对女人来讲最痛苦的事情不是对方不再愿意对你好，而是他极力对你好，可也只是出于责任和理智而已，他显而易见的勉强地让你觉得难堪。
整整一夜，我反复问自己，为什么我们的爱不再新鲜了？是我的错吗？我不够俏皮，不够风情，不够聪明？
我想，也许有一群人不存在这个问题，他们开始就没有燃烧的爱情。不过是熟男熟女折腾到一定程度，彼此不讨厌就一起搭伙过日子，油盐酱醋再加上孩子，感情就像小火炖的温水，也就安全地咕嘟嘟地烧开了。还有另外一群人没有这个烦恼，男女均资质平平，内心平淡，桃花自然也绕过他们而去了。
想到不久前白灵上康熙来了——就是那个在好莱坞经常靠露点博上位的那个艳星。看她的访谈，觉得媒体误导了我们，她有自己的智慧。
她说：我很尊重那些关系稳定持久的爱情，因为我无法维持‘
然后她问小s：你是怎么保持你婚姻新鲜的？
当时的小s超尴尬，因为彼时关于她的家暴丈夫泡夜店的报导正是漫天乱飞的时候。
小s是谁，够精灵古怪，够收放自如，够美丽动人，结婚后也够贤良淑德。她应该能算得上真正上得厅堂下得厨房。可是她老公依然那么留恋外面的花花世界。
其实，所谓的爱情只能存在于燃烧时的短短瞬间，随后就要我们用忠诚，容忍和温情一起来经营。如果一直要追求新鲜或者那瞬时的心动，你就要不停从一个人转移到另外一个人，一生都不会停止。
因为新鲜必须得有距离，有朦胧，有神秘才会产生的。而这些都是无法抵挡时间的消磨。
等你真的离开去远处细看外面的风景时，也许红玫瑰只是一滴血，而那片白月光不过是一粒米饭。这个时候才知道要回头了，可还会有人在原地忠诚地等你吗？
我辗转反侧，把一切的一切想得无比透彻，仿佛抽离了自己，作为一个旁观者，冷静地看着我们这对闹剧中的男女，犀利地把一切分析的分毫毕露。
可是即使是这样我，一想到永远离开这个愚蠢的男人，生活中再也没有他的痕迹，想着未来孩子的爸爸不是他，想着他和别的女人生儿育女天伦之乐，就无法抑制地痛苦，痛苦到上气不接下气。
原来，对于女人来讲，理智和情感居然可以这样的泾渭分明
这应该是我一生最难熬的一夜，各种想法在脑子里曲折逶迤，千转百回，身子也随着一阵冷一阵热。
慢慢窗户里开始透出清晨的亮光，我站起来的时候，腿脚已经微微发麻，只好蹒跚着去开门。不想一拉开门，坐在地上的鲁瑞像沙袋一样，重重地随门倒下了。他狼狈之极，揉揉惺忪着眼，倒是反应很快，一骨碌爬起来，然后低眉顺眼，带点怯怯的神情站在旁边，一句话也不说。
我看向他，一米八的汉子，胡子拉碴，眼睛布满血丝，却一副小狗讨好主人的姿态，特别刺眼，我干涸的眼泪一串串又无声溢出来。
他竟然在门口守了一夜，这又何苦？
一向身体皮实的我病倒了，大概身心憔悴到了极致。鲁瑞请了三天假，衣不解带地守着，端茶倒水，百般殷勤，如二十四孝子。只是他一直不敢直视我，我略露出话头他不是装傻就是不接话茬，其闪避速度之快犹如一个嗅到危险的羚羊。
我唯有苦笑，也常常刻意躲避他忙碌的身影。因为每看到一次，我那颗坚硬的心就如冰山一样融化一块，我做出的铁一般的决定就要回到我沸腾的心里再回锅一次。
说到底，我见不得我爱的人变得如此卑微和不堪。他受到的惩罚不能让我有丝毫复仇的快感，只是让自己的一颗心被置于锯齿的来回折磨中，时而尖锐时而迟钝地疼。
