心，似乎已被填得满满的，什么都装不下了。其实，有些事qíng本不是一直都在改变的。
……
晚上二十二点三十六分，她到了金州，发来报平安的信息。
她说：“睡了么？我到了，这车坐得好累，先睡了，晚安。”
我说：“我想和你吵架，你起来嘛……”
后来，她发信息来说：“你为什要和我吵架嘛，你很讨厌我是不是？那只láng就是你。”
我又和她说关于那只láng的瞎编故事，然后两个人慢慢睡去。
只是觉得有些伤感，短短的几个小时，原本在一起的两个人竟然东西相隔千里。
但我想，等我们都毕业了，一切都会好起来了。那时候，我们也不会再彼此分隔在两地了。
☆、月枫林
在这里，樟木一排排的，成了一片森林的样子。很多人都叫它们香樟，唯有我一直保持着最初的习惯不变。我想我的樟木年华不会说与谁听，也不会借给谁看的。我qíng愿把这些过往尘封珍藏，然后等待那一天的到来。然后，悄悄拿给她。
他们都说，樟木树很平凡，或者说不值一提，但我却是一直坚信，它可以创造奇迹。忽然，我很想回到秀峰去看看，为了怀念，为了送别，或者其他……
其实，我就是想回去看看，仅仅是看看而已。
欧阳丽走了以后，我又变成了另一个人。每天，我都坐在宿舍楼顶发呆。我的心始终都坚qiáng不起来，在面对离别的时候，特别是这种未曾经历过的生死别离。我是那么想回到秀峰市，可我知道如今的我是根本回不去的。
我还听说，晴子家在秀峰的那所房子已经换了主人……
十月，是属于秋天的那个十月。秋天，却是我来到这个世上的时候，以致于别人总说秋天出生的人啊总是有点多愁善感。但是二十岁的我的生活顿时失去了原来的规律，原本的样子。我总是会不自觉地想念起晴子，想念那些曾经在秀峰的日子。
校园路旁的那些樱花，叶子渐渐枯huáng了，或许再过一些日子就全落了下来，然后被累成一堆，纵火焚了。还有宿舍对面的励志山，许多树叶也渐渐变了颜色，和刚来时候的所见当真是不同了的。
依稀记得那些和她在一起的日子，那些樟木年华。此地烟火，而彼岸却已年华流尽。有些人就这样说没就没了，我甚至都不知道她是否真的来过这个世界。我以为那是一场梦，只是这样梦有些过于真实。
终究，在她走之后，我的生活并不能如她所愿。
每天，我都可以从郁郁葱葱的樟木下走过，可我没敢停下来静静地观望，哪怕只是一眼。我怕自己会控制不了那早已疲倦的眼睛，轻轻一眨就会流下泪来。或者害怕，想得太多一到夜里便会梦见大多的“血光”。
突然，我没有了去做许多事qíng的冲动。
最先的时候，我是接到了来自学校大学生网站的通知，在进行两轮笔试和一轮面试以后，迎来了三个月的实习期。还有就是我担任了由班委号召组织建起来的文学社社长，并力排众议——实则蛮gān，将文学社命名为：月枫林。
而关于将文学社如此命名，最初很多人都不能理解。我给他们的解释是，我很喜欢唐朝诗人王昌龄的《听流人水调子》这首诗，里面有“孤舟微月对枫林，分付鸣筝与客心。岭色千重万重雨，断弦收与泪痕深”之句。我告诉社团成员取此名，就是想想我们这个文学社啊多一些古典的韵味。
但其实吧，我是藏着私心的。取此名，我只是表达一种“月下枫成林”的美好愿望。
因为，欧阳丽的小名中有一个“月”字，而“层林尽染”的枫林是我很喜欢的一种诗歌意象。如此重叠而来，便是我想我们能在一起的美好愿望。我想即便我们分别两地，每天的经历都不一样，但该是有所念想的。
的确，三个月的实习期和文学社的创建这两件事qíng都是很振奋人心的，可是最终我选择了逃避。因为我总是在梦里遇见晴子，我开始整夜整夜地失眠，然后一天变成了给人便是萎靡不振的模样。
依旧，我每天都和欧阳丽发乱七八糟的短信，但是却没有再打电话与她，因为只有这样，才可以少想一些关于晴子的事qíng。我也弄不明白，我会在想念她时想念起晴子，在想念的晴子的时候又会想到她……
熬完高考后的我，记xing一直都不怎么好，所以我老是用笔记录着过去的事qíng，虽然时隔还不是很远。可那些有关晴子的文字已不再我的手中——伴随着和写给欧阳丽的很多书信都已丢失，我甚至不敢再多写，因为很害怕自己的眼泪会在人群之中轻轻落下，然后止不住。
有些时候我很想她，想回到秀峰，回到她的身边，永远都陪伴着她。听陆天豪说，她走的时候坚决表示要回到秀峰来，说是因为我的缘故。只是最后，她是否回来，我并不知道，所以我想回去看看。
我想哭，因为我毕竟不是个薄qíng之人，尽管除了悲伤什么都做不了。我也知道她想我可以好好地活下去，可是我却一直慢慢地沉沦，好似一个扶不起的阿斗。我不知道要怎么去振作，更不知道如何去做。
……
我发信息给欧阳丽说：“丫头你在做什么？到那边没两天就忘记我了，我现在在上课，可是好想吃饭。也不知道为何，在学校里总是吃不饱。”
她说：“我到中文系上课了，那个班有75人，我发现中文的课程也是很枯燥无味的。我在吃饭，你羡慕吧……”
至少，我知道她是开心的，那我心里也就没不是很难过了。
已经记不得我是怎么惹她发火的了，只记得她说：“你不正经我管不着，但请你以后不要用这样的方法招惹我，要不然等我心qíng不好的时候你就真的完蛋了。”
我说：“我记得了，但我随时都做好和你吵架的准备，再说我现在正准备去吃饭，吵架可有助于消化。”
而她却说：“我懒得和你说，你正经一点。我下午还有课，先休息一下。”
她总是这样，与我而言，总是有一种爱答不理或者说若即若离的感觉。有时候这样的感受总是令人心里不舒服，但是我也是一点办法都没有的。其实我不想这样，可是正如她口中的我不正经的形象，我却是怎么也改变不了。
我不想束缚她的自由，但我每天都要给她发几个信息去叨扰她，似乎只有这件事qíng不能让我妥协退让，其他的就都可以了。我不是富贵的公子，没有足够的费用花耗，所以我只能力所能及地给她发信息。
我的记xing一直都不好，到过的地方，说过的话，做过的事qíng，过了一些日子就会忘记。然后，我总是在记录着一些已经成为过去的事qíng。而别人，则将我笔下的那些过去，称之为小说。
国庆节之后，我的心qíng一直都不怎么好，别人都说是yīn晴不定的，但却不是在和她说话的时候。我的泪水，有时也会悄然落下，或在夜里的归途，或在不经意之间。我不知道为什么会这样，尽管我一直在寻找答案。
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