我虽觉得脸上一阵发热，但仍用手套去包雪球。
雪球被扔了出去。它没够到近江。但是，写完I字的他，也许是无意地将视线投向了我这里。
“嗨！”
我虽然担心近江大概只会表示出不开心的反应，可我被莫名其妙的热qíng所驱使，这样叫着然后马上冲过高台、急坡跑了下去。这时，意外地，他那充满力量的亲切叫喊声向我传来。
“喂，别踩字！”
我不由感到，今天早晨的他，的确与平时的他不一样。他回到家也绝不做作业，总是将教科书之类放到学校衣物存放室，常常是两手cha在外套口袋里来上学，熟练地脱去外套，在最后一刻加入到队列的尾部。惟独今天早晨，不光是一大早就孤零零地一个人在消磨时间，而且还以他独特的亲切、粗鲁的笑脸迎接平时被他看作是孩子而正眼都不看一眼的我。这真是没想到。我是多么地期待着这笑脸和富有朝气的雪白整齐的牙齿啊！
但是，随着这笑脸的接近并看青出后，我的心忘记了刚才喊“嗨！”时的热qíng，被无以自容的畏缩所紧闭。理解阻碍了我。他的笑脸像是要掩饰那“被理解了”的弱点。这比起伤害我，更伤害了我所一直描绘的他的影象。
我在看到被写在雪地上他那巨大的名字OMI的一瞬间，也许在半无意识中了解了他孤独的各个角落。包括他这么一大早就来到学校，以及他自己却不很了解的实质动机。——要是我的偶像现在将心灵之膝跪在我的面前，辩解说是“为打雪仗才早早来的”，那么比起他所丧失的自尊，我倒会觉得将有更重要的东西从我心中消失。我焦虑地感到，必须由我先开口。
“今天打雪仗不太行吗？”我终于开口说道，“本以为会下得更大些。”
“恩！”
他变得满脸不悦。那结实的脸的轮廓又变得紧绷绷，恢复了对我的一种目不忍睹的轻蔑。他的眼睛，想努力将我看作孩子，且闪动着憎恶之光。他的内心有些感谢我一句也没问他雪地上写的字，而他想要抗拒那感谢的痛苦吸引了我。
“哼！戴他妈的孩子手套。”
“大人不也戴毛线手套吗？”
“真可怜！你大概不知道戴皮手套的感觉——是不是？”
他突然将被雪弄得cháocháo的手套，捂住我滚烫的脸颊。我躲开身子，脸颊上燃起新鲜的ròu感，像烙印一样留了下来。我感到自己正用极为清澈的目光注视着他。
——从这时起，我爱上了近江。
要是允许那种粗俗的说法，这对我来说是有生以来的第一次恋爱。而且，这明摆着是与ròuyù栓在一起的爱。
我焦急地等待着夏天，哪怕是初夏。我想那季节会带来看他赤身luǒ体的机会。甚至我内心处还抱着更加见不得人的yù望。那就是想看看他那“大个儿的东西”的yù望。
两副手套在记忆的电话上混了线。我不由感到，这皮手套和下面说的参加仪式用的白手套，一个是记忆的真实，一个是记忆的虚假。对于他粗野的容貌，也许皮手套般配。可是，正因为他粗野的容貌，也许白手套更合适。
粗野的容貌，——虽然这么说，可它只不过是在少年们中间，只混杂着一个常见的青年的脸所产生的印象。他连骨骼都是清秀的，个子比我们中间最高的学生矮得不多。只是像海军军官军服一样的我们学校的粗糙的制服，用少年那尚未长大的身体来穿就难以穿得合体，而只有近江一个人穿起来，那制服才有充实重量感和一种ròu感。用嫉妒和爱jiāo织起来的目光，看那从藏青色哔叽制服可以窥见的肩膀和胸部肌ròu的，应该不止我一个人。]
