多情如斯/愿你今生无长情_刘淡淡【完结】(180)

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  秦牧森像是在自我嘲讽似笑了笑。

  我没想到秦牧森爱我的理由会是这么的荒诞可笑。

  他成年时,我还不到十岁吧,如果他早点知道我是他梦中的那个女孩,他对我会不会好点呢,或许我会爱上他也不一定吧。

  但是这个世界上没有如果,没有或许,更没有不一定。

  所以我们只适合做陌路人。

  “木子,我们这算不算有缘无分,我曾经觉得这就是冥冥中注定的缘分,我要顺其自然,我爱上了你,可是你永远都不会爱上我,我觉得老天就是在故意整我,给了我这段缘分,结果我对你那么恶劣,消失的这几天,我一直在想,我们之间的过去种种,你不爱我,是应该的,你爱我才是不正常的,你怎么会爱上我呢,我过去对你那么坏,冬天零下几度,你穿的那么少,我让你跪在雪地里,一定很冷吧,那时你一定很恨我吧,我叫人将你堵在黑漆漆的巷子里,欺负你,你一定很害怕吧,哭的很绝望吧,我想你当时一定恨惨了我,木子你市区重点高中的录取通知书是我撕掉的,你像个打不死的小强,无论我怎么对你,你都越来越好,想想那时候我都已经二十多岁了,竟然会做出这种事情,这样的事情,我对你做过的真是太多了,就像你说的,你随便拎出来一件,你都没有爱上我的理由,这么长时间里,一直都是我在自欺欺人,不愿意认清现实。”

  ?

  秦牧森说到这里,声音有些嘶哑,不知道是不是因为话说的多了的缘故。

  他看着我,眼神无光。

  我记得我在垃圾桶里看到我市区重点高中通知书的碎片,整个人就蹲在垃圾桶边上哭了,那个学校是最好的学校,不仅减免我的学费还每年给我一笔奖学金,这对我来说,是最好的学校。

  秦家不会给我出这个学费。

  没了通知书,我没办法去报名,后来我去了一家普通的高中。

  我没想到会是秦牧森撕的,正如他所说,他已经是个二十多岁的人了,怎么会干出这样的事情呢?

  再说,那时候他人很少在家的,他已经开始接手秦氏集团了,很忙。

  “我太坏了,所以我们的孩子一个都没活下来,所以,你不愿意给我生孩子,木子,我说在的对不起,都弥补不了我的过错,我放你走!”

  秦牧森起身居高临下的看着我:“以后你是好是坏,你跟谁谈恋爱还是结婚生子,我都会逼着自己不去管你问你,亦不会找人监视你跟踪你,从此,秦牧森和李木子再无瓜葛!”

  秦牧森说完两行清泪流下,他转身离去。

  我也哭了!

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  108章 秦牧森的信

  木子亲启:

  木子你在跟我说,孩子没了,当时我以为你是将我的孩子给打掉了,我想我会动手掐死你。

  我一遍又一遍质问你,你说,根本就没有孩子,你说,我们在一起注定会断子绝孙,话虽然很恶毒,理却在。

  我们没了两个孩子,当我以为我马上就会过上有妻有女有子的幸福生活时,木子你却给了我最沉重的打击,惜惜不是我们的孩子,你也没有怀孕。

  你没有怀孕就没有怀孕吧,总比怀了给打了好。

  那一刻我想对你发火发泄,可是最后我落荒而逃,我不知道我能对你发泄什么,由始至终,你都是最无辜的,这一切都是我在一直的强迫你。

  那一刻,我清楚的认识到,就算你对我再狠,那也是我活该!

  其实我心里一直都很清楚木子你是无辜的,这么多人当中最可怜的是你,然而我清楚归清楚,可是我却做不到放过你。

  王婉对你一直都不是很疼爱,更多的时候,王婉利用你来达到自己的一些目地,王婉这种人不配做你的母亲!!

  那些伤害过你的人都是每一个秦家的人,你很少说过爱,在你的字典里应该不会再有爱了。

  牧扬跟我说,木子你跟他提过你小的时候你爸爸很疼你很爱你,后来你爸爸在你五岁的时候病逝了,你爷爷奶奶不要你没有办法,王婉只能带着你来到秦家!

  那时候我完全可以将你赶出秦家的,但是我并没有这样做,并不是我也有善良的一面,而是当时我只是想将你当作一个畜生一样的折磨罢了!

  以满足我报复的心理,报复原来是会上瘾的,我报复了你第一次就想有第二次,第三次第四次……,每次看你那副惊恐万分又生不如死的样子,我就觉得痛快!

  每次我欺负你的时候,王婉从来没有站出来护过你一次,因为王婉很清楚得罪了我,她是不会有什么好下场的,她就会被秦家扫地出门,王婉很早就跟我父亲在勾搭在一起了,我母亲就是知道父亲和王婉的事情才不治而故!

  这么多年,我一直将王婉当做秦家的下人,或许她连下人都不如,如果不是父亲护着的话,我对她会比对你还要狠,父亲愿意护着王婉,并不代表他愿意护着王婉跟别的男人生的女儿!

  因此这么多年没有任何人保护你,你在我手里吃了不少的苦头,现在想想我肠子都要悔青了,当初如果对你好那么一点点也不至于会闹到今天这个局面!

  你本来可以像别的女孩那样简单平凡幸福快乐的生活,都是因为遇上了我,让你遭受现如今的这一切灾难!

  我心里除了对你有爱意之外,更多的是深深的愧疚!

  人只有经历一些重大事情之后才会,思想才会发生颠覆性的改变,在没有发生这些事之前,我对你是没有愧疚之情的!

  在经过这些事之后,我除了彻底的认清自己心里的感情之外,还激发了内心对你很深的愧疚!

  我想我一辈子都要活在忏悔与赎罪当中,我很想向你忏悔,很想向你赎罪,但是我知道木子你肯定不愿意给我这个机会。

  有的时候我就觉得自己就像是一个小人一般,总是在算计着自己的那点得失,我渴望你我想要你,我不想跟你分开!

  所以明知道你在我身边有多煎熬,我依然不肯放过你,我知道自己很自私,很自私。

  管家跟我说,你绝食了,我知道你应该也是黔驴技穷了,为了让我放过你。

  绝食都用上了。

  是真的宁愿死都不想跟我在一起。

  回想起我们这么多年的点点滴滴,确实是我对不起她你,深深的伤害了你。

  也许换成任何一个女人,都不会愿意跟我这样的男人在一起,看到我就会想到那些不好的过去。

  这几天我都在想一个问题,我放你走,我接下来的日子要怎么熬过去,没有了你,我的生命还有什么意义,活着还有什么意思呢。

  我这一辈子什么都不缺,我只是想要一个我爱的女人,想要一双可爱的儿女罢了。

  为何这么难。

  我问老天,他是不是也看不过去你这样被我欺负,所以给了我那么一个梦,当我将你欺负的天理难容时,在告诉我,我梦中的那个女孩是你。

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