我病了三天，第四天的时候终于起床去上班，学校在办一个盛大的百年校庆，正是我们外事办最忙碌的时候。
那天晚上回来的时候，鲁瑞围着粉红的围裙在厨房里打转，火上煲着汤，他费力地切着土豆丝，一个个歪三倒四像手指一样粗，白烟在厨房袅袅盘旋，他专心对付着土豆，鼻尖上都是密密的小汗珠。我无声看了他好大一会，他始终没有发觉，终于，我走过去，从他手上拿过刀。
昨天的种种，从这一刻开始，被我们像撕日历一样，就这么翻了过去了。
作者有话要说： 我们回不去了，对不对？
来来，换个曲目再唱起来哈！
☆、物是人非事事休
日子一天天这样挨着，终于有一天，我推开家门，鲁瑞端端正正地坐在客厅里，脚下是两个收拾停当的旅行袋。他避开我的眼睛，说：“所里让我出差去上海，一个星期，我答应了，咱们分开静静也好。”
事情来的突然却又似在预料之内，我喉咙发紧，梗着嗓子说了声：“好！”
鲁瑞起身，我尽职尽责帮他提起行李，一路上两人默然，直到车站。要上车了，鲁瑞说：“这段时间，我就不联系你了，咱们彻底冷静下。” 我又应了一声好。
公车很快绝尘而去，我看着它在视线里越远越小，最后变成一个黑点，汇入川流不息的车流当中，内心惘惘然，说不的滋味。
那几年我们聚少离多，每次和鲁瑞在车站等车，总是絮絮地有说不完的话。眼瞅着车过来了，两个人的话就更稠密了，说得又急又快，和时间赛跑一样，其实都是些无谓的废话。每每车开动了，我总是小跑跟上一段，他贴在窗户玻璃上挥手让我回去，人多，他被挤得七倒八歪地，却总是奋力地向我挥手，多数时候听不到他说什么，只看到他嘴唇一张一合。
可这么快，同样是车站，可一切已经物是人非。转身的我，车里的他，应该都有暗暗吁一口气吧！当年那般的缠绵不舍，虽然苦痛却也不是没有甜蜜。而今天的我们，却各自带着自己支零破碎的心情，惘惘然地分开，不知道前面等待的是什么。
学校的工作忙碌起来了，百年校庆是盛事：要拟定校友名单，筹办一场场的盛典，策划校园的社团活动，敲定聚餐的地点，邀请各层领导，整个外事部忙得鸡飞狗跳，人仰马翻。
我空前积极地跑前跑后，是不是自己的活，都一力揽上身。吉娜惊讶地打量我，半开玩笑地问我是不是要竞选下届办公室主任。
我苦笑，我不过不想让自己的大脑有空闲下的机会而已。但有些情绪无论怎么繁忙都躲不过去。每次忙到很晚，把自己疲惫的身躯扔到床上的时候，我都希望酣畅淋漓睡上一觉。可一闭上眼睛，种种挫败和怀疑的感觉就像毒蛇缠绕而上。
鲁瑞这几天没有联系我。我不知道他是不是真的去了上海，或者真的去~出差。有一刻，我已经拨通了他单位的电话又颤抖着按掉。我觉得自己要疯了。
我在网上搜查那个女人的□□号，和一个个疑似人士聊天，像个敏锐的侦探一样找蛛丝马迹，嗅着对方可疑的气息。清晨睁开眼睛的时候，我狠狠骂自己的昏庸和不清醒，鼓励自己振作精神。可是一到了夜深人静，我却再次控制不住自己，被挫败和嫉恨还有怀疑的情绪轻易地征服。我疯狂地在百度上搜索，我搜□□，搜博客，搜校友录，搜开心网，搜鲁瑞的，搜他好友的，还有那个女人的信息。
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