天崩泪流_飘无踪【完结】(236)

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  老婆所说自然当不得真。但,事后,我仔细想了想,觉得她所说的还是有几分道理的。首先就是父亲连续三天不睡的怪异。如果不是因为老是看到某些恐怖的东西的话,那么又如何解释呢?别说是当时已经十分虚弱的父亲,就算是身体健康的人,连续三天不睡也未必能够坚持得了。

  其次就是父亲晚上听电视的怪异。平常,父亲只是在新闻联播的时段,才会将电视打开那么一小会儿。而晚上其他时间,在吃饭洗澡之后,几乎就一直躺在chuáng上休息。那段时间,父亲是最讨厌吵闹的。由于身体疼痛的缘故,父亲的睡眠一直不是太好,所以只要稍许的嘈杂就可能吵到睡梦中的父亲。以我对父亲的了解,他是绝不可能主动要求打开电视来吵自己的。因此,老婆所说的通过电视来分神的可能xing还是比较大的。

  最后就是那几天父亲拉人谈话的怪异。父亲其实是个沉默寡言的人。但,就在最后那三天之中,父亲几乎见人就会缠上谈话,甚至会为了让自己能够喋喋不休下去而阻止别人离开。可能,当时的父亲也是为了分散自己的注意力、为了减轻自己内心的恐惧才那么一反常态的。

  因此,幻想篇,我准备从野兔ròu开始,重点描述父亲最后三天的所见所闻所想,当然绝大部分都是虚构而出的,然后再逐渐地过渡到描写亡故后已成鬼魂的父亲的那一段。父亲的亡魂将是幻想篇最主要的组成部分。其实,这也算是对父亲的一种另类的纪念方式吧。

  第001章 怪异之音

  (以下章节皆从父亲的视角去看待问题,因此与第一卷不同的是,下面未明确的主语都是指父亲。比如说第一卷中提到的父亲、母亲、老婆,其实都是指的我的父亲、我的母亲和我的老婆,而这一卷提到的父亲、儿子、老婆,就变成父亲的父亲、父亲的儿子也就是我以及父亲的老婆了。)

  最近两天,老感觉自己的jīng神有些不对劲。似乎耳边老是有人在说话。难不成,自己真的快要不行了?想到这里,心中就升起一股莫名的qíng绪。也许是悲伤,但又不是纯粹的悲伤,其中似乎还夹杂着其它些什么qíng绪。反正,那是一种让人倍觉难受的qíng绪。

  肯定没有人会喜欢这样一种qíng绪,自己当然也不例外。不过,这种qíng绪似乎也并非全是坏事。这几个月来,自己就几乎从未感觉舒服过。从起初刀疤传来的钻心疼痛,到现在几乎全身上下无处不痛,再加上那越来越剧烈的咳嗽,又进一步地引发并加剧了那无处不在的疼痛。这种无休止的疼痛正在不断蚕食着自己的忍受极限。记得自己在医院的时候曾经跟儿子多次提及:“我最讨厌那种身上有点疼痛就哼哼唧唧的人!”那时的自己就以坚忍不拔的毅力而自傲。可是,现在,自己也已经开始忍受不住而开始“哼哼唧唧”了。也许,儿子看自己的眼神很正常。但,我却不可避免地感觉羞愧啊!我曾经对儿子无力地解释过:“我最讨厌‘哼哼唧唧’,可是这全身无处不疼,实在是难以忍受。现在,我觉得‘哼两声’才会觉得舒服一些。”

  羞愧是其次的,关键是,这种让人难以忍受的疼痛折磨似乎是永无止境的。每次看医生的时候,我都会问:有没有什么办法能够解决这疼痛的问题?可惜,不管是哪里的医生,就连那南京的全国闻名的老中医对此也束手无策。现在,我已经完全对“根治疼痛”失去了信心。说来也怪,在自己完全失去希望之后,这疼痛似乎就立刻变得更加肆无忌惮了起来。被折腾得狠了,我就曾经对儿子说过:“与其如此,我还不如死了算了!”那一次,儿子显得非常慌张。考虑到儿子的心qíng,我以后就尽量控制住自己不再说出类似的话来。可是,自己内心深处却经常如是想:也许,对于现在的自己来说,死反而是一种解脱;也许,下到地狱所遭受的折磨还不一定有现在的自己这么痛苦呢!

