真是愧对老师的细心教导。
但老师对我特别好。
后来，我反复回忆，大概是因为他觉得我特别可怜。他对我特别好，也是从那件事后。
大概是某次，我被父亲打了，跑到街上，遇到老师之后。
那已经是半夜，我自己在路上走了很长时间，累了，就在一栋家属楼门前的花坛边坐了下来。
那年我十三。经常被酒醉的父亲无缘无故地暴打。那次也一样。我跑了出来。可早晚还是要回去的。
我当时觉得自己真是没有用。要靠这样的父亲才能生活。
我怀疑我来到这个世界上就是为了忍受痛苦和担惊受怕。我根本看不到前途，我想我是永远都不能摆脱父亲的阴影了。
半夜，很静。街上没有一个人。只听得到我自己的哭泣声。
我觉得非常孤独。忽然想到：人来到这个世界上，就是一个人哪！
就在我胡思乱想、痛哭流涕时，老师来到了我身边。
原来我当时就坐在老师家的那栋大楼的前面哭泣。
而老师半夜起夜，睡不着到阳台转转就看见了我。
那可以说是巧合，但我宁可相信，那是缘分。
老师把我领到他家。那是套一室一厅的旧房子。只有老师一个人在住。
我当时认为老师是单身。
后来才知道，师母和老师是老乡，和老师结婚后，一直在老家住。
老师给我热了奶，给我家打了电话，告诉妈妈他留我住一夜。
他说了很多让人觉得温暖的话语。
我不知出于一种什么心理，把心里从未向外人道的苦楚，都告诉了老师。
他对我表现出一丝同情，和很多的关心。
他说，没想到你这样小孩要忍受这么多痛苦。有什么想要老师帮忙的尽管说。
我没有什么要求老师的。他给我的已经足够了。我觉得很温暖。
后来，我和老师是无话不谈。我经常找他倾诉心里的烦恼。
我非常信任老师。一开始，我是把他当成一位解惑的长者的。
也可以说是倾诉的朋友。但因为我对他非常的尊重，所以很难说我们之间的关系是平等的。
与其说是老师，可能他还更象我的父亲。
后来，我想了很多次。我接近老师，是不是为了弥补我缺少的父爱？我爱老师，是把他当成老师来爱，或是当成父亲来爱，还是单纯的只是当成一个我爱的人来爱？
最初的感情可能是比较复杂的。很难说的很清楚。
事情最终总是要看结果的，我还是爱上了老师。不管是因为什么理由。
当时已经是四十五岁的老师，很有中年男子的成熟魅力。
第一次感到老师的魅力是初冬的时候，老师来教室戴了一条红色的围巾。每次回忆起老师，脑海中都会浮起的都是戴着红围巾的老师的样子。
四十五岁的男人和十三岁的孩子的区别真的是太大了。
我每天接触的同学、朋友，都是我的同年龄的。十三四岁的时候，不论是从身体还是心理都还是青涩的很。是处于那种从童年到青少年转换的非常敏感的时期。对很多问题都还是很懵懂的，未来也是模糊的。总的来说人生还在形成阶段。是那种真正的成长期，甚至没有什么特别成熟的人格。
但按老师的说法。那个年龄也是很美妙的。青涩的脸庞、青春的气息、年青的活力、如柳般伸展成长的身体、成长的快乐、自由的思想、无限的未来、纯真的思想、善良的人格……都只属于青涩的年代。
我的审美观很大程度上受了老师的影响，例如对年青生命的偏爱、唯美主义和对艳丽颜色的喜爱。
在我人格形成的重要阶段，老师和我的交往对我以后的人生都留下了刻印般的痕迹。
都说孩子象父母，因为他不仅继承了父母的基因，在外表上象父母；在人格上，由于长期相处，也继承了父母的个性。
而我并不象母亲，更不象父亲。我在很多方面象老师，不论是从个性还是人生观、世界观上，我都很象老师。做事的方式也很象。这已是不可能更改的了。
我忘不了老师。不是什么人或什么事在提醒我，而是我自己。有时做完一件事，会忽然想到，如果是老师，也是会这样处理这种情况吧。
老师当时作为我心中一个完美的成熟男性，不但是我努力学习是目标。而且也是我无限仰慕的对象。
老师是个博学多闻，很有修养的人。和他聊天既长知识，又很舒服。
我对老师的暗恋，主要是建立在对他思想也就是灵魂的仰慕。
第14章 爱一个人
我当时对自己喜欢老师的这种想法，也是很困惑的。当然，关于这个问题，我不能要老师亲自为我解惑。
当时有少数的同学已经开始谈恋爱了。当然是异性恋。一般都是偷偷摸摸的，做贼一样。但都是同学，也少有人能完全保密的。
我当时就觉得很奇怪，为什么他们喜欢女孩子，而我却喜欢男人呢？
他们是正常的。我就是异常的吗？
这些问题折磨了我很长时间。
初二的某一节作文课上，我忽然想通了。
在写某篇已经记不起主题的议论文时，我想到这样一句话：他高贵就高贵在他的灵魂！
由此引申，我想到，我喜欢老师，是因为他有一个吸引我的高贵的灵魂。喜欢一个人，应该是说喜欢他的内心、他的个性，也就是他的灵魂。
人类之所以高于动物，就是因为他可以思考，他有他独立的个体的思想。而这种个性造就了人与人的不同。
那么人类的爱情是否应该超越了肉体的羁绊，而自由地以灵魂的形式交流呢？
男与女的区别，远远小于人与人之间的区别。你喜欢的就是这个人，不论他是男是女。
虽然，一些基本理论上的问题解决了。
我对老师的暗恋，还是持续了很长一段时间。
那是一段折磨人的快乐时光。
暗恋的快乐是真正属于一个人的隐秘的，以痛苦换来的微薄的幸福感。
你付出的和你获得的永远不可能平衡。承受的痛苦和得到的快乐也是很难一样多的。
所以暗恋者心里都是没有天平的。
在这种纯粹是靠付出衡量的爱的方式中，所有的一切都是不求回报的。也许也正因为不求回报，反而要更真心更痴心才可以维持下去。
暗恋是个无底洞。无论付出多少，都没有任何回应。如果不放弃。只能在不停付出中，越陷越深。
一度，我感觉我的爱情真是无望的很。如同夸父追日，可能是一生都要落空。
偶尔老师有事，我几天见不到他，就难受的要死。
可等他回来了，我见到他，一样是难过。
我就在见与不见中挣扎着，在如同拉锯般地反复折磨中度过了我的初中的整个第二年。
我和老师能在一起，其实也要归功于我父亲。
说的明白点，父亲的死，促成了我和老师在一起。
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