱呢？”
白骨精说：“分文不要，只需要烧一锅开水就成！”
唐僧急忙摇头，说：“那~~~~那可不行，你是想把死猴子活活烫死啊！”
白骨精说：“唐哥哥，你忘了，死猴子并非凡胎所生成。想当年，他在太上老君的炼丹炉里烧了九九八十一天，都没有把他烧死，一锅开水，算得了什么？”
唐僧一拍巴掌，说：“哇噻！这事我怎么没有想到呢？就这么办！”
白骨精说：“夜长梦多，我看，今晚就把死猴子的毛给退光算啦！免得那个臭婆娘来闹事！”
唐僧说：“好主意，说干就干！”
白骨精说：“唐哥哥，这件事给你做好了，明天我可是要去做手术的。”
唐僧说：“行，明天一早，就让沙沙把十万元的支票开给你。”
白骨精马上给了唐僧一个飞吻，说：“谢谢哥哥，你永远都是我的好哥哥！”
唐僧来到练功厅，指示猪八戒搬来一口大锅，架在门外，烧开一锅滚汤的开水。
猪八戒瞪着驴蛋大的眼珠，问：“师傅，烧这样大一锅开水干什么呀？是不是要杀猪犒劳我们啊？”
唐僧说：“不要问那么多，去，和沙沙把死猴子绑紧了，抬到这里来！”
猪八戒和沙僧把悟空绑好，准备抬到外面去时，悟空问：“师弟，你们要把我送到哪里去？难道还有什么捆绑功要练吗？”
猪八戒说：“猴哥，这是师傅的吩咐，也许是进天堂吧！我们也不知道要干什么？”
悟空有些纳闷，但不管怎样，不用劈叉了，身体轻松多啦。就这样，悟空在毫无戒备的状态下，被抬到了门外的大锅旁。
唐僧拿起一把雪亮的刮刀，在袖子上来回蹭了几下，说：“呵呵~~~恭喜你啦，空空，今天师傅要亲自为你主刀，为你除掉身上的全部猴毛，让你变成一个小帅哥！我想，你会感到非常意外吧！”
悟空看了看那锅滚烫的开水，瞄了瞄唐僧手里雪亮的刮刀，明白唐僧要干什么。悟空呼喊道：“噢~~~不！不~~~是谁出的馊主意？是要害死俺老孙啊！师傅，你糊涂啊！我不要退毛，我坚决不要退毛！”
唐僧说：“傻帽~~~~你不退毛，我们的歌星计划就要泡汤，像你现在这毛脸雷公的猴样，即使歌唱得再好，也没有追星族追你！把你浑身的杂毛除干净，让你变成一个皮肤白净的小帅哥，那可就帅呆啦！嘿嘿~~~~追你的小姑娘，你数都数不过来哩！”
悟空说：“师傅~~~求你了，看在我两个还没有出世的孩子份上，放我回家吧！我想通了，不当什么歌星啦，你把五千元押金退给我，我要和老婆过平平淡淡地生活。”
唐僧说：“白痴！想退押金？不想当歌星？现在可由不得你！公司为你化掉了那么多的人力和物力，你这一辈子都补偿不了公司的损失！就你把白姐姐屁股搞漏了这一项，我就得贴进去十万元钱。十万元呐！这还是从银行贷款得来的钱。你不当歌星，谁来还这笔帐？认了吧，死猴子！”
悟空挣扎道：“啊~~~不！师傅，你不能这样做！万一我有个三长两短，你可是要坐牢的呀！”
沙僧说：“师傅，你不能这样做，大师兄哪能经受得起开水烫毛啊！这不是杀猪啊！”
猪八戒也帮着说话道：“师傅，实在要退猴哥的毛，还是送到医院去做美容手术吧！”
唐僧说：“你们两个白痴给我听着，想以后在公司混，拿加班工资，就给我闭嘴！说得轻巧！去美容院？高昂的费用谁出？师傅现在是走投无路，没有别的办法，幸好白姐姐提醒了我，出了不用化钱的好主意，何乐而不为呢？即简单又实用的办法，真好哦~~~真好哦！”
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