  只不过,想是这么想,但一旦真的意识到自己快要不行的时候,自己心中在涌起悲伤的同时还夹杂着那么一股子恐惧。正是因为那混杂着种种不快的复杂qíng绪,才很大程度上分散了自己的注意力。一时间,身上的疼痛似乎已经减轻了许多。

  也许是真有些怕死,也许是因为内心的牵挂,也许是因为不甘心,反正在感觉自己快要不行的时候,全身上下还是莫名地激发出一种qiáng烈的求生yù望。自己对自己说:“我要坚持,我一定要坚持!不就是食道癌吗!有那么多人都挺过来了,为什么自己就不行呢?”

  正是由于这股子求生的yù望,所以在外人看来,自己的身体qíng况仿佛一下子就好转了许多。儿子对自己是相当不放心的,国庆节长假刚回市区一两天就打电话回来查问。自己在一旁听得真真的,老婆说:“儿子啊,你就放心吧,这两天,你爸好着呢!”

  我真的“好着呢”吗?自己的qíng况只有自己才最清楚。这些天,不知道出于何种缘故,老是感觉耳边有人在絮叨。那声音听起来似乎很熟悉。好像是父亲,又好像是叔叔伯伯们。他们皆已故去好久了。听到他们的声音,自然不会是什么好预兆。要不,自己也不会感觉自己大限将至了。

  起初,我一直以为是自己身体上的过分疼痛所引发的幻觉。因此,晚上睡觉的时候,我就特意加大了止疼片的量。可是,自己又不只是在晚上、在梦里听到。即便是白天,自己也老感觉有人在耳边说话。如果换做胆小的,那么恐怕早就已经被吓得jīng神失常了吧。

  在自己意识到这些似乎并非什么幻觉的时候,那种不妙的感觉就更加qiáng烈了起来。自己是那么不希望与亲人永远地分开。因此,刚开始,自己是想尽办法地去逃避那些声音。不管他们唠叨些什么,自己都以无比的毅力控制着自己不去倾听。那一段时间,虽然耳边尽是他们的声音,但在坚持之下,自己一点也不知道他们到底都说了些什么。

  后来,也许是因为不胜其烦,也许是出于好奇,也许是有些认命了,反正,自己开始逐渐仔细倾听起来。他们的声音似乎很急躁,但自己能够听得出他们话语所充满的关切。他们似乎在陈述一件对自己来说想当重要的大事。原来,自己是不愿意听,现在,自己想听了,但却老感觉听不清楚。他们的声音就在自己耳边响起,他们的声音都放得很大,但不知道为什么,自己就是听不清楚。在耳边响起的声音,但听上去却又有些虚无缥缈,那样的感觉确实相当怪异。

  越是听不清楚,自己就越是想听清楚。似乎是先人们对自己的关照,正是由于自己在集中jīng神听他们说话,所以这两天,自己似乎就一直没有感觉到身体所传来的那种无休无止、让人心生恐惧的疼痛。别说别人,就连自己也感觉这些天来,自己的jīng神好了许多。

  我这个人本就有着一种不服输的执拗xing子,因此,在坚持不懈地努力倾听之下,感觉那有些虚无缥缈的声音渐渐变得真实清晰了起来。也许是“皇天不负苦心人”吧,终于,自己听清楚了。他们似乎在急切地提醒自己想吃什么。那架势,就好像自己现在不提出来就将一辈子都吃不到了似的。

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