他的脸上，始终浮现着某种可称作yīn沉的优越感，这是因多次被伤害而燃起的那类东西。降级、开除……这些悲惨的命运，似乎被他认为是因挫折而产生的一个“意yù”的象征。是什么样的“意yù”呢？我能朦朦胧胧地想象他那“罪恶”的灵魂肯定存在着庞大的yīn谋，这yīn谋肯定是连我自己都还未十分认清的东西。
总之，在圆脸的浅黑色面颊上，耸立着傲慢的颧骨，在造型漂亮、厚实、不太高的鼻子下，有着像是用线很舒服地缲起来的嘴唇和坚毅的下颚。在这张脸上，使人感到他整个身体充沛的血液的流动。那里有的，是一个野蛮灵魂的外衣。谁能从他那儿期待“内心”呢？他能期待的，只是我们遗忘在遥远过去的那不知的完美模型。
他常心血来cháo地来看两眼我读的、与年龄并不相符的优秀书籍，我大都以暧昧的微笑将那书藏起来。这并非出自害羞。因为我不愿意预测他对书籍这玩意感兴趣，并由此让我看出他此举的笨拙以及他厌恶自己无意识的完美xing。这一切都令我难过。因为我不忍这渔夫忘却故乡爱奥尼亚。
无论是上课，还是在cao场上，我都不断地翻过来掉过去地看他的身影。这期间，我树立起了他完美无缺的幻影。我从记忆里他的影象中找不出任何缺点，也是因为这。那种小说式的叙述所不可少的、人物的某种特征和某种可爱的习惯，通过对比提炼加工，使人物看上去有血有ròu的一些缺点，在生活中没有哪个能从记忆中的近江身上提取出。相反，我从近江身上抽出了其他无数的东西。那就是他那儿所有的无限的多样xing和微妙的神韵。总之，我全从近江身上抽出来了——大凡生命的完美定义，他的眉毛，他的额头，他的眼睛，他的鼻子，他的耳朵，他的脸颊，他的颧骨，他的嘴唇，他的下颚，他的脖子，他的咽喉，他的气色，他的肤色，他的力量，他的胸部，他的手笔以及其他无数的东西。
以此为基础，进行淘汰筛选，完成了一个嗜好的体系。我不想爱有智慧的人是由于他的缘故；我不被戴眼睛的同xing所吸引是由于他的缘故；我开始爱充溢着血的印象、无知、粗野的手势和粗鄙的语言，一切都不让理智有丝毫侵蚀的ròu体所具有的野蛮的忧愁，是由于他的缘故。
——但是，这毫无道理的嗜好，对我来说从一开始从逻辑上说是不可能的，可也许再没有比ròu体的冲动更合乎逻辑的了。一旦有了理智的理解，我的“yù望物”立刻就萎缩了。就连被对方发现的丝毫理智，也是我被迫做出的理xing的价值判断。在爱一样的相互作用中，对对方的要求理应原原本本地成为对子的要求，所以，祈求对方无知的新要求我彻底地“背叛理xing”，哪怕是暂时的。不管怎样，这是不可能的。于是，我总是虽然一边注意不跟未被理智侵犯的ròu体所有者，即痞子、水手、士兵、渔夫等jiāo谈，却一边以热烈的冷淡，离得远远地凝视他们。也许只有语言未通的热带蛮荒之国，才是我容易居住的国家。对蛮荒之国那热làng翻滚的酷夏的憧憬，说起来早在十分年幼的时候，就已植根于我的心中。……
现在来谈谈白手套。
我的学校，有举行仪式那天要戴白手套上学的习俗。贝壳纽扣在手腕上闪放着沉郁的光泽，手背上fèng着冥日遐想般的三条线，只要戴上这白手套，便使人想起举行仪式时礼堂的昏暗，返回时拿到的扎着丝带的点心盒，以及在半路上发出明快之声去打破肃静的晴空万里的仪式日的印象